De la nada a la nada

 

 

 La literatura islámica te puede cambiar la vida.

Nací de la nada; en un suburbio de una gran ciudad donde todo lo que encuentras son restos que abandonan otras personas que viven por encima de ti. Con suerte pude aprender a leer gracias a mi madre y aprender de la vida por mi mismo.

Ahora gracias a mi fortuna soy bien tratado por todas partes. Mis negocios nacen de la nada como mi genialidad pero, he hundido a personas y familias entras; incluso a países subdesarrollados por sacar de su ridícula fortuna millones de dólares para dejarlos luego secos como el hambre. Sin embargo, en este mundo todo tiene una legalidad que la respalda el dinero y yo en eso soy un maestro de lo bajo que puede llegar a ser un tipo que nació de la nada.

Tengo avión privado. Vuelo como lo hace un buitre a lo largo de todo el mundo. En mis travesías por el océano Atlántico, Pacífico e Índico, me he aficionado a la lectura. Un día vi a mi azafata leer un libro y yo le pedí que me lo prestara. Se titulaba "El libro de mi destino" de Parinoush Saniee y quedé atrapado en el. Después vinieron mas y mas libros de autores árabes con una sensibilidad que a veces me hacían llorar por ver el corazón humano tal cual con toda su naturalidad...

Seguí con mis empresas despiadadas y me hice mas rico si cabe. En cada viaje devoraba libros de escritores árabes que mi azafata me dispensaba y me interesé por la cultura egipcia. Justo entonces, Egipto me atrajo de una forma muy peculiar y quedé prendado de una novela que se llama "El edificio Yacobián" de Alaa Aswany donde todos los personajes me enamoraban de una forma muy sublime.

Mi mujer se volvió loca por el trato que le daba. Mi hijos apenas me conocían y mi vida, era el mundo entero como si fuera Cristóbal Colón en pos de hacerme mas y mas rico si cabe. De pronto los sentimientos confabularon conmigo, la soledad se hacía intensa y además de leer libros en mis largos viajes, abusaba también de mi azafata porque la deseaba y no sabía otra forma de acercarme a ella; tal era mi animalidad con mis sirvientes...

Quise ser eterno como un Faraón y tuve la idea de hacerme un monumento funerario en Egipto. Ya dije que el dinero lo hace todo y las obras no tardaron en ejecutarse. 

Ahora, rondando los 80 años, vivo en el Cairo. Mi mujer está en una clínica psiquiátrica y mis hijos están casados con no se quién porque no me molesté ir a sus bodas. Todo está preparado según mis deseos.

Paseo por el Cairo y todos me conocen debido al enorme mausoleo que me espera. Tomo un té en una terracita cuando siento que no me encuentro bien porque alguien me ha envenenado. Mi cuerpo desaparece de entre toda la gente. Me descuartizan y después de quitármelo todo y me tiran al Nilo. Volví a mis orígenes y nadie pregunta por mi...

 

 

 

María

 

 

 María es el mar infinito y todos lo somos según nuestra naturaleza. Nacemos con unas virtudes que son innatas y a veces morimos sin saber de ellas. María es la pureza que no ha sido violada y en ella están todas las virtudes...Una vez María me mostró la pureza, esa pureza que viene nacida del infinito con un mensaje que es el espíritu de servicio. Me hago pequeño ante la enormidad de María y también me hago pequeño ante la creación de Dios. Descubrir las cualidades de una mujer en su naturaleza y en su forma de ser, hace que el sexo femenino tenga esa virtud de la que siendo hombre, yo me asombro a cada día.

En lo mundano y lo mas rastrero, la mujer también se lleva la palma. Una vez escuché que en esta vida no hay nada mas amargo que la mujer y es una verdad que comparto. Si tomáramos al hombre mas malo del mundo y a la mujer mas mala del mundo, le ganaría la mujer...En esta vida la educación tiene un papel importante pues la formación de la persona hay que trabajarla. 

Vivo solo y no necesito a nadie en estos momentos. He conocido la felicidad en la soledad que no es poco. La mujer con todas sus cualidades, necesita un guía cuando se pierde aparte de eso, todo bien sin embargo el amor entre un hombre y una mujer, les hace crecer como personas y descubrir en su interior lo que antes se desconocía; esto lo digo según mi experiencia. Pero la soledad de una mujer es menos llevadera y no se por qué cuando en su corazón y en su forma de ser está la maravilla de la vida.

Mañana sale la procesión de la Virgen de la Cabeza en Andújar y una vez cuando la miraba en la puerta de mi casa, me dio un beso. Fue un sentimiento que se perdió en mi interior...Y así tantas cosas que he vivido.

 

  

 

Hay momentos que son de plenitud como caídos del cielo. No hay recuerdos, tampoco palabras. Simplemente te dejas llevar por ese momento que tu solo creas y es ¡tan! maravilloso. Pasas el día con buen rollo pero pendiente de ti y de todo. El sentimiento agradable nos embarga y no precisamos de nada mas...A veces la vida nos da una tregua en el camino para deleitarnos a cada segundo. Lo sencillo se vuelve valioso. Quizá sea la magia de la primavera, la quietud del verano, el cambio de estación del otoño o el frío invierno cuando nos da la mano a lo que yo calificaría de felicidad pero que en todo caso, yo lo llamo: Mes de abril...

 

El sonido del acero en una mesa

 

 Acabo de comer un solomillo a la pimienta. Como ya se dice en muchas ocasiones, en la vida de pareja ya todo se ha dicho entre yo y mi mujer. Desde mi sillón la veo lavar cuchillos, cucharas y tenedores. Ese sonido del acero inoxidable en el fregadero siempre me da la sensación de la frialdad del metal; de lo inerte que puedo llegar a ser en mi trabajo con una mesa de metal y un foco de luz potente pero fría...
 

Vivo en Madrid. Vivo como médico para mantener a mi familia para hacer autopsias a personas con muerte dudosa. Ya son muchos años y al principio de mi matrimonio mi mujer no se quería acostar conmigo e incluso lavaba mi ropa separada de la de los demás. Nos despedíamos con un beso que por parte de ella no era de cariño sino, de compromiso. Luego pasaron los años con muchas discusiones sobre todo para que cambiara de empleo pero no fue así.
 

He soportado los malos olores de personas que las encontraron en la peores circunstancias en esa mesa de acero inoxidable donde el sonido con otro metal me eriza la piel a pesar de los años. Veo un liquido al que llamaban sangre correr por el metal y me da asco. He abierto cráneos de niños, he sacado fetos a mujeres que estaban embarazadas sin saberlo y tanta gente que ya ni recuerdo...
 

A las 17 horas me esperan en el hospital. Ella es una mujer de mediana edad que se ha suicidado según parece. Me dan un informe y cuando entro en la sala, veo a la mesa de autopsias a la que fue mi primera novia de juventud. Los recuerdos me visitan atropellados. Todavía conserva un buen tipo y un tatuaje que ella me pidió que yo también me hiciera pero que no me hice; se llamaba Elena Martín Soler y yo la quería...La quiero todavía.
 

La abro en canal y le trepano el cráneo cuando uno de mis ayudantes ve que estoy llorado de forma contenida. El frío sonido del metal con el metal se mete en mi sesera en esta mesa maldita que puede hacerme vomitar.
Cuando terminamos le digo a mis ayudantes que se pueden marchar pues yo termino ya solo.
 

Ahora estamos los dos solos en la sala de autopsias. Recuerdo momentos de intimidad que nunca olvidaré. Aún tiene vello púbico rizado. La he abierto en canal, le he abierto la cabeza pero sus labios a pesar de todo tienen un encanto y le doy un beso; aún me excita su contacto...Termino mi trabajo y esa noche hago el amor con mi mujer pensando en ella.

 

 

 

Qué quieres

del presente

pasado o

futuro

si ahora,

estás en abril... 

 

 

Viento que juega

 

 Esta tarde de abril corren los vientos de los recuerdos. Abril abre las alas a la libertad donde nada se controla tan sólo, uno se deja llevar por los recuerdos...Un viento viene de lejos con una sonrisa del pasado. A veces el ánimo me conduce por recuerdos llenos de melancolía y de un cambio, sonrío cuando algo agradable cruza por mi pensamiento. El mes de abril vuela cada año puntual como la alergia. Cantan los vencejos buscando en el aire algún insecto y cada año hay menos en tropel. Hay momentos donde me detengo sin motivo alguno y otros arranco como el viento que viene del norte divagando en miles de cosas que se aumentan como una lupa en un papel. Esta tarde me pierdo en ninguna parte en un atardecer que me anuncia una nueva noche y mañana, otro mes de abril...

 

 

La cara y la cruz de la moneda

 

 

 Nada mas cerrar los ojos, la oscuridad me espera como un apagón de luz. Escucho noticias del transistor pendiente de no perder el Bus del sueño. Llevo varios días dándole vueltas a los recuerdos y a los sueños por este túnel que forma parte de lo onírico. Tengo imágenes de sueños que nunca en realidad existieron pero sí los fantasmas del pasado. Recibo mensajes del más allá que alguien los interpretaría y también, con la razón trastocada por el sueño, me pierdo en una sinceridad de la que huyo muchas veces. Esta oscuridad me pierde muchas ante un universo inmenso que me aguarda como un gigante que me engulle de forma despiadada. Cuando mi conciencia se duerma, el subconsciente volverá a jugar conmigo recordándome, exigiéndome, reclamándome para entrar en un pasillo estrecho de una sala donde lo real y lo irreal, jugarán hasta que al amanecer o de un sobresalto me despierte...

Vuelvo a mi cama desnudo y en silencio. Fuera se escucha la vida de mis vecinos o un coche nocturno. Conecto el transistor y esta vez me quedo dormido sin apagarlo. A las dos de la madrugada estoy soñando con todo aquello que hablan los locutores; sumergiéndome en una temática que nunca viví según el locutor pero muy real en mi sueño. Despierto con sed y con ganas de orinar. Vuelvo a la cama que me aguarda con nuevos sueños surrealistas y decido no volver a dormir nunca más. Me revelo contra mis propios sueños pues es una locura lo que me acontece cada noche...Pasan los días, las semanas sin dejarme dormir. Creo vencer al sueño y sus pesadillas y entretengo las noches ocupando mis quehaceres en los más variados entretenimientos hasta que llega la hora de ir al trabajo.

Durante el día algo me acecha y son los fantasmas de mis sueños. Me reclaman y me citan para una nueva sesión pero yo me resisto. Pasan dos meses sin dormir y ya no se que es verdad o mentira pues todo lo que circula por mi conciencia...

Entro en mi casa con un poco de lucidez para saber que estoy enfermo por huir de los sueños. Me acuesto y cuando despierto no sé cuantas las horas, he tenido los sueños mas maravillosos jamás vividos.

Suena el teléfono. Llevo varios días dormido y no quiero despertar. Me despiden del trabajo. Ahora no quiero despertar. Estoy sumergido en un mundo de ambrosía...

 

 

 

Querida amiga:

Hace mucho tiempo que quería saber de ti. No es nada personal y tampoco una curiosidad simplemente, quería saber de ti. Algo me lleva a estos momentos donde el mes de abril que es mi mes favorito, abre mi corazón a una sinceridad tantas veces buscada. Todo bulle a mi alrededor tal si el cambio de tiempo me llevara de aquí para allá como una hoja caduca que tiene memoria...A veces me preocupas con tu dolor y mucho más con tus silencios que me dan desasosiego y sé que estás enferma. Hay una frontera que me impide ir más allá de lo que escribo más que nada, por prudencia. El dolor si lo conozco de forma cercana. Parece como si el silencio fuera un grito que no puede salir de la boca para perderse en el tiempo del nunca jamás. Esta tarde de abril los gorriones no cantan en mi tejado y las nubes viajan de forma acompasada como preparándose antes de llorar y a pesar de la distancia, yo sé que estás ahí...

Un beso.

 

 

Testimonio en la tercera edad

 

 

  A esta edad vencida por la vejez, si miro al horizonte de lo que me queda de vida, me veo en un campo pleno de calma y prosperidad...He alcanzado lo que se suele llamar sabiduría pues la sencillez de mi pensamiento y la humildad así me lo permiten.

Hay una palabra que desde la niñez hasta esta edad nunca se ha borrado de mi cabeza y gracias a ella, soy quien soy pues no es otra que: Muro; así tal cual pues hasta hace unos años, lo tuve que escalar, atravesar, romper o pedir ayuda el los precipicios del pensamiento humano.

 

En esta vida hay muros que te cierran el paso. Limitaciones claro que tengo pero los muros que hay que salvar en esta vida se deben de conquistar a toda costa si no quieres claudicar...

De pequeño y de joven solo encontré muros que me asfixiaban; como un remolino que todo lo traga para ahogarte, fui cosechando complejos, frustraciones, fracasos de demás desechos de esta vida. Yo era consciente de todos los fantasmas que me visitaban y un día, agobiado de todo aquello, en el fondo de mi corazón, me enfurecí para mis adentros y nació un poder donde en pocos segundos se halla la solución a todos mis pesares. Mi voz consciente se situó con fuerza en el fondo de mi corazón y entonces comprendí que yo era invencible pues los fantasmas que me visitaban eran solo eso, fantasmas creados por mi. De esa manera jugaba con las ideas, con la imaginación y con la libertad de pensamiento. Pasados unos minutos de esa bendición, ese poder desapareció. Duró lo suficiente para comprender muchas cosas y pasado un tiempo, vencí otro muro de forma perpetua a lo que se llama "cruzar la frontera" donde una parte de mi aún habita en ese silencio que está lleno de verdades. Desde ese momento, mi zona de silencio se ha hecho muy fuerte, de una consistencia donde todos los avatares de la vida, no han podido conmigo. Hay muros en esta vida que se atraviesan como si fuera un papel de fumar.

Pero el tiempo sigue pasando a lo largo de mis años pues al otro lado del muro de la sabiduría como por arte de magia, una ventana se abrió y me dejó pasar a mi silencio que está lleno de verdades absolutas; un pozo sin fondo donde todo tiene una explicación sencilla; un vergel sagrado donde ahora habito.

Me pregunto si mi vida fuera mas sencilla pudiera haber disfrutado de todas estas bendiciones que Dios me ha dado y cuanto sufrimiento que hubiera ahorrado...El poder de la mente es algo insospechado para la mayoría y tristemente todos mueren en la rutina del día a día. Cuantos secretos aún guardo y cuantos que quedan por descubrir cuando ahora en la vejez tan solo me sirven de testimonio en la tercera edad. De un vuelo llego a tu corazón para comprenderte y de otro, tan solo habito en mi interior como alguien mas que pasea por una acera casi ausente...