La noche abre sus alas de mariposa nocturna. En su vuelo me dejo llevar envuelto de silencios y soledades; como un susurro que va de puntillas en la oscuridad. Ahora no tengo frío en mis palabras. Todo converge a lo interior; a la profundidad oscura que me invita a soñar o escribir lo que acontece. Respiro hondo, la mirada persigue notas de música clásica casi flotando en sensibilidad y la serenidad de esta noche, abre puertas de sinceridad...Te imagino como quiero; tal y como te siento en tu fragilidad. Daría un salto al vacío por estar mas cerca de ti. Me sumergiría en tu corazón formando un mismo ser y ahora, en la lejanía, un mochuelo defiende su territorio con su peculiar canto...Esta noche no es una noche común. Ahora suena mi móvil por motivos de trabajo y leo el mensaje. Vuelvo a la pantalla del ordenador y me leo. Son ya las 2 horas mas hermosas de mi noche. Aún hay vida en este pueblo y yo te respiro con mis cinco sentidos. Algo flota en el ambiente que tiene alas de mariposa. El reloj del ayuntamiento da el primer cuarto y un gato llora con llanto de recién nacido. A veces puedo sentir el equilibrio y me dejo llevar como una mota de polvo en el viento o la espuma de las olas del mar...Todo tiene un sentido especial y peculiar...Vuelvo a la realidad y abandono esta magia mientras la música clásica no deja de sonar en este dulce final...
martes, 19 de septiembre de 2023
Llegan los sentimientos con peso de gravedad. El ambiente está húmedo y
desde mi azotea, el ambiente me invita al recogimiento. Siento una
tristeza dulce en mis palabras y me pregunto que dónde estará
ella...Como una sombra la melancolía atraviesa las paredes de mi
habitación y los sueños se hacen profundos en la nada. Me deslizo en la
noche como un gato en celo. Las estrellas se decoran de nubes y los
vecinos ya están durmiendo. Hay algo en mi ser que disfruta de esta
dulce tristeza. Una mujer me lee y otra además escucha...La pantalla me
pide desconectar cuando mis pensamientos se hacen palabras que al
leerlas cobran voz...Mi silencio se perfuma de tristezas cuando a un
paso; a unos minutos, te doy las buenas noches...
Pasan los días en casa; unos bien otros regular. Mi habitación da a la calle y hay noche que no puedo dormir. La vida se me escapa detrás de la mirada; me pierdo en mis pensamientos de día y de noche pero, últimamente prefiero la noche. Estoy cerca de una ventana que da al parque. Mi pueblo respira silencios y el reloj del salón se escucha en mi habitación. Tengo un timbre por si me pasa algo llamar a mi madre...ya ven ustedes con 36 años para depender de otra persona. Me voy quedando sola. Mis amigas ya se casaron una detrás de otra y yo me he enamorado tres veces en mi vida de hombres que me dieron calor y amistad y tonta de mi que pensé que era otra cosa...Esto de las amistades con hombres lo llevo mal porque al final me acaban gustando y la que sufre soy yo. Prefiero el silencio de la noche para navegar por mi interior. La noche es mágica. A veces veo una estrella fugaz y pido un deseo como una ilusión que se pierde en mi memoria. Alguna vez mi gata me habla; me pide que la deje salir a la calle por mi ventana y una vez vino preñada; mi madre me lo tiene prohibido pero no le hago caso. Dejo la ventana abierta para que vuelva a entrar y siento bondad y envidia cuando mi gata busca otros gatos. La radio me habla por los auriculares de cosas que no sabía porque de noche, todo es distinto; cambia el sentido de las cosas hasta que llega el amanecer. Me encantan los olores de la mañana, los sonidos de los pájaros que se despiertan antes que el sol y ese aroma a churros de mi infancia. Me siento la reina de la noche y del silencio. Dentro de nada mi madre despertará y yo dormiré. El día me agobia y hasta me amarga porque lo cotidiano ya me está sobrando; me sobra todo y todo me estorba. A veces lloro cuando me pongo romántica o algo toca mi sensibilidad..,Pasan los días, las noches con sus meses y sus años. Mi trasero está cuadrado y mis piernas no me sirven...Sin embargo la noche me da calma; no necesito nada más. Una noche sentí en mi corazón algo maravilloso que me hizo ser feliz. Desde entonces soy la reina de la noche...
Nosotros no ligábamos mas que nada porque no sabíamos y ahora no sabemos tampoco. Sin embargo la fiestas patronales eran una explosión de sensaciones nuevas. Las aventuras del verano estaban a la orden del día y esos recuerdos valen más que un ligue...
Cuando el parque esperaba a la procesión de la Virgen del Carmen, nosotros robábamos los fuegos artificiales y hubo años donde nosotros teníamos más cohetes en nuestro poder que los que lanzaban para el pueblo...Todo un armamento donde nuestras manos tenían más peligro que la propia artillería...
Allá por las 2 de la madrugada, nos íbamos a la discoteca sin suficiente dinero. Pagábamos la entrada y ya solo nos quedaba robar los cubatas del personal y fumar muchos ducados que era para lo que nos alcanzaba el presupuesto...pero salíamos borrachos y muertos de risa...
Allá por las 5 de la madrugada, tocaba el baño en la piscina municipal para saltarnos por la verja y un año, nos tocó huir de la policía municipal desnudos corriendo por un campo de futbol a través...
En la mañana de ese día, conducíamos nuestras bicicletas en una maratón que recorría el pueblo y nosotros 5 éramos los primeros de la carrera porque un Renault 4 que nos guiaba, llevaba una cámara de video que nos grababa y eso de la cámara para qué deciros, era una novedad. Pero aquella carrera tenía fallo porque teníamos la lengua muy larga para decir tacos innombrables. Entonces, aquella cinta, fue sustituida de comentarios y soeces para poner una música de fondo; aquel disco era de Ian Dury...
Venía gente de todas partes de España para las fiestas patronales. Ahora tengo 55 años y pueden creer ustedes que hay gente mayor que cuando vienen al pueblo, también esperan saludarme por aquellas aventuras que no olvidan...No éramos malos; en absoluto. La riqueza del espíritu y hacer cosas fuera de tono, ayudan a tener una vida saludable...
Algún día contaré más cosas que se me vienen a la cabeza.
En cada ser vivo, las estaciones están grabadas en su naturaleza...Tenemos cambios en cada estación y con eso no puede el cambio climático. Llega el otoño empañado en sentimientos acogedores; en una melancolía que frena los efectos del verano y con encanto, se escucha la lluvia sobre mi tejado. Nada es nuevo porque este estado de ánimo ya lo hemos vivido. Salgo a mi azotea con fragancias del campo que devoro a ese olor a tierra mojada anunciando más lluvia. Todo es recogimiento tal como si fuera un freno o una pausa para la intimidad desbordante...Me vienen recuerdos perfumados del presente y del ayer. La dulzura se deshace en sentimientos. Hoy escucho un disco de Durutti Column y en cada nota está reflejada la maravilla del recogimiento. Sin duda, desde que nacemos, las estaciones del año vuelven puntuales al sentir...
A veces los ecos del pasado llaman a mis raíces. De niño, no tenía la conciencia de que todo lo vivido permanecería en mis adentros cuando ahora en época madura, visito el molino de mis abuelos...Allí se molía el trigo y también se hacía pan. El cauce del río movía las piedras del molino con fuerza hercúlea mientras la vida pasaba en sus quehaceres. Por aquellos tiempos de pos guerra, quien tenía un negocio como es tener un molino de pan, es que eres alguien afortunado. En esa casa no se pasaba hambre ni tampoco la gente que vivía en la aldea de "Las huertas de la granja" (Iznájar). El Río Genil entregaba su riqueza con la fuerza de su corriente como el Nilo es fértil para Egipto...Mi padre eran cinco hermanos con mis abuelos además de la gente que trabajaba en el molino. Hoy doy fé de que los hijos de aquel trabajador en el molino que se llamaba Ambrósio y mis hermanos, nos tratamos como si fuéramos de la misma familia.
Ahora el molino de mis abuelos está en ruínas y por épocas se inunda por el Pantano de Iznájar. Estamos en época de sequía o de cambio climático pero el caso es que el Río Genil no es el río que antes llevaba aquella fuerza; ahora va casi seco y la tierra se descuartiza por la sequedad...Mi abuelo Antonio tuvo un accidente y murió cuando mi abuela Expectación, viendo la carga que tenía que afrontar, se suicidó. Los hijos se repartieron pues eran pequeños y la riqueza del molino desapareció al mejor postor...
Antes de que el pantano inundara la aldea, la gente emigró. Unos se fueron a Barcelona, otros a Madrid o al extranjero y hay gente de esta tierra que no olvidan sus raíces allá donde estén. Mi padre se vino a Rute con su hermana mayor y allí conoció a mi madre. Solo Dios sabe todo lo que mi padre pasó en su infancia porque cuando se casó con mi madre, tenía pantalones cosidos con alambre. Hoy vuelve a mi memoria aquel molino que se llamaba "La máquina" y las historias de tanta gente que he conocido cuando en su vida hacen un flash-back para compartir vivencias que son tan suyas como mías...
La vida es una melodía y sucesos que han existido y de cosas que nunca sucedieron. La memoria es esa cinta virgen donde quieras o no, tu vida se graba segundo a segundo...
De pequeño siempre quise ser mayor y ahora de mayor quise tener esas facultades que ahora no tengo. Madurar en la vida es una signatura para que seas mas que nada, un poco feliz. Nada se puede cambiar en tu vida. Si eres feo con eso te tienes que aguantar y si eres guapo, se aplica la misma ley. Hay una cosa en esta etapa de mi vida que me da miedo y es no poder cambiar un aspecto de mi vida del que no estoy convencido. La gente mayor con pena de mi corazón, no puede cambiar...Me mantengo alerta, quiero usar mis fuerzas pero el peso de la madurez es implacable y al final seré quién soy...
Hay personas que están enfermas y son felices como al contrario. El corazón decía mi tío Andrés es un músculo que tenemos que ejercitar con nuestra voluntad y sin embargo, ahora mi tío Andrés con todo lo lejos que ha llegado, tiene la enfermedad del olvido...Trabajamos para llegar a una jubilación dentro de unos años y eso me pone de los nervios porque me pregunto: ¿ Qué harás mientras llega en todo este tiempo? si la vida es para disfrutarla y entonces cuando te jubiles creo que te preguntarás ¿Qué haré ahora?...
Hace años supe que en esta vida tienes que disfrutar. No tiro el dinero, ahorro y sé que por mis propios medios, nunca me haré rico. Sin embargo tengo un sentimiento agradable en mi corazón que comparto con todos ustedes...
Hoy mi madre con 80 años ha viajado en mi auto desde Córdoba hasta Antequera. Según lo que observo, creo que es feliz a su manera. La sencillez la inunda por completo y no tiene mas que buenas palabras para todo el mundo. Me emociono cuando la veo tan viejecita y en paz con su corazón. Madurar es una lucha de perros muchas veces...vivir en paz, es una meta...
A veces la desnudez sirve para algo. Nunca sabrás si tu corazón será admirado o tal vez criticado como mínimo. Expresarse es alzar tu voz con plena libertad y nunca sabrás si tu eco llegará lejos...La vida puede ser longeva en tu pensamiento pero en su justa medida cuando choca con la realidad.
Un mundo infinito ideamos o vemos en nuestro interior que nos ayuda a vivir o nos martiriza. Me desnudo muchas veces y no se si me resfriaré pero en estos momentos soy dueño de mi libertad y de los ojos envidiosos que quisieran alcanzarme...Profundizo o sigo mi fondo para alzar mi voz. Puedo estar equivocado en tu razón; perseguir una quimera en este momento y ser nada pero, en este momento soy yo y solo yo. Nuestra constitución tiene infinitos caminos; la inteligencia, algo más breve si la tenemos.
Con toda certeza he visto mi, lado infinito; allá donde los sabios con peso están y los estudiantes quisieran. Todo se resuelve en lo simple; en esa explicación sencilla que te llena de verdad y cierra bocas en lo crítico. Estas noche, tu corazón me llevó al origen y no veo caminos largos o cortos cuando lo que he vivido, se lanza en un grito que traspasa fronteras...Quiero ser pequeño, diminuto, simple...lo deseo a todas luces porque la grandeza, está en mi corazón.
Es escaso ese sentimiento puro pero a veces me visita y desaparece en los más hondo empañando mi memoria...Nace en momentos especiales como venido de un eco lejano...La pureza hace acto de presencia como si fuera una estrella fugaz y su ausencia es añorada como quien guarda el mejor recuerdo. El amor nos vuelve locos por una persona pero este sentimiento es tan cuerdo que me devuelve los pies a la tierra. La sensibilidad hace acto de presencia bajo mi nombre.
Hoy mi cielo lanzaba fuegos de calor. La temperatura sube como la espuma y eso me preocupa mucho. Hace días que no entro en mi blog mas que nada porque no tengo ganas de hacer nada...Sin embargo, mis pensamientos se quieren expresar en palabra como quién habla al oído de quien me lee y esta noche eres tú, siempre tú. Hay gente que me tilda de callado y es verdad. La vida fluye en mi interior como si fuera una colmena plena de gente que conozco y entre esas abejas estas tú.
Por aquí el verano sigue a pasos calurosos. Trabajo a medio gas cosa que agradezco pero llega este silencio de las 22:00 horas y el teclado me invita a escribir en plena ola de calor. El otoño es una época preciosa para escribir y añoro esos días de lluvia con lágrimas de agua en mi ventana...Llegará después el invierno y me pregunto si ahora todo esto que digo no será sino un sueño porque al parecer, las estaciones del año se acortan menos el verano...
Ahora te siento aunque no estés aquí. Imagino tu sonrisa que me hace ser partícipe de tus sueños de tal manera, que me dan ganas de darte un beso en la mejilla...Fluyo con mis palabras, fluyes con lo que te escribo muchas veces y nos abandonamos en un abrazo lejos en la distancia. Tu lejana y yo solo y los dos como Córdoba lejana y sola...¿Nos veremos alguna vez? ¿Escucharé tu voz? ¿Me arrancarás el alma?. Todo puede ser...Mis amigas tienen muchas caras y muchos lugares diferentes en mi solo corazón. Hace nada cumplí 55 años esperando la Navidad. La soledad y el silencio es pasto de cultivo para la oración. Puedes adivinar mi voz; imaginar lo inimaginable y ser cómplice de todo lo que sientes aún en la distancia...
Ahora estoy en el vientre de mi madre antes de dar a luz. Durante nueve meses he estado protegido en la inopia más absoluta. Hoy es un viernes del año 1968 y algo sucede porque naceré al amanecer del dia siguiente: el 27 de julio. Mik Jagger ya está crecidito y celebra su cumpleaños 25. Mis padres y mi hermana Chon esperan mi llegada. Mis dos hermanos venideros están aún por gestar Antonela pasados casi dos años y mi hermano Miguel Ángel pasados los 20: Vino con retraso pero es muy inteligente. El amanecer de un mes de verano refresca algo el ambiente. Mi casa es humilde; se vive de lo que se trabaja y creo que Doña Claudia fué mi matrona. Esta casa donde nací aún se mantiene en pie y yo soy vecino de ella. Los amaneceres siempre me gustaron y desde hace años me cogen en este trabajo que tengo tan madrugador. Ese sábado del 27 de julio a mi padre le tocaba trabajar y se esperó para saber que lo que venía al mundo y era un hijo varón suyo...luego partió para Córdoba lejana y sola...
Mi madre ya no está bien pero sí atendida por mi hermana venidera Antonela y mi hermano Miguel ángel el mas tardío; mi padre ya murió. A esta edad que tengo nunca sabré lo que es ser padre pero no me arrepiento porque según los tiempos que corren, lo venidero no es nada bueno para un niño. Los recuerdos de mi infancia nunca me abandonan porque fueron felices a pesar de la escasez. Mañana será 27 de julio a la hora que mi padre y yo en herencia de trabajo, partiré para Córdoba...Vivo solo. Mi familia cercana están repartidos entre Antequera y Córdoba pero no me siento solo pues de la soledad aprendí a ser feliz. Esta tarde me adelanté a un parto y el año que viene otro más será. Si tuviera el teléfono de Mik Jagger nos felicitaríamos mutuamente pero bueno, otro año será si Dios quiere...y estamos vivos.
Soy coqueto por eso pongo esa foto.
En esta casa, el balcón de la izquierda, da a la habitación donde nací.
Puedo imaginarte y soñarte; recrearme en mis momentos de soledad donde el silencio de llena de imágenes pasadas...Y observo tus ojos que me miran, tu silueta bien cuidada y hasta el tono de tu voz que se me antoja profunda. Doy vueltas y más vueltas a mi pensamiento como si fuera una noria que nunca se cansa de girar por mis centros para terminar abrazado a la nada que es un pozo oscuro donde ahora me recreo. Llega la noche a mi azotea. Los sonidos de la calle enmudecen, el aire es cálido y en las casas la gente se prepara para caer en manos de Morféo. Formas parte de mi ser, caminas cuando camino y me escuchas cuando te hablo. Sonríes con las cosas que te cuento y estás atenta a mi música sintiendo cada nota a mi manera de ver la vida. Mi vida se acerca a otro ciclo más para iniciarse el 27 de julio al amanecer de un verano del 68...Aquí estoy de nuevo leyendo mi pensamiento. Me detengo y en mi equipo Pat Martino toca otro de mis temas favoritos. Miro el reloj y es justo la media noche...mañana será otro día.
Hoy tenía prisa en escribirte porque llevas mucho tiempo ausente...El tiempo pasa mas a prisa en mi pensamiento y quizás sea todo por ansiedad. Son tantas las cosas que quiero decirte que mi corazón es un cañón lleno de pólvora prensada para ser disparado. Las prisas no son un buen consejo pero es cuando nuestro reloj interior se vuelve loco buscándonos en ese instante donde yo estoy más solo como la una...La gente me pregunta que a dónde voy corriendo de esa manera y la inercia que llevo no da explicación a nadie...y es que a veces cojo velocidad como si estuvieras subida al manillar de mi bicicleta y tu sonrieras como en una película en blanco y negro...
Llega el momento y las prisas se detienen; hacen un lapsus y me río de mi mismo. Estoy sentado en el borde de un peldaño y una hoja del suelo en mi mano mientras veo a la gente con su velocidad cotidiana y dos niños jugando a la guerra. Llega el verano y después el otoño para desembocar en el invierno y no me bajo de mi bicicleta sin frenos porque sigo esperándote Maribel. Ya son 21 años hablándote para mis adentros y tú, lejana y sola, sigues siendo esa chiquilla que un día me enamoró y que por falta de mi timidez, sigo rolando con prisas o detenimiento, con esperanza o con el sueño de volverte a ver...
jueves, 29 de junio de 2023
Me deslizo por mi juventud como en una pausa para seguir adelante...Es como un salto al vacío donde siempre estamos los dos esperando. Yo en mis sueños siempre esperando sueños y también ahora aún viéndolos por cumplir pero cada vez mas cerca de mi corazón pero siempre junto a ti, Buscador...Voz de juventud que nunca se apaga al traspasar la muerte.
Entrar en el corazón de una persona se ha de hacer con mucho cuidado y con los pies descalzos. La mujer y el hombre tenemos nuestras diferencias y también nuestros puntos de unión...Todo un abanico de posibilidades se abre en cada persona porque todos somos diferentes pero iguales. Hace falta valor para comprender ciertas cosas antes de declarar la guerra y esto que digo, también evitaría guerras entre países. Me maravillo al escuchar a la gente que es capaz de entrar en los corazones sin formar alboroto. Con la sensibilidad a veces me deslizo y con la admiración, me enamoro. Cantidad de gentes han pasado por mi mundo interior y han desaparecido para siempre. Recuerdo imágenes y voces del pasado; revivo momentos que también se empañan con mi fantasía y yo quisiera regresar donde todo ya pasó...Me encantaría que mi lado femenino se adentrara en el corazón de una mujer especial para bañarme de lo que solo puedo adivinar. La verdad de las cosas son solo silencios ausentes de palabras. Quisiera que mi corazón latiera al compás del tuyo y que los dos sintiéramos los mismo en ese mismo momento. Cosas así han sucedido en realidad y la maravilla de vivir también se ha multiplicado. El corazón es poderoso. Aprender de sus posibilidades y expandirse hasta el infinito, es algo que pocas personas hacen por estar pendientes de la banalidad de la rutina...Hoy mi corazón fluye y tú estás en el como yo en ti si alguna vez sucediera...
miércoles, 14 de junio de 2023
Nada hay en mi vida nada más silencioso que la música. Mi mundo interior se
nutre de ella y me transporta al pasado o al futuro, a personas o a
lugares recónditos...La sensibilidad es un arma de silencios profundos como es el
amor. Si me refugio en cada melodía, mi mirada se pierde llenando
mis palabras ausentes y es entonces cuando un músico araña mi corazón...En
ocasiones que he llorado y otras he reído. Quizás el jazz tiene ahora toda mi
ocupación pero cuando escucho radio al conducir mi coche, hay emisoras
con temas de los años 80 que me alegran la vida. Sin duda, la mejor
amiga del alma sea del tiempo que sea, es la música...forever...
Cuando cumplimos cierta edad, vamos mermando en nuestras facultades y cada persona, tiene una cierta edad para sentirlo. En mi caso hay cosas que se me olvidan y ando más descuidado con la edad por eso de que ya mismo cumplo 55 años...
Aún me queda la madre viva. Cuando hablo con ella por teléfono, habla ya sin fuerzas; cansada de tanto cuidar a un marido y 4 hijos. La recuerdo siempre trabajando incansablemente además de ser un pilar para el negocio familiar. Ella, después de los años cumplidos, es la perdedora de la familia. Tiene inquietudes por aprender en el crecimiento personal y llora por los sueños que no se cumplieron. En mi cabeza circula la idea de nunca casarme; de vivir para cumplir con mi trabajo y atender mi vida sin más complicaciones. Llegar a viejo es algo que si se llega a cierta edad, ha de hacerse con un poco de cariño después de dar tu vida por la familia.
Ella tiene las ilusiones de una niña. Mañana la llevo al neurólogo y la siento tán frágil, que cuando tomo sus bracitos para levantarla, parece que se van a romper. Le gusta la música que le pongo y a pesar de la edad hay facultades que solo se perderán con la muerte. Los niños al nacer salen por una rama u otra de la familia y yo he salido a ella. Tiene gestos naturales que también son míos y eso, no se aprende. Se ha pasado la vida soñando con cosas que la ayudaban a vivir...
Pronto me dejará. Ahora le cuesta caminar y mañana, Dios dirá.
A veces me preocupo mucho por lo que está por venir en breve o a lo largo del futuro venidero. Parece que la preocupación es una zarpa que intenta cambiar el futuro a nuestra conveniencia. Otras veces nos perfumamos con miedo o temor por lo que pueda suceder...El futuro es un gigante que nos aguarda y nosotros, pequeños seres que andamos con mentiras por no saber qué sucederá. Es difícil andar solo con el presente. Entramos en nuestra vertiginosa realidad con esa velocidad que nos da la preocupación y muchas veces no nos entendemos ni a nosotros mismos. Sin duda, aquello que sucederá nos causa mucho respeto y la mente se rodea de fantasmas que nunca existieron mientras volamos por dentro a tierras extrañas.¿Dónde estás seguridad? ¿Cómo puedo aplacar a este fantasma llamado preocupación?. Será la preocupación la antesala de la locura, pregunto a la nada cuando todo se hace silencio...El corazón esconde tesoros desconocidos a la conciencia y vivimos en una rutina donde parece que todo está ya visto. Hice la prueba de lo que iba a suceder pasado un momento. Imaginé el resultado con mucha precisión y meticulosidad. Cuando todo sucedió, comparé con mis resultados y halle la mentira de mis suposiciones. Ahora sonrío por mi osadía de controlar el futuro...
Un día estaba llorando con tristeza profunda y me dio por asomarme a mi espejo. Tenía el rostro lleno de lágrimas y una expresión un tanto fúnebre...Pasaron los días y de mi cabeza no se iba aquel aspecto de funeral donde la mirada está perdida. Sin embargo al día siguiente sufría de estreñimiento; empujaba y empujaba, mi cabeza se volvía roja y los ojos se me cerraban como los puños que tenía cerrados. Entonces me pregunté si mi muerte sería dolorosa hasta ese extremo...Esta tarde tuve un ataque de angustia preguntándome sobre las adversidades de la vida acerca de nuestro final. Cualquier dolencia es signo de fatalidad y fui al médico para consultarle. Me recetó un valium 10mg y un supositorio de glicerina; uno para dormir y otro para el estreñimiento de por la tarde y me aseguró que todo ya pasaría. Soñé en la siesta sobre las tristezas del alma que se hacían leves y también sobre el dolor del estreñimiento. Dormí en mi hotel relajado en cama y también cagado pues una camarera dio un grito de alarma porque pensó hallar a un muerto que debido a mi sueño profundo y el mal olor, yo estaba ya en el otro mundo...Al despertar me sentía feliz como un niño viendo como el director del hotel, con un pañuelo en su rostro, me decía abandonar urgentemente el hotel...
Se que vendrás dentro de poco tiempo. Llevas dos días avisando tu
llegada y te pido que para cuando vengas, cambies tu nombre y no te
llames muerte. Ya no te tengo miedo. Tanto luchar contra ti y al final
siempre eres tú la que vence. Mi camino se acabará y pronto sabré que es
el final. Solo espero que aparezcas. Nunca me he sentido tan indefensa y
llena de valor. Mi deseo es morir cuando esté dormida, porque creo que
la despedida será más dulce. Serás como una luz que entra por la noche
en mi cuarto; sin hacer ruido ni alterar la tranquilidad de esta casa.
No me haré la dormida...sé que en el fondo eres una amiga y te portarás
bien conmigo. No despiertes a Daniel porque lleva varios días
intranquilo y casi agotado. Déjale dormir. De siempre me has dado
miedo por temor a perder lo que la vida me ha dado. Siempre te miraba
como a una sombra oscura que hace desdichada a la familia; un esqueleto
llevando al hombro una guadaña afilada dispuesta a segar la vida de
cualquiera. Tu nombre siempre me dio miedo por eso ahora quiero que lo
cambies. Cuando te presentes no reprocharé lo que me haces dejar en esta
vida. Cuesta decir esto porque todo lo que voy a perder me costo mucho
conseguirlo. Ahora soy consecuente con la suerte que me ha tocado...lo
dejo todo pero me llevo el amor que dí y recibí.....
Estos días tengo sueños que me dan desasosiego: Sueño con mi padre. No los retengo todos en la memoria y creo que son por deudas que tenemos los dos por no aclararnos las cosas. Desde su muerte escribo menos; me dan pereza muchas cosas y busco cada vez mas la soledad...Veo a mi madre que se apaga cada vez mas y también veo que mi soledad se acerca; soledad elegida por mi.
A veces pasamos por épocas como si fueran una transición para desembocar solo sabe Dios. Si tuviera que cambiarme de casa echaría muchos momentos de fructífera soledad. Siempre miro para mis silencios y me sumerjo por momentos donde el tiempo pasa sin control. De pronto me veo rodeado de gente mayor cuando en mi memoria tenían ahora mi edad. Este día de lluvia me cala hasta el alma. Mi familia vive en otras ciudades y pueblos pero yo sigo en la misma calle rodeado de recuerdos. La profundidad del espíritu es como un pozo sin fondo donde cada sentimiento ancla o retiene para esparcirse en mi palabra...Se que esta etapa es un bache más en mi vida pero pesa con una tristeza que tiene fuerza de gravedad. Huyo, quiero evadirme pero ¿ hacia dónde ?. Hay un desasosiego en mi cabeza que me acompaña como si fuera mi sombra; algo maligno que me llama sin tener un significado y ya son las 22: 00 horas. Me resisto a acostarme en mi cama, no quiero más estos sueños que son voraces ni ver de nuevo a mi padre como si regresara al ayer.
Quizá de este desasosiego siempre se aprenden cosas que no tienen el calificativo de la palabra. Llega la oscuridad a mi ventana. Cenaré, visitaré de nuevo mi blog y cuando llegue a mi habitación, mis sueños se volverán de nuevo rodeados de muertos hasta que el amanecer con su luz me despierte...
martes, 9 de mayo de 2023
San Agustín dijo: " Yo soy de dos y estoy en cada uno de los dos por completo ".
En esta sentencia de San Agustín, Luis Eduardo Aute afirmaba que nuestro Santo por decir lo que sentía, era un esquizofrénico en su album doble de directo "Entre amigos"...No se si San Agustín era esquizofrénico porque nunca tuve el placer de conocerlo en persona pero esta sentencia no es de una persona mentalmente enferma.
Conocer la realidad de las cosas es toda una aventura por descubrir. Siempre se escucha que "cuando el río suena, agua lleva" mas, estamos desnudos cuando Dios nos pone la mano en el corazón al conocer la verdadera verdad. Personas importantes son ateas o son agnósticas; miles de testimonios afirman o niegan la existencia de Dios. Nos rompemos la cabeza buscándonos a nosotros mismos y es una practica muchas veces sin resultado tangible. Cuando encontramos una verdad sólida, la defendemos con uñas y dientes al afianzarla a nosotros porque de otra manera, estaríamos perdidos.
Cuando oro a Dios para hablarle de mis cosas íntimas, sé que siempre me escucha. Todo el mundo que ora, Dios le escucha y lo maravilloso de la oración es que siempre se aprende algo nuevo cuando le abres tu corazón...
San Agustín no es moco de pavo. A el como a tantas personas se le abrió esa ventana donde la sencillez y la sabiduría está al servicio de todo el mundo...
Se abre una ventana.
Estamos los dos en un pozo infinito donde solo hay verdad amor sencillez... Se cierra la ventana y vuelvo a lo cotidiano... Todo es natural.
Tengo varias adicciones sanas y otras insanas. Siempre juega el corazón en tales causas donde uno se busca en el corazón verdades lejanas...Si escucho música tengo miles de discos, si sueño no me es difícil hacerlo, si busco amigos los encuentro fácilmente, si me tomo mi cerveza o bebo mi copa de vino, soy capaz de darte un beso...
En estos momentos recojo mis cosas antes de dormir pero antes quiero darte las buenas noches. Mañana es fiesta en mi pueblo es San Marcos pero a mi me toca trabajar como los buenos como si fuera una adicción pues me gusta mi trabajo mucho...Me deslizo por el tobogán de mi imaginación con esa adicción que es la de escribir y sonrío como un niño que ya es mayor preguntándome si esto de escribir o de rebuscar para mis adentros no es otra cosa sino amor...
Arde el mundo, mueren inocentes y todo, absolutamente todo, se nos pone en contra sin ser los culpables: Tengo miedo al mañana y a escuchar el telediario. Tengo miedo a tantas cosas QUE ME ALEGRO DE NO TENER HIJOS por lo que pueda quedar después de la tormenta. Sin embargo en mis adicciones tengo la de escribir. Me encierro en mi mundo personal donde me siento libre y no puedo decir otra cosa que gracias a Dios por estos momentos...
Hace una noche de principios de verano y estamos en abril; un mes adictivo para la vida y las hormonas...Me tomo mi Ribera de Duero con queso en aceite (otra adicción) y mientras dura este momento maravilloso, Putin y Biden, los chinos y los coreanos del norte, compiten a ver quién tienes más huevos cuando hasta los huevos tienen fecha de caducidad en estos tiempos que andamos...
La calle está llena de personajes. No nos conocemos ni creo que tenga con ellos más relación que una simple observación. Paseo por el centro de Córdoba casi después del amanecer; cuando a esa hora mis personajes y yo nos cruzamos...En mis paseos matutinos durante todos estos años, veo la evolución de la moda en las mujeres ( ya son varios años ). Siempre me fijo en el calzado y el tipo de pantalón, las camisas, el tipo de peinado y hasta el perfume que llevan. Reconozco que tengo cierta curiosidad por seguir la moda cuando el día menos pensado, las mujeres sacan una nueva moda como venida de la nada. Todo cambia en ebullición y hasta los nuevos mendigos que antes era Rumanos ahora muchos, son españoles que se han quedado sin nada...
Justo en la esquina del Banco de Santander hay una chica que se sienta en el suelo para pedir. No es mal parecida y la primera vez que la vi pensé que su situación sería transitoria; que ese bache pronto pasaría pero, no. En su mirada se reflejaba el odio cuando te devolvía la mirada y otras veces, sus ojos están perdidos pensando no se qué...Pasa el tiempo y ella sigue en el mismo lugar. A mi ya me conoce. A veces se queda mirándome con esos ojos negros que han sido domados por la necesidad y su piel morena está acostumbra al sol...
Las aceras son un medio de transporte imparable. Muchas chicas se observan en el escaparate de las tiendas como en un espejo seductor mientras caminan o hablan con el manos libres verte tu a saber con quién...Y yo formo parte de esa masa de criaturas para ser otro conocido más que a diario nadie sabe mi nombre...
He visto la soledad y la infelicidad, el amor y la belleza...Sin embargo, esa chica que pide limosna en la acera del Banco Santander de Ronda de los Tejares, me la vuelvo a encontrar como todas las mañanas quizá un poco más curtida por la necesidad. Nunca sabré su nombre por timidez al preguntarle o respeto porque mendigar tiene un par de narices.
Son tantos los años por Córdoba y sus aceras que podría escribir un libro. Cuando miro atrás en el tiempo, veo mi sombra por sus calles casi siempre de manos de la soledad cuando alguien que repara en mi se preguntará: ¿Y este tipo con el que me cruzo todos los días quién es?.
Este hombre nunca conoció a Dios como yo lo conocí. Habla de cosas que emocionan porque habla con el corazón y me dejo llevar por sus palabras sabias que me hacen ser hermano de sus ideas. Quizá Pepe lo buscó en alguna oración donde no encontró nada...Si quitaran de mi corazón la experiencia de haber encontrado a Dios, ahora me sentiría perdido porque Dios está en mi y yo sin el, no hallaría forma de reponer esa ausencia...No crean ustedes que si Pepe conociera a Dios variara mucho en su forma de pensar. Es un hombre imprescindible y amado por la verdad de quién la busca...a quién lo busca con todo mi afecto...
Quién anónimo nos iluminó. Cual fue esa persona que de forma desinteresada pudo cautivar la magia del espíritu de forma magistral...Solo puedo percibir su huella y quizás, esa persona nunca sepa jamas ser el autor de la maravilla. Anónimo como expósito es lo mismo pero: ¿Quién fue la persona que de un toque de genialidad perduró hasta el día de hoy?. Me pregunto y sé que alguna vez en nuestra vida hemos alcanzado la genialidad tal vez perdida para nuestros adentros o, quién la recoja de nuestro pensar, será expandida hasta donde mucho más allá quisiéramos alcanzar...¿ Somos tal vez todos genios aunque fuera por un momento?...
Participo en el blog de Myriam en este encuentro juevero. Me ha gustado mucho esta imagen donde en alguna ocasión y por un momento he tomado aire. Sin embargo el texto que propongo no es del todo positivo. Aquí os dejo la dirección de su blog y espero que disfrutéis de la lectura de todas las personas que ponen su corazón sin mayor interés que la expresión de todo aquello que sienten en ese momento.
https://deamoresyrelaciones.blogspot.com/
El verdadero corazón nunca está siempre para fiestas. Pocas personas tienen siempre la sonrisa de oreja a oreja pero, la mayoría de la gente sueña con un futuro donde todo es sonreir con plena felicidad. La gente andamos un poco perdidos con esto del corazón. Ayer un amigo me dice estar enamorado; que ha visto a una chica y nada más verla anda por las nubes y yo sé que ese tipo de enamoramiento no es otra cosa que una probable enfermedad del corazón. Sin embargo este mi amigo anda como loco por la primavera donde todo es de color de rosa...
La televisión tiene personajes famosos donde la alegría y felicidad es fácil. Los veas a la hora que los veas, están felices y radiantes y todo me hace pensar que ese famoso o esa famosa toma alguna sustancia para estar tan radiante y feliz a todas horas del día. La cosa es que la gente joven los sigue como ejemplo de vida para imitarlos y al fin caer en la frustración o la depresión. Soñar es algo mucho más serio para aprender a vivir pero esta cultura del corazón y del físico, trae una factura que muchas veces se paga con la salud.
Quién vive de la política conozco mucha gente. Con contundencia se proclaman sabedores de la verdad en el tema que hablan; infunden seguridad y positividad en su partido y para mi, que todos son unos desgraciados. Poco políticos hay que valgan la pena pero haberlos, haylos como las meigas...Nunca pude imaginar que una persona tan vacía de corazón pudiera llegar tan lejos como un político...y ahora estoy aquí en mi casa tan pancho mientras escribo mi nueva entrada en el país de mi mundo interior donde busco muchas cosas y al encontrar, la mayoría de la veces me doy y otras lo dejo pasar...
sábado, 8 de abril de 2023
La felicidad no es física sino de mente. Cada cual tiene sus
limitaciones y se debe de aceptar además de asimilarse en su problema. Los
inventos hacen maravillas, la ciencia avanza pero, debemos de poner de
nuestra parte para que todo funcione en la calidad de vida deseada. He visto
personas amargadas y otras con el mismo problema con calidad de vida.
Nuestra mente es un musculo que se debe de ejercitar porque de otra
manera, sucumbimos. La felicidad se derrama como agua entre nuestros
dedos; aprovecharla es cosa de voluntad...Las limitaciones nos limitan
pero, que nada ni nadie nos impidan tener una decencia de vida. Siempre
hay algo que nos invita a seguir y me da horror aquello que de verdad
no tiene solución. Ruego por mi futuro para defender mi dignidad de vida
hasta el final...por motivos que son pesados y simples.
jueves, 6 de abril de 2023
El mundo a nuestra medida nos lo tenemos que fabricar con los pies en el
suelo. Nada se nos da regalado y poco a nada nos viene siempre a
medida...La gratitud debe de ser más sencilla ante nuestras expectativas
y nada o poco debe de interferir en nuestra vida interior cuando
poseemos una seguridad. De esa manera, todo lo demás se hace nada porque
nada ni nadie nos puede en las ganas de vivir. Quizá esto que escribo
proviene de un soñador pero, como canta Santiago Auserón: " Nunca creí
poder soñar por eso estoy en la secta del mar"
Nunca supo de ella hasta la noche del encuentro. La oscuridad se
perfumaba de fragancias nuevas que embriagaban los dos sexos y jamás
pudo imaginar lo que aquella noche de primavera, pudiera hacerse sentir en el
corazón como algo que ahora se hacía suyo...En la oscuridad, las curvas eran
un dibujo para la imaginación y en la lengua, el sabor de su boca lo
volvía loco. Ella le hablaba con embriaguez cuando derramaba su aliento
entre el lóbulo y el cuello...El esperma resbalaba por las ingles antes
de la penetración cuando ella, abrazada a la espalda, de placer se orinó...
No hubo más gratificante que sentir el deseo de ese alguien que nunca
jamás volvió a ver. Cada jueves santo en la media noche, el perfume de
los naranjos en flor, le trae a ella en su recuerdo cuando la Luna esta llena...
Cada madurez necesita un avance en la vida para cambiar y muchas veces, de forma radical. La vida que es cotidiana está llena de personas que buscan un cambio o un remedio a sus males. Unos le echan la culpa al destino o a lo sobrenatural; a los padres o donde nacieron incluso, a la mala suerte...Se forman una película que se creen como si fuera la verdad definitiva: Son hojas que se lleva el viento en un cambio cuando en su pensar y formación llegan a un avance palpable entonces dicen donde dije digo, digo Diego. El ser humano tiene hambre de saber pero muchos estamos perdidos viviendo en una mentira que parece nunca acabar...
Ya solo esperaba a la muerte. El cáncer tenía metástasis y todo era cuestión de esperar la llegada de lo no conocido. Se acostó y cerró los ojos con la mente despierta; casi en alerta por si no despertaba al día siguiente...Volvió a encender la luz y bajo a la cocina. La chica de ayuda domiciliaria se había quedado dormida en su cuarto y no quería despertarla...algo le decía que aquella noche no era una noche como otra cualquiera. Llevaba días sin querer comer. Tomó un vaso de aquella leche que le recetó el médico con vitaminas o vete tu a saber. Se paseó por su salón expectante de las fotografías de su pasado y a las 1 de la noche, todo era soledad. Algo lo llamaba en su interior que le daba paz. El dolor desapareció, la paz lo inundó con buen ánimo y sabía en esos momentos que no estaba solo.
-¿Quién eres? preguntó en su pensamiento.
Aquel ser le hablaba sin palabras y sin embargo lo comprendía. Su mente se expandió olvidando de alguna manera la muerte venidera...Le invitó a tomar asiento en el sillón. Era miércoles santo y de lejos se escuchaba la procesión con su banda de tambores que se acercaba y enseguida lo reconoció. Como un niño indefenso mantuvo con el una larga conversación. Aquella voz le dijo: Asómate a la ventana y dime lo que ves y el dijo: Te veo a ti, llévame contigo...
Al amanecer, Carmen fue a su cuarto para darle la medicación. Un perfume a rosas invadió toda la casa y Manuel no estaba en la cama. Bajó corriendo al salón donde lo encontró muerto con una rosa en la mano y una sonrisa en la cara...
Pasaban los días y en su inocencia, no podía abarcar aquello que resultaba inalcanzable. Su mundo interior era más importante que todo lo que le rodeaba y sin embargo, caminaba como dejándose llevar siempre en la búsqueda de metas. De esa manera, halló en su camino cosas increíbles de las que jamás escuchó...Se oían ecos; habladurías lejanas o utopías de conseguir como sueños la esperanza inalcanzable y sin embargo, encontró en su camino la maravilla de forma natural...
Pasaban los días siempre en la búsqueda y sin saberlo, la búsqueda lo atrapó...Disfrutaba de pensamientos simples; ideas sencillas que se sucedían a lo largo de los días nada más despertar. A esos pensamientos le acompañaba un sentimiento agradable que nunca lo dejaba. Los avatares de la vida también traen sin sabores sin embargo, la maravilla volvía una y cien veces más. En su conciencia no sabía que aquello se llamaba felicidad hasta el día que se dio cuenta...Más tarde cruzó la frontera del silencio como quién planta un germen que madura con el paso del tiempo y debido a eso, tuvo cambios como sentir la soledad o el desasosiego. Todo madura con el tiempo en su cambio. Ahora era consciente de la felicidad. Su sensibilidad le daba la mano...y la vida pasaba y pasaba en lo cotidiano hasta que otro día en su búsqueda, una ventana se abrió en su corazón; un pozo infinito le mostró la sencillez de las cosas y, conoció a la sabiduría donde alguien maravilloso habitaba con el. Su gratitud se transformó en su Fé.
Vuelvo a participar en los encuentros de los jueves. En esta ocasión participo en el blog de María José Moreno en su blog "Lugar de encuentro": https://blogdemjmoreno.blogspot.com/. Espero que disfrutéis la llegada de relatos y poco más puedo decir que gracias por la atención.
Buscador.
Hay una mesita en un restaurante que siempre está apartada por si algún día esa persona decide regresar...Yo no dispongo del suficiente dinero en el detalle pero sí tengo estancias en mi corazón donde esa persona habita conmigo en el recuerdo. Pueden pasar años sin verla incluso, no verla nunca. Su ausencia no me hace daño y a decir verdad, su compañía me escucha en la fantasía cuando decido hablarle. Es curioso este congelador donde mantengo su recuerdo para la eternidad pero así somos las personas muchas veces. He conocido amores eternos que nunca se dieron un beso y sin embargo, no hay nada que la borre de mi corazón. Me puedo permitir el lujo de volverme a enamorar y hasta casarme pero la huella de lo que fue, vivirá en mi nueva relación si es que la hay y en aquel rinconcito de mi corazón, siempre guardaré la gratitud de haberla conocido.
La flor del ser humano está en el pensar y madurar como persona. La educación consiste en saber cual es el sabor de aquello que se cruza en nuestra vida y a qué sirve aquello que nos hace ser para vivir con dignidad. Si el presidente de cualquier país en vez de dar instrucciones se pusiera en primera fila de batalla, ¿duraría mucho la contienda? o salvaría el pellejo firmando la paz antes de morir.
Llevo varios días malviviendo en esta explanada de gentes sin casa. He visto ver morir y llorar la muerte; también el sabor de la necesidad y la enfermedad. Nuestro presidente pide más armas para vencer este infierno pero, yo no le veo fin al asunto. Familias de los dos bandos lloran a sus muertos rogando termine tal masacre; la locura degenera en algo mayor mientras las bombas siguen cayendo...¿por qué millones de personas se callan ante tanta barbarie? si la flor del ser humano está en el pensar y madurar como persona sin más pretensión que vivir...
Los mandatarios hablan de Dios y yo dudo si lo conocen. Niños, ancianos...familias enteras muertas sin dar un sí a la guerra cuando antes de que cayera la primera bomba, tuvieron que saber los motivos de una guerra de tal dimensión. Amo a la gente buena en su sencillez y los intereses me arrancan de las entrañas cosas como el horror que vivo en esta explanada. No sé si moriré de hambre, enfermedad o de un disparo pero en este desierto, siento el corazón de cada persona cuando entra en mi pecho al abrirme ahora a la sencillez...Hoy he visto una cruz de madera en un cuello desnudo. La chica estaba delgada y congelada; me ha hecho llorar en su Fé todo aquello que Dios significa en mi. Morirá pronto porque una bomba vale más que ella...se ha perdido entre la muchedumbre pero su imagen nunca la olvidaré...
sábado, 25 de marzo de 2023
Cuando a una persona decides hacerla tuya, quizás ni tu ni ella sabrán el por qué de esa decisión por venir del silencio. Sientes con ese momento la verdad inalcanzable y puede que no seas capaz de retenerla con la palabra...El amor te espera.
La ausencia venidera, es de alguna manera el anuncio de la soledad... Te rompiste la pelvis el día 1 de enero con los 80 años cumplidos y remontar la convalecencia, te ha costado mucho; muchísimo. Voy a verte muy de vez en cuando a Antequera y te alegra de que vaya con palabras cariñosas donde las madres adornan el corazón de sus hijos. Pero estoy viendo que vas cuesta abajo y que te voy a echar de menos cuando digas el adiós más definitivo. Te gusta mucho que te ponga música de la que me gusta y le pides a Miguel Ángel que te la descargue para escucharla más veces. Observo tu mirada infantil persiguiendo cada nota y tu sensibilidad y la mía se unen es ese momento. En estos días los recuerdos se visten de sentimientos. Quizá sea la primavera donde su color da pinceladas de esas cosas íntimas que guardo y no digo o que la emoción de este momento, hace que te hable en la distancia. Te he escrito muchas veces y no he sido capaz de enseñártelo porque lloraríamos. No soy un hombre muy madrero pero tengo detalles tuyos que se hacen míos cuando el recuerdo acude. Tu ausencia se llamará muerte en día menos pensado y la soledad me perseguirá durante unos días cuando a este niño jamás se le borre de la cabeza el nombre de Matilde... Mi mamá.
domingo, 19 de marzo de 2023
Dentro de nada llega mi mes favorito. Abril es un mes travieso para el amor y todo lo vuelve "patas arriba" como dicen aquí. El corazón da y pide explicaciones hasta volvernos locos, el tiempo cambia de la mañana al medio día y yo, sigo pensando en ella de forma más especial. A veces con el amor nos volvemos locos sufriendo por cosas que nunca imaginábamos. Mi naturaleza sensible abre todo un mundo de sensaciones cuando ya pasa enero...La sangre se sube a la cabeza como la savia, el corazón me da palpitaciones y las mejillas se me ponen rojas...Los pajarillos entran en celo y las chicas se ponen minifaldas cuando la luz de la primavera, me quita unos años donde volver a ese tiempo del que una vez jamás salí...
martes, 14 de marzo de 2023
...y vuelas por mi interior como si este silencio tuviera peso existencial al leerte...flotas por este mi recuerdo como una pluma que escribe en el blanco virginal... y viajas de aquí para allá como una chiquilla dejando el rastro de tu corazón manchada de versos por tus besos...y hoy, pasado un momento mágico, tu perfume se hace poesía en mi interior...
miércoles, 8 de marzo de 2023
Alguna vez me pregunto
si este silencio
derramara palabras...
¿Atraparía la verdad?
Casi seguro.
martes, 7 de marzo de 2023
Esta vida está llena de lapsus plenos con suspense. Esperamos una respuesta que tarda unos segundos pero esos segundos, valen nuestro tiempo en oro. A veces nos sobrecogemos, otras estamos expectantes y otras, ese intervalo de tiempo deseamos que se prolongue como el placer que sentimos...Según en nuestro proceder está la respuesta. También suele pasar que esa respuesta se reciba pasado un tiempo longevo por lo cual nuestro organismo lo acusa para bien o para mal. Ante todo, somos personas con una vida interior pero no funcionamos como una computadora o un reloj Rolex por eso, ese suspense no ha de ser tajante. Sugiero que el sentimiento de misericordia se imponga para bien o para mal para tener un respiro y no enfermar llevados por el sueño...
sábado, 25 de febrero de 2023
Qué cosas andan por mi cabeza ahora, cuando te siento como si estuviera a
la orilla de un río...Qué plenitud me inspiras en la vida que sale al
encuentro de un soñador. Me quedaría así pues eternamente en este texto y
nunca dejaría de escribirte sobre la paz que siento...Sonríes como una
niña y eso me encanta. Estas impaciente cuando el pulso de tu corazón me
da esa vida que necesito. A veces la Paz no tiene calificativo cuando
son tales sensaciones las que me embargan...y termino mi texto
hambriento de lo que sucederá porque a la otra orilla del río, me estás
esperando.
Por un momento
un hilo me une a lo profundo.
Siento su pureza y fragilidad.
Pureza inagotable al
venir de mi manantial.
Fragilidad por perder
el origen de ese momento...
La sensibilidad,
va de puntillas por la vida
pues lo bello del momento,
quizás no se repita nunca.
Has tenido cambios de ánimo y hasta te he visto extraña en muchas de tus entradas. Sabía que estabas buscando algo en tu interior y ahora te veo serena...Durante todo este tiempo me has preocupado. Me he preguntado miles de incógnitas sobre qué ayudarte y hasta he pensado que estabas loca. A veces tu mirada estaba fija en un horizonte y ese horizonte estaba en tu interior profundo y oscuro cuando delante de ti no había nada. En ocasiones llorabas o reías cuando algo andaba por tu interior pero no te importaba tu aspecto, tan sólo me mirabas y me decías: No pasa nada.
Ahora caminas de una manera que tiene su encanto. Me miras guiñando un ojo que esconde algo importante y hablas sobre cosas con acertijo. Sé que en tu interior algo se ha fraguado y no lo quieres decir...No soy estúpido del silencio y durante estos días me ha visto un poco extraño. Sabes que estoy buscando cosas por mi interior y tus ojos a veces se clavan en los míos...Unas veces quiero estar solo y paso unos días en casa, otras veces te llamo para besarte como si te probara antes de dar un paso...No me corto el pelo, no me afeito, no me ducho, no voy al trabajo; estás preocupada por mi. Llevo dos días sonriendo y te tomo de la mano. La aprieto entre mi dedos y te pregunto cuando ha llegado el momento: ¿Cruzaste la frontera?. Sonríes, me das un beso y dices: "Vamos a quedarnos en ese silencio lleno de verdades...."
Sueño con volar muchas veces y eso me da placer cuando duermo. Es, sentir esa libertad cuando me paseo por los tejados de mi pueblo o como una golondrina, mi vuelo está a un metro a ras del suelo...Mi vuelo está ausente de peligros y mi peso es tan liviano como el aire.
Batiendo mis brazos me dirijo a cualquier parte. Sentir ese viento tibio en mi rostro me da mucho placer. De carrerilla, inclino mi cuerpo con los brazos en cruz cuando mi cuerpo ya abandona la ley de la gravedad subiendo más alto que los balcones ,tejados, sierras o árboles. Esa sensación de libertad, solo la he sentido cuando escribo. La palabra volar tiene sinónimos muy nobles para el espíritu de superación y libertad; quizás ya esté loco de atar. Me fascina todo lo que vuela desde un avión, hasta una nube. Se de pájaros que duermen mientras vuelan o hasta ese polvo del desierto que sin alas de pájaro empaña el horizonte...Las motas de polvo cruzan volando por un rayo de luz flotante en mi ventana y el humo de un cigarrillo, se retuerce en filigranas como si fuese un artista. Tengo abstracción y quietud, fascinación por volar cuando todo ello se reduce a sentir esa palabra que se llama: "Libertad".
La felicidad es algo tan sencillo como personal. No importa que estés enfermo o solo. Nace sin esperarla cuando desde el corazón fluye un sentimiento agradable que no te deja y te disfrutas de cosas sencillas que para los demás pudiera ser que fueran tontas. A veces visito mi pasado con la madurez cumplida y sin saberlo, yo era feliz...Mi vida interior es una ciudad. Me gusta detenerme a tomar un café conmigo mismo para contarme más cosas. Siento la libertad en mi interior cuando escribo como cuando saboreo un caramelo o descubro un instante mágico...Me deslizo como un niño por un tobogán cuando mi corazón me lleva en volandas de aquí para allá. La soledad nunca es por falta de compañía. A mis 54 años he vivido demasiadas cosas para catalogarlas en mis adentros y muchas veces me he sentido perdido. Pienso que todos hemos nacido con unos valores que mucha gente muere sin saber que están ahí o son estúpidos para aniquilarlos. Todo en esta vida nos da una lección que aprender. La felicidad no es una meta ni mucho menos. Las personas sensibles se manifiestan con dolor y alegría con ese duende que se llama AMOR...Vivimos en el siglo 21 con avances insospechados pero seguimos en la edad media porque no sabemos aprovechar todos esos valores que nos dieron nuestros padres al concebirnos. Canta Aute: "La vida es un ejercicio de gozo y de dolor". Quién es feliz no escapa a esta sentencia pues la felicidad sigue germinando por tu interior y es tan bonita que te disfrutas aunque estés solo en esta jungla...
Si tu supieras cómo soy y de qué manera entras y sales de mi pensar cuando estas distraída en tus quehaceres. Si supieras que formas partes de mis silencios y rara vez de mis palabras...si he construido una ciudad interior con múltiples habitantes donde a veces nos cruzamos y hasta nos saludamos. Hoy estás en la calle de las 21:24 horas. Ya es de noche pero en tu casa todavía calienta el sol. A veces me ausento y me voy por la calle del olvido durante días y otras, te busco porque no quiero entrar en la calle de la soledad...Te has anclado en mi vida y es difícil que te mudes de mi interioridad. El otro día caminaba por mi calle sonriendo y un amigo me dice: "Tienes una cara de tonto que si me vieras como yo ahora te veo, pensarías que estoy enamorado". El otro día hice natillas con galletas y me acordé de ti. Otro día vi el atardecer desde mi azotea y estabas tan roja como el sol cuando se te suben los colores. Ahora he abierto las puertas de mi balcón cuando sopla el viento de la sierra y algo puro ha entrado en mi pecho. En un patio florece el almendro, la primavera tiene un asomo y yo me la siento porque ahora mas que nunca, te he tomado de la mano y hemos paseado por otra calle: La calle de la alegría.
Llega el día donde el amor no se olvida. San Valentín ya está viejo para atender a todo el mundo pero esta carta de amor si no fuera por mucho pedir, me gustaría que San Valentín fuera mi cartero. No podría olvidar ni quiero. Sin embargo ahora que no estoy enamorado y mi razón funciona para escribirte, quiero adelantarme al 14 de febrero para acaparar tu atención ahora que nadie nos escucha y se que estás más desocupada.
Antes que nada, has de saber que no te conozco. Muchas personas cruzan por mi blog sin saber su nombre y se me ha ocurrido que San Valentín ponga alas a esta carta que se abre al mundo de mi fantasía y llegue a tu ordenador. El "Amor" al revés se escribe "Roma" pero yo vivo en Rute provincia de Córdoba que se traduce como ruta en el camino. Tiendo mi mano así pues a San Valentín cuando la sensibilidad va de puntillas por la vida y la soledad acecha al menor descuido cuando es viajera...Eres aún una desconocida y no conozco tu rostro ni tu nombre si fueras otra. Sé que estás ahí y que lo más terrible es que pases de largo por mi ceguera. Police tiene una canción con un mensaje en una botella, yo tengo un mensaje con San Valentín...Alguien me dijo una vez que todo se aclara con los hechos y no con las palabras; otro me dijo que cada cual sabe quién es y que lo difícil es demostrarlo.
Hace 20 años me enamoré la última vez ¿pudiera ser que fuera ella?. Sería para echarse las manos a la cabeza porque San Valentín es travieso para estas cosas. Ella se llama Maribel pero, ¿y si me enamorara de otro nombre y de otro rostro? si ahora fuera Elena, María o vete tu a saber...y si lo autentico fuera lo que en realidad se siente en ese momento mágico al verla ¿vale la pena esperar?. Locos estamos todos. Dios nos lleva a la tumba o al altar, una de dos y sin embargo, el corazón tienes razones que la razón no entiende...
Vete tu a saber que diantres hago hablándole a la nada si la nada nunca responde...
A veces te encuentro en mis pensamientos. Formas parte de mi pero no siempre. De vez en cuando hablas contigo porque eres dulce contigo y en mi fantasía, vuelas de aquí para allá como un hada madrina. A veces quiero escribirte y otras veces no. A veces, no siempre, te pediría tu teléfono para escuchar tu voz... De vez en cuando me haces y te hago compañía y otras veces, huyo de ti por cosas del corazón. Ya no se estar sin ti. Dibujo palabras con sentimientos que atraviesan mis ojos cuando los veo en la pantalla. Me pierdo a veces, sólo a veces cuando de vez en cuando y siempre, me atrevo a escribirte desnudo...sólo a veces entonces quizá, te besaría...
Parece que la edad avanza silenciosa e invisible; que se nos olvida algo o intentamos recordar cosas que hace poco tiempo no nos llevara a esa laguna de la nada que es la edad...Admiro a la gente que tiene vida de juventud para renacer pero, ya se hace tan larga la cuesta que muchas veces, nos dejamos llevar por un tobogán hacia la vejez... y uno intenta ser el mismo al despertar cada día porque le cuesta abrir los ojos todavía dormido y si me despierto por la noche buscando seguir dormido. Me dicen que tengo una edad pasados los 50 y que no me preocupe pues lo mas gordo está por llegar.
Hace poco emitieron por radio esta canción de Bruce y me encantó. Creo que voy a comprar el disco. El es mayor que yo pero todavía tiene intensidad; se conserva bien. A veces me pregunto si me jubilaré para disfrutar de la vida o si la jubilación será para pasar de consulta en consulta de un hospital o un ambulatorio. Tengo ganas de vivir. A estas alturas me enamoro y seguro que me comporto como un chiquillo cuando le hacen un regalo...Podría decir que mi ojo todavía está inquieto ante la novedad y que en el sexo todavía funciono. Sonrío en este momento cuando tu me leerás y ¿sabes? todavía me gusta mi vida aunque sea para malgastarla. Esta canción de Bruce es una versión que aplaudo porque el tipo, se sabe reinventar cosa que yo llevo haciéndolo toda mi vida.
Vuelvo a participar en los relatos de los jueves. En este caso es Dorotea quién nos pide un relato acerca de los clones. Hace tiempo que escribí este relato (quizás un poco largo) para mi lo hice con cariño en aquella noche de invierno. El enlace de Dorotea es este:
Caían las primeras nieves del invierno y el Marqués de la Encina ya
sabía que pronto le llegaría su fin. Era hombre de principios justos tal
y como lo fueron sus progenitores. Amaba la vida más que nadie y quizás
fuera por su educación y linaje que sólo permitía dar la confianza a la
gente que fuera noble de verdad. Aquella noche de Navidad era sin duda
su última noche. Los recuerdos desfilaban en orden cronológico y le
pesaban en la conciencia más que la edad. Un sirviente, antes de
retirarse y con ojos llorosos le preguntó si deseaba algo más antes de
irse a descansar. El marqués le dijo que se acercara que tenía que
hablar con el.
- Dígame señor.
- Andrés no me llores más porque yo lloro también.¿ Cómo va lo de Massachusetts ?.
- Tal y como son sus deseos señor...El avión está al llegar.
-
Tu conoces Andrés mejor que yo sobre la naturaleza humana y que dentro
de poco, serás como un padre para mi linaje. Tendrás enemigos de uñas
afiladas y... gente indeseable...¿Estarás preparado?
- Andrés asintió
y le dijo: Usted sabe que nunca pensé en usted como si fuera mi señor,
sino como alguien sabio que da ejemplo con su vida: Un maestro que
enseña a vivir para vivir.
- Lo que más me ha costado en este mundo
es dejar esta vida_ dijo el Marqués_. He luchado contra la enfermedad lo
indecible y los médicos me decían que no malgastara más el dinero...que
era inútil. Así pues, hace un año tuve esta idea. Parece descabellada
pero ya verás como nos reímos tú y yo. Antes de reunirme con Dios,
quisiera que nuestra despedida fuera la de dos amigos que se separan en
un punto y seguido.
Andrés dobló sus rodillas tomando en sus manos
las manos de quien fue su amigo de verdad. Le dijo que jamás en la vida
pudo saber cómo un hombre de tal fortuna y poder tenía la humildad de un
hombre sencillo...que no lo defraudaría.
- Ahora debes de retirarte. Quiero estar solo.
Andrés echó más leña a la chimenea y sin decir nada se retiró.
Al
amanecer cantaban los gorriones buscando alimento por los tejados y los
gallos llevaban tiempo anunciando el alba. El Marqués de la Encina
murió en soledad: Tal y como él lo quiso.
Las pompas fúnebres
fueron de lo más concurridas. El Marqués sólo tenía como descendencia a
tres sobrinos y cuatro primos segundos: Todos llorando por fuera y
felices por dentro pues la dote consistía en una de las fortunas más
grandes de España. Durante el sepelio desfilaron gente humilde y gente
de la nobleza así como gentes desconocidas y rezadoras de rosarios de
los más variopintos sitios de España. Las coronas de difunto ya no
cabían por ninguna parte y el libro de las firmas para los condolientes
se agotó. Pero... ¿Cómo se repartiría el testamento del difunto?. Los
clérigos pensaban que por ser el Marques hombre cristiano y dado a la
iglesia se acordaría de ellos. Los sobrinos pensaban en coger el mejor
de los pellizcos y los primos segundos estaban tranquilos y sin cuidado
alguno pues alguien tan noble como su tío les dejaría un buen recuerdo.
El caso es que aquel entierro se convirtió en una lotería donde cada
cual hacía su apuesta.
Al día siguiente los clérigos llamados a
testamento, sobrinos y primos ya estaban en la notaría para dar gracias a
Dios por aquello que iban a recibir. El notario dijo ante todo que por
orden del difunto leería una circular que había llegado de la
universidad de Massachusetts. Todos se quedaron extrañados y nadie
entendió el mensaje por no saber interpretar exactamente aquella
traducción del inglés. A continuación el Sr. notario sacó un sobre
lacrado con un comunicado del difunto Marqués. Decía esto:
Quién fuera que fuese,
ahora lo sigo siendo.
Quienes seguís siendo por estar vivos,
lloráis de alguna manera por aquel quién se fue.
He de deciros que no lloréis más pues...
atrasé las manillas del reloj.
Reid pues y no llorad,
que aparezco en un plis-plas.
Todo
el mundo se quedó en suspense. El notario no puede aguantar la risa y
dice que sólo hay un heredero de toda esa fortuna: "El Marqués de la
Encina". El silencio se hace rotundo con una interrogación. Se abre una
puerta y aparece Andrés (padre adoptivo) con un bebé en sus brazos...EL
MARQUES SE HA CLONADO.
Buscador.
Susana no puedo comentar en tu blog como en otros muchos.
Vuelvo a participar en los relatos de los jueves. En esta ocasión es Myriam la anfitriona que nos propone un tema para escribir. Su blog es: https://deamoresyrelaciones.blogspot.com/.
tengo problemas con el ordenador y no se solucionarlos. Perdonen.https://deamoresyrelaciones.blogspot.com/2023/01/este-jueves-un-relato-de-elefantes.html
A veces se guardan recuerdos que se tiñen de desolación. Uno agradece a la vida muchas cosas por la suerte que le ha tocado. Tengo memoria fotográfica y en el album de mi corazón, repaso imágenes que no están perdidas en el tiempo. Revivo aquel momento preguntándome cómo aquel animal podría pasarse todo el día con la trompa oscilando de un lado para otro como lo hace un reloj de péndulo...Tenía un bulto en el costado y estaba subido a un remolque; resignado, impotente, domesticado...Cada día al salir del instituto lo visitaba. Me situaba enfrente de el y la trompa no dejaba de oscilar ni un momento y todos los momentos eran silencio. Al siguiente día los circenses ya se fueron a otro pueblo u otra ciudad. La explanada tenía basura y excrementos. Aquel, mi elefante amigo, quizás haya muerto y recuerdo el bulto de su costado con aquella trompa oscilante que marcaba un tiempo indefinido para nuestro futuro.
Cuando una persona roza mi corazón para bien, tengo un agradecimiento que dar...Muchos de esos agradecimientos son invisibles y poco intencionados; detalles que no se pierden en mi memoria así como de su origen. Son bondades, consejos, gestos, todo aquello que me hace aprender a madurar con fuerza mayor cuando de mi corazón nace la gratitud...
Los agradecimientos circulan sin esperarlos. Alguien te da un soplo en el corazón cuando mas lo necesitas y ese alguien ya forma parte de un eslabón invisible que enlaza con la cadena de esas personas que conozco. Cada día del año tiene su día. Hoy es el día de año nuevo chino pero creo que se olvidaron del año internacional del agradecimiento. En estos tiempos sentir el agradecimiento no tiene precio cuando muchas veces estamos a punto de matarnos los unos con los otros... cada cual tiene sus problemas y yo, no tengo más palabras que agradecer y mucha gente y a la vida, ser como soy...
Llegan tiempos inciertos. Quisiera dar mi agradecimiento a esas personas que aportaron algo a mi vida sin saberlo. Enunciaría todos los blogs que conozco y muchas personas de mi vida cotidiana. Guardo rincones en mi corazón superlativos de autores que muchas veces desconocen su gesto por venir de la sencillez...
Cada cual con su vida pero siempre entregando parte de su corazón....
Hoy, día del año chino, proclamo el "Día internacional del agradecimiento"
Desde mi ventana, los recuerdos florecen. Veo a los gorriones picoteando
el suelo de los tejados y mas arriba, un avión que se da prisa con su
estela de humo. Quizá ser sensible hace que veas la vida de otra manera
pero estos recuerdos que me invaden, florecen como si ahora en enero,
todo fuera primavera.
Mi patio con el pozo de piedra, la humedad impregnada de verdad, aquella
rueda vieja olvidada, una cuerda inservible...los nisperos pasados en
el suelo como alimento de ese trinar maravilloso que me invita a la vida;
como la melodía del amanecer que viene de mis silencios. Así te
recuerdo. Vestida de inviernos donde escribo tu nombre en el vaho de la
ventana envolviendo mi cuerpo frío en un abrazo infinito.
Vuelvo a volver desde el principio de los principios cuando era más
joven. El pozo es morárabe donde historias oscuras rondaban por mi
pensamiento y su agua clara la bebía en el verano. Ahora todo ha pasado
pero tú, a pesar del tiempo, sigues siendo esa chica inocente donde la
sencillez y la belleza, forman mi camino diario a ser feliz...
