La patita se volvió cisne.

 

 

 

 Ella era maravillosa en su forma de ser. La melodía de una música la embargaba plena de una sensibilidad especial pero, nadie la comprendía y ella se sentía sola, mas sola que la una. Abierta al mundo, el mundo se le cerraba en una soledad donde el desamor no era amor. Escuchar la maldad la entristecía. De esta manera, la mujer mas sola del mundo era ella cuando hasta el mas simple sabía de la calidad humana que poseía pero, el corazón humano tiene razones escondidas...Pasaban los años los meses y los días hasta que un tipo que le gustaba escuchar y que no era ciego, se fijó en ella pues detrás de una patita fea, estaba el cisne mas hermoso que jamás encontró...y ella sigue en su sueño ajena a la realidad...

 

 

 

Premio Nóbel de humanidades 2030

 

 Quise huir pero no sabía como ni de que manera. Los días pasaban bajo la angustia y la profundidad donde al parecer la enfermedad tomó mis riendas. Los días pasaban como eslabones de cadena en una cadena perpetua. No había futuro, no había presente. Solo el dolor del alma seguía y seguía mientras estabas enfermo con gente que no te comprendía. Era carne de cañón; un estigma de la sociedad para humillarte y hacerte mas daño aún. Conocí la soledad más profunda y la pérdida de amigos que no eran amigos...Y pasaban los años peleando contra este monstruo en silencio día a día con sus noches. Me sentía indefenso, perdido y sin una autoestima que me permitiera respirar un poco. Caí muy bajo; en una profundidad donde yo estaba con mi enfermedad; en una tierra árida donde los fantasmas hacían de las suyas; donde la realidad se empaña de delirios y alucinaciones mientras debía de hacer vida normal en una hercúlea lucha...

Todo el mundo estaba en silencio. No se escuchaba ni una mosca. Alguien del público comenzó a llorar: Era otro enfermo que acto seguido, se levantó de su asiento y se fue en silencio perdido a ninguna parte...a ningún lugar para huir no se sabe hacia donde...

 

Al este del Edén

 

 Atento al portal lo espero impaciente. Tengo una recortada. Ya no soporto mas.

 

Me gusta el cine. Aquel día reponían "Al este de Edén" y siempre quise ver esta película en el cine. El día era primaveral, ocioso, espléndida tarde para pasarla con una bolsa de palomitas.

Jamen Dean tiraba piedras a una casa blanca y entonces comenzó mi suplicio pues un minúsculo dolor se instaló en mi cabeza. No era para tomarse una aspirina ni mucho menos para tomarlo en serio pero, me preocupaba...Termina la película y mi inquilino no se iba.

Pasan los días, los meses, los años. Imagínense que es vivir con un pequeño dolor en el hemisferio derecho de mi cabeza. Fui al neurólogo y todas las pruebas dan negativo pues la resonancia, el escáner, el TAC, todo, absolutamente todo, da negativo. Tomo pastillas que no sirven de nada y como recurrir, he ido hasta a curanderos pero este dolorcito no se va de mi cabeza. No saben ustedes la desazón profunda que siento y un amigo me recomienda hacer psicoanálisis ya que le comento que le he cogido fobia a esa película justo cuando James Dean tiraba piedras.

- Puede ser psicológico (dice mi amigo).

Mi terapeuta me invita al diván y yo me tumbo con el corazón abierto. El es un hombre joven recién casado. Yo ya soy mayor para el y me da la desconfianza de no saber si sabrá desempeñar bien su trabajo.

Pasa bastante tiempo. A este hombre le he dicho cosas de mi pasado que no le he comentado ni a mi mujer incluso, hasta sueños comprometedores y sin embargo, somos tres: Yo, mi terapeuta y el dolor que nunca cesa. Le comente mi recuerdo en ese instante donde mi vida cambia pues confieso que en ese momento sentí rechazo por James Dean un segundo antes del dolor...pero sigue pasando el tiempo; un tiempo desesperante pues la terapia va lenta; muy lenta y yo, me pongo de los nervios muchas veces sin razón alguna como si de una manera u otra pudiera vencer la desazón de este dolor...

Atando cabos sobre mi personalidad, el psicoanalista me sugiera que vea otra vez la película pues la reponen en el cine Imperial. Quiere saber que es lo que pienso en ese momento pues cree que este dolor es un fantasma del pasado.

James Dean vuelve a tirar piedras a una casa blanca y un dolor gemelo se instala en mi hemisferio izquierdo: Tengo miedo, angustia pues la vida que me queda no es nada halagüeña. Salgo del cine con valor a enfrentarme a mi psique y compro otra entrada para la siguiente función.

James Dean vuelve a tirar piedras a aquella puñetera casa y un tercer dolor, se instala en el centro de mi cabeza. Doy un grito de terror, quiero detener la película y el guardia de seguridad me saca a empujones del cine.

Mi mujer no sabe qué hacer. Es tarde para llamar a mi terapeuta y su mujer sale al teléfono para comentarme que ha ido a un congreso en Argentina durante diez días en la ciudad de Córdoba. Le digo que no puedo mas, que estoy desconsolado y hecho polvo, que tengo pensamientos suicidas por no poder con mas... 

Cojo dinero y me voy al aeropuerto Madrid-Barajas. Saco un billete para la Argentina con escala en Buenos Aires y destino a Córdoba y, me presento en el congreso como quién tiene todavía un hilo de esperanza...

...Y llego al congreso dando gritos de desesperanza pero los guardias de seguridad me sacan de allí dándome palos con la porra. Me terapeuta me reconoce y no hace nada por mi; pensará que soy otro enfermo mental pero por lo menos podría hacer algo por mi...Le he cogido odio y venganza pues pensaba que era amigo. ( ¡¡Esto lo vas a pagar te lo juro!!.) 

Llego de nuevo a Madrid con mis tres dolores de cabeza insoportables. Compro a unos gitanos una escopeta de cañones recortados y ahora, lo acecho en su portal para matarlo.

Lo veo asomar con su maleta bajando la calle. Su aspecto es de estar cansado pero mi mano se mantiene firme a la escopeta. Salgo de mi coche y le apunto cara a cara cuando estos tres dolores por arte de magia, desaparecen por completo y una paz celestial recorre mi cuerpo. Tiro la escopeta y me pongo a llorar amargamente abrazado a mi médico y el me dice que hablamos pasados dos días pues viene con dolor de cabeza...

 

 

 

 

Tu voz

no es palabra

no es sonido...

Eres tú.

 

 

La dura existencia de una novela hecha realidad...

 

 

  - Doctor tenemos un caso inquietante. Este fin de semana nos han traído a un hombre que dice llamarse Alonso Quijano. Lo han encontrado subido sobre un caballo escuálido mientras intentaba derribar un molino de viento en Castilla la Mancha. Sufre de alucinaciones y parece que lleva días sin comer de echo, se niega a comer pues debe de encontrar a una mujer que se llama Dulcinea del Toboso. Exije que le traigan a su escudero llamado Sancho... Doctor, hemos tratado con muchos tipos de esquizofrenia pero es que este caso se me escapa de las manos; nunca hemos encontrado a un paciente con esa doble personalidad pues la enfermedad le ha calado hasta los huesos. Habla de historias de caballerías y de tantas aventuras donde Miguel de Cervantes relata al pie de la letra cada una de ellas. Le hemos suministrado los anti psicóticos mas potentes hasta anularle casi por completo pero afirma una y otra vez que se llama Alonso Quijano con una seguridad que se me pone el vello de punta. Cuando lo trajeron al hospital debía de ver como iba vestido. Parecía de otro tiempo e incluso, su forma de hablar está en desuso por venir de aquella época; a mi me da mucha pena doctor. Para intentar hacerle una terapia de choque, le hemos traído el libro de Miguel de Cervantes y hacerle creer que estamos en el siglo 21 por si tuviera un resquicio de razón. Está en la habitación 32 cerrada con llave por si quisiera escaparse. Necesitamos de su valoración psiquiátrica ¿puede verlo?.
 

Abren la puerta de la habitación 32 y no hay nadie, absolutamente nadie pero, algo sucede pues el doctor Sanchez y la enfermera Carmen María, sufren una regresión y aparecen en un campo donde Don Quijote sigue luchando contra los molinos de viento...

 

21-4-2025

 

 

 Mi abuela tuvo dos vidas. Los chicos me lo decían en la escuela pero me parecía extraño porque yo vía a mi abuela con un solo presente y un pasado continuo en el que no cabía otra vida. Mi madre era su hija, mi tío Alberto y mi tío Juan también lo eran. Mi abuelo falleció hacía ya tres años por lo que mi abuela se vino a vivir con nosotros.

A veces la vía asomada por la ventana de su habitación. La mirada se perdía por el horizonte y el silencio era un interrogante por saber qué era lo que pasaba por su cabeza en ese momento...Un día le comenté a mi madre ese comentario de mis amigos de cole y ella no sabía qué responder, solo me decía que me fuera a jugar a la calle. Sin embargo, el pasado de mi abuela era un interrogante para mi y mas de una vez estuve tentado preguntarle pues todo aquello me parecía una historia de ciencia ficción.

La habitación de mi abuela era una caja de sorpresas que llamaba poderosamente la curiosidad. Un baúl con llave escondía su pasado lejano y eso era algo bastante tentador por explorar. Su entrada estaba prohibida para mi y para mis hermanas. Mis hermanas sabían mas que yo sobre su pasado pero como mi madre, aquella doble vida se guardaba en secreto. Según mi nobleza y mi respeto, yo era y soy un chico obediente porque pasan los años sin hacer comentarios sobre el asunto y hoy 21 de abril de 2025, los noticiarios anuncian la muerte del Papa Francisco cerca de las 8 de la mañana, justo el día en que mi abuela a la edad de 90 años también se entierra. 

En el tanatorio no faltó ningún paisano al entierro y como es natural, también se habla del pasado del difunto. Así de esta manera, pude saber de forma abierta el pasado de mi abuela y no me parece nada escandaloso.

Llego a mi casa cansado ya que los entierros cansan mas que trabajar. Subo a la habitación y en un cajón de una mesita de noche, esta la llave de aquel baúl. Lo abro. Aparecen fotografías de niños que no conozco, también fotos de su boda con otro hombre que no es mi abuelo, ropa infantil, un reloj de pulsera a cuerda, juguetes y un sin fin de recuerdos como venidos de otra vida...Y como en mi casa, también hay una foto de familia con aquellos niños desconocidos y aquel hombre ausente de historia. Mi abuela vivió dos vidas a causa de un accidente donde perdió a sus 3 hijos y a su marido con 30 años de edad.

Después la vida sigue su curso. Se volvió a casar con el que es mi abuelo y tuvo otros 3 hijos. A veces hay noches que sueño con su pasado y siento como si fueran de la familia a aquellos desaparecidos ausentes hasta el día de su funeral. Me sorprende como y de que manera una persona puede rehacer su vida al quedarse solo en el mundo y aquella mirada que se perdía por la ventana hablaba se su pasado ausente. Yo no tendría fuerzas ni valor para hacer lo que ella hizo ni tampoco ocultaría el calificativo de "dos vidas". Ella ya está muerta y enterrada. Es una pena no hablar con ella de su pasado del que nunca renunció pero que guardó para sus adentros. Hoy el Papa Francisco ha muerto. Seguramente en otra dimensión la vida sea mas fácil de comprender...y de superar.

 

 

 

 

 

 La soledad es un mundo interior donde solo escuchas tu voz. Estoy sola y acompañada a la vez pero lo que me acompaña me hace daño porque no me entienden, es fácil verlo desde fuera pero me siento sola y triste y además, tengo miedo; mucho miedo a la soledad. Ojalá que en este rinconcito de soledad esté más acompañada para engañar a esta soledad pero a veces, la soledad es una amiga inquebrantable. La soledad lleva mi nombre que se multiplica por mil entre millones de personas y eso me hace llorar este sentimiento donde mis palabras se funden con otras palabras donde yo, como siempre yo, sigo siendo yo....

La Loba y Buscador.