Al este del Edén

 

 Atento al portal lo espero impaciente. Tengo una recortada. Ya no soporto mas.

 

Me gusta el cine. Aquel día reponían "Al este de Edén" y siempre quise ver esta película en el cine. El día era primaveral, ocioso, espléndida tarde para pasarla con una bolsa de palomitas.

Jamen Dean tiraba piedras a una casa blanca y entonces comenzó mi suplicio pues un minúsculo dolor se instaló en mi cabeza. No era para tomarse una aspirina ni mucho menos para tomarlo en serio pero, me preocupaba...Termina la película y mi inquilino no se iba.

Pasan los días, los meses, los años. Imagínense que es vivir con un pequeño dolor en el hemisferio derecho de mi cabeza. Fui al neurólogo y todas las pruebas dan negativo pues la resonancia, el escáner, el TAC, todo, absolutamente todo, da negativo. Tomo pastillas que no sirven de nada y como recurrir, he ido hasta a curanderos pero este dolorcito no se va de mi cabeza. No saben ustedes la desazón profunda que siento y un amigo me recomienda hacer psicoanálisis ya que le comento que le he cogido fobia a esa película justo cuando James Dean tiraba piedras.

- Puede ser psicológico (dice mi amigo).

Mi terapeuta me invita al diván y yo me tumbo con el corazón abierto. El es un hombre joven recién casado. Yo ya soy mayor para el y me da la desconfianza de no saber si sabrá desempeñar bien su trabajo.

Pasa bastante tiempo. A este hombre le he dicho cosas de mi pasado que no le he comentado ni a mi mujer incluso, hasta sueños comprometedores y sin embargo, somos tres: Yo, mi terapeuta y el dolor que nunca cesa. Le comente mi recuerdo en ese instante donde mi vida cambia pues confieso que en ese momento sentí rechazo por James Dean un segundo antes del dolor...pero sigue pasando el tiempo; un tiempo desesperante pues la terapia va lenta; muy lenta y yo, me pongo de los nervios muchas veces sin razón alguna como si de una manera u otra pudiera vencer la desazón de este dolor...

Atando cabos sobre mi personalidad, el psicoanalista me sugiera que vea otra vez la película pues la reponen en el cine Imperial. Quiere saber que es lo que pienso en ese momento pues cree que este dolor es un fantasma del pasado.

James Dean vuelve a tirar piedras a una casa blanca y un dolor gemelo se instala en mi hemisferio izquierdo: Tengo miedo, angustia pues la vida que me queda no es nada halagüeña. Salgo del cine con valor a enfrentarme a mi psique y compro otra entrada para la siguiente función.

James Dean vuelve a tirar piedras a aquella puñetera casa y un tercer dolor, se instala en el centro de mi cabeza. Doy un grito de terror, quiero detener la película y el guardia de seguridad me saca a empujones del cine.

Mi mujer no sabe qué hacer. Es tarde para llamar a mi terapeuta y su mujer sale al teléfono para comentarme que ha ido a un congreso en Argentina durante diez días en la ciudad de Córdoba. Le digo que no puedo mas, que estoy desconsolado y hecho polvo, que tengo pensamientos suicidas por no poder con mas... 

Cojo dinero y me voy al aeropuerto Madrid-Barajas. Saco un billete para la Argentina con escala en Buenos Aires y destino a Córdoba y, me presento en el congreso como quién tiene todavía un hilo de esperanza...

...Y llego al congreso dando gritos de desesperanza pero los guardias de seguridad me sacan de allí dándome palos con la porra. Me terapeuta me reconoce y no hace nada por mi; pensará que soy otro enfermo mental pero por lo menos podría hacer algo por mi...Le he cogido odio y venganza pues pensaba que era amigo. ( ¡¡Esto lo vas a pagar te lo juro!!.) 

Llego de nuevo a Madrid con mis tres dolores de cabeza insoportables. Compro a unos gitanos una escopeta de cañones recortados y ahora, lo acecho en su portal para matarlo.

Lo veo asomar con su maleta bajando la calle. Su aspecto es de estar cansado pero mi mano se mantiene firme a la escopeta. Salgo de mi coche y le apunto cara a cara cuando estos tres dolores por arte de magia, desaparecen por completo y una paz celestial recorre mi cuerpo. Tiro la escopeta y me pongo a llorar amargamente abrazado a mi médico y el me dice que hablamos pasados dos días pues viene con dolor de cabeza...

 

 

 

 

Tu voz

no es palabra

no es sonido...

Eres tú.

 

 

La dura existencia de una novela hecha realidad...

 

 

  - Doctor tenemos un caso inquietante. Este fin de semana nos han traído a un hombre que dice llamarse Alonso Quijano. Lo han encontrado subido sobre un caballo escuálido mientras intentaba derribar un molino de viento en Castilla la Mancha. Sufre de alucinaciones y parece que lleva días sin comer de echo, se niega a comer pues debe de encontrar a una mujer que se llama Dulcinea del Toboso. Exije que le traigan a su escudero llamado Sancho... Doctor, hemos tratado con muchos tipos de esquizofrenia pero es que este caso se me escapa de las manos; nunca hemos encontrado a un paciente con esa doble personalidad pues la enfermedad le ha calado hasta los huesos. Habla de historias de caballerías y de tantas aventuras donde Miguel de Cervantes relata al pie de la letra cada una de ellas. Le hemos suministrado los anti psicóticos mas potentes hasta anularle casi por completo pero afirma una y otra vez que se llama Alonso Quijano con una seguridad que se me pone el vello de punta. Cuando lo trajeron al hospital debía de ver como iba vestido. Parecía de otro tiempo e incluso, su forma de hablar está en desuso por venir de aquella época; a mi me da mucha pena doctor. Para intentar hacerle una terapia de choque, le hemos traído el libro de Miguel de Cervantes y hacerle creer que estamos en el siglo 21 por si tuviera un resquicio de razón. Está en la habitación 32 cerrada con llave por si quisiera escaparse. Necesitamos de su valoración psiquiátrica ¿puede verlo?.
 

Abren la puerta de la habitación 32 y no hay nadie, absolutamente nadie pero, algo sucede pues el doctor Sanchez y la enfermera Carmen María, sufren una regresión y aparecen en un campo donde Don Quijote sigue luchando contra los molinos de viento...

 

21-4-2025

 

 

 Mi abuela tuvo dos vidas. Los chicos me lo decían en la escuela pero me parecía extraño porque yo vía a mi abuela con un solo presente y un pasado continuo en el que no cabía otra vida. Mi madre era su hija, mi tío Alberto y mi tío Juan también lo eran. Mi abuelo falleció hacía ya tres años por lo que mi abuela se vino a vivir con nosotros.

A veces la vía asomada por la ventana de su habitación. La mirada se perdía por el horizonte y el silencio era un interrogante por saber qué era lo que pasaba por su cabeza en ese momento...Un día le comenté a mi madre ese comentario de mis amigos de cole y ella no sabía qué responder, solo me decía que me fuera a jugar a la calle. Sin embargo, el pasado de mi abuela era un interrogante para mi y mas de una vez estuve tentado preguntarle pues todo aquello me parecía una historia de ciencia ficción.

La habitación de mi abuela era una caja de sorpresas que llamaba poderosamente la curiosidad. Un baúl con llave escondía su pasado lejano y eso era algo bastante tentador por explorar. Su entrada estaba prohibida para mi y para mis hermanas. Mis hermanas sabían mas que yo sobre su pasado pero como mi madre, aquella doble vida se guardaba en secreto. Según mi nobleza y mi respeto, yo era y soy un chico obediente porque pasan los años sin hacer comentarios sobre el asunto y hoy 21 de abril de 2025, los noticiarios anuncian la muerte del Papa Francisco cerca de las 8 de la mañana, justo el día en que mi abuela a la edad de 90 años también se entierra. 

En el tanatorio no faltó ningún paisano al entierro y como es natural, también se habla del pasado del difunto. Así de esta manera, pude saber de forma abierta el pasado de mi abuela y no me parece nada escandaloso.

Llego a mi casa cansado ya que los entierros cansan mas que trabajar. Subo a la habitación y en un cajón de una mesita de noche, esta la llave de aquel baúl. Lo abro. Aparecen fotografías de niños que no conozco, también fotos de su boda con otro hombre que no es mi abuelo, ropa infantil, un reloj de pulsera a cuerda, juguetes y un sin fin de recuerdos como venidos de otra vida...Y como en mi casa, también hay una foto de familia con aquellos niños desconocidos y aquel hombre ausente de historia. Mi abuela vivió dos vidas a causa de un accidente donde perdió a sus 3 hijos y a su marido con 30 años de edad.

Después la vida sigue su curso. Se volvió a casar con el que es mi abuelo y tuvo otros 3 hijos. A veces hay noches que sueño con su pasado y siento como si fueran de la familia a aquellos desaparecidos ausentes hasta el día de su funeral. Me sorprende como y de que manera una persona puede rehacer su vida al quedarse solo en el mundo y aquella mirada que se perdía por la ventana hablaba se su pasado ausente. Yo no tendría fuerzas ni valor para hacer lo que ella hizo ni tampoco ocultaría el calificativo de "dos vidas". Ella ya está muerta y enterrada. Es una pena no hablar con ella de su pasado del que nunca renunció pero que guardó para sus adentros. Hoy el Papa Francisco ha muerto. Seguramente en otra dimensión la vida sea mas fácil de comprender...y de superar.

 

 

 

 

 

 La soledad es un mundo interior donde solo escuchas tu voz. Estoy sola y acompañada a la vez pero lo que me acompaña me hace daño porque no me entienden, es fácil verlo desde fuera pero me siento sola y triste y además, tengo miedo; mucho miedo a la soledad. Ojalá que en este rinconcito de soledad esté más acompañada para engañar a esta soledad pero a veces, la soledad es una amiga inquebrantable. La soledad lleva mi nombre que se multiplica por mil entre millones de personas y eso me hace llorar este sentimiento donde mis palabras se funden con otras palabras donde yo, como siempre yo, sigo siendo yo....

La Loba y Buscador.

 

 

 

A cara o cruz

 

 

Hoy mi soledad se vuelve a perfumar de música. El mes de abril es mágico cuando lo sensible es algo material en los labios de una mujer. Lejos donde no te alcanzo, te siento en mi corazón pues pareces que estas a dos centímetros de sentirte. La alegría bulle por mi venas y mis ojos brillan de felicidad cuando la ilusión de mis palabras, se hacen voz en tu pensamiento. Ella está en Ávila, la otra en Canarias y yo, pobre de mi, voy y vengo derramando sentimientos que mas que nada, ahuyentan a la soledad...

 

 

 

Don dinero.

 

 El perfume a sangre inundaba su olfato hasta marearse. Todos los días ensayaba la muerte de su mujer decapitando animales de una manera u otra en el cobertizo antes de que llegara el día. Ella siempre lo increpaba, lo maltrataba, le echaba en cara una y otra vez haberlo sacado de la pobreza y no había sido capaz ni de darle un hijo. Cuando había visita lo ridiculizaba, cuando estaban solos lo trataba con ese asco a alguien donde la nada era el...
Cada mañana acudía al cobertizo para matar algún ave o mamífero y así ayudaba al sirviente. Examinaba dónde asestar el palo fatal en la cabeza o cómo atravesar el cuello hasta que se desangrara de forma rápida. La imaginaba a ella cuando estuviera de espaldas; atenta a cualquier cosa que no fuera el cuando un golpe o el cuello degollado, terminara con tantos años de suplicio.
Simón, el mayordomo, era su mejor amigo. Le confesó sus intenciones y juntos programaron el día del asesinato a cambio de dinero y bienes. Así pues todo estaba preparado para el acto y la desaparición del cuerpo; sería un lunes 14 a abril por la noche...
La señora acostumbraba a leer un rato antes de dormir frente a la chimenea y tomaba una tila antes de retirarse. Ya eran las 11 de la noche cuando con el sonido de la campanilla ordenaba que se la trajeran. Simón se la sirvió y se retiró cuando cedió el paso a su marido que con ojos inyectados en sangre llevaba en la mano una barra de acero. Entró en la sala y la alzó para descargarla con todas sus fuerzas sobre el cráneo de su mujer pero, ahora, quién había en el asiento era una maniquí vestida al mismo modo de su mujer...
La policía entró y lo arrestaron por intento de homicidio.
Ahora Simón lleva unos años casado con la señora y recibe un trato de pordiosero ridiculizándolo hasta extremos cuando solo piensa matarla...

 

Viernes Santo en Rute

 

 Hoy cantan las campanas desde la Iglesia de Santa Catalina. Al medio día, has pasado por la puerta de mi casa en silencio subido en tu borriquita y con una banda de música detrás. La Semana Santa ha comenzado para mi. Como cada año repetirás todo aquello que fue hace siglos pero que el que tiene tu Fe en el corazón, sabrá de ese mensaje que perdura y perdurará...

Metidos en el mes de abril, la primavera nos da cambios de ánimo y la sangre bulle. La vida estalla por todas partes y yo, siempre esperé el mes de abril como quien espera una esperanza o hace un juramento... Cada semana santa te miro a la cara mientras tus costaleros van meciendo tu trono paso a pasito y sin embargo, quiero pedirte algo que para ese momento guardé pero, viendo tu cara ensangrentada, una y otra vez te digo que no quiero nada y me dejas en blanco y tan en silencio, que siento que me escuchas como cada día del año.

No soy de misas ni de procesiones pero cuando te acercas por la Calle del Cerro arriba, tu mirada se detiene en la mía y, todo es silencio...

Me has hablado, me has advertido y has estado junto a mi cuando más te sentía y cuando menos, me has dado la mano en esos momentos que se guardan para el recuerdo con esos silencios que tiene el corazón...Ahora me emociono cuando te conocí en el Hospital de San Juan de Dios y como siempre, los dos estábamos solos en la capilla; yo en el último banco a la derecha y tú, en esa ventana que se abre para mostrar la sabiduría que todo el mundo lleva dentro y ahora, como cada Viernes Santo en el Cerro a la altura de la chorrera, sigo sin pedirte nada porque tu te lo mereces todo...

 

 

 

Una parte de la soledad.

 

 

 Mi vida es manantial de riqueza. A veces siento las cosas que se funden con mi existencia interior y son para mi. Otras veces, quiero compartirlas y hallo la nada mas cruel pues entonces, comienza mi soledad. Puedo ser el mas estúpido o la persona mas inteligente pero este sentimiento de soledad, me embarga cuando pienso en ti. Es la misma historia de siempre que se repite una y otra vez en mi vida cotidiana pero el caso es que, no puedo vivir sin que tú seas participe de mi vida...y nada más en esa continuación de una historia que nunca se termina...

 

 

Su voz

 

 

 No conozco esa voz sin rostro pero la melodía de la sensibilidad se escapa por su boca. Me hace soñar despierto cuando no se da cuenta pero está lejana y sola como Córdoba...Tiene miedo a que le hagan daño; tiene miedo a tantas cosas que cuando se muestra, lo hace con hilo de voz para no molestar. Podría volar por encima de su alma para no espantarla y ella sonríe cuando me derramo en palabras que se hacen poesía. Dónde estarás cuando te necesite, dónde estaré cuando me llames si en el corto intervalo de este tiempo, la vida gira como una noria pues al final de todo, todo es una fantasía de la nada...y la nada, nada es...

 

 

Vida maravillosa

 

 

  La música se hace camino al recuerdo y del recuerdo se rescatan sentimientos...A veces busco canciones que significaron mucho para mi y me pierdo en el interior de mi razón como un viaje a lo largo de mi vida donde tu corazón, se hace con la razón. No hace falta salir de casa, tampoco llamar a alguien porque todo está en mi interior y la llave de la caja de Pandora muestra mi pasado. Me deslizo en silencio por todas aquellas melodías que me muestran quién soy en realidad porque la música no engaña. Podría pasarme un día entero detrás de una canción y otra y hasta podría llorar. Paseo de un tiempo a otro y me recuerdo como si mi imagen estuviera detrás de cada canción en un sitio especial pero, en esta tarde, los vientos de la memoria me llevaron a "Wonferful life" de Black. Me he detenido en cada nota y vuelvo a ser joven...

 

 

La prolongación de mi vida mas allá de lo imaginable.

 

A mi corta edad tuve sueños premonitorios. Un don especial me acompañó a lo largo de mi vida y a través de él inicié estudios donde la razón escapaba al entendimiento de mi época...Fue a través de mis sueños y después gracias a mi crecimiento personal cómo y de qué manera pude abrir caminos a la ciencia pues de haber seguido mis enseñanzas, la raza humana daría un salto infinito en los avances y sin embargo, con 33 años,  el día 1 de abril, fui quemado por la santa inquisición por cargos de hereje.

Mi final ya estaba predicho en uno de mis sueños. Antes de morir y ser apresado por la Santa inquisición, un ángel vino a mi presencia para anunciarme tiempos venideros. 

Antes de dos días enterré mis estudios en un cofre de plomo pues según la anunciación de lo divino, los seguiría en un futuro lejano donde la ciencia crecería y cruzaría fronteras inimaginables.

Antes de ser abrasado por las llamas en mi agonía, alcé la mirada entre el humo de mi martirio y pude ver una estrella brillar...

Año 2025. Tengo 33 años. Con precisión milimétrica viajo a Francia para escavar y hallar lo que un día oculté. Así pues he vuelto a nacer poco antes del siglo 21. Todo está programado con antelación. Mis estudios sobre física,biología, química y medicina han sido muy laboriosos y justo ahora, el día 1 de abril, mi vida continúa para ofrecer a la raza humana todo aquello que una vez se paralizó por culpa de...

Abro el cofre de plomo, miro al cielo y veo una estrella brillar.