martes, 24 de diciembre de 2024

Cena de Navidad

 



El sentido de la Navidad este año ha sido mas soportable. Tengo recuerdos de otros años que fueron mas amargos en ese sentir de Navidad donde la garganta te hace un nudo y retienes una lágrima para que no salga. Este año la Navidad se me ha echado encima casi sin esperarla y quizá sean los años los que me ayudan a llevarla mejor. Esta noche estaré solo en mi casa como siempre y a partir de las 12:30, trabajaré toda la noche y no me pesará porque me gusta mi trabajo. Será por cosas del destino que desde hace unos años me siento feliz; con la conciencia tranquila y disfrutando de mi propia compañía. Malos ratos he tenido pero vuelvo a mi ser siempre intentando ser mejor persona. Mi madre aun vive. Es una persona dependiente de sus hijos pero, tiene una espiritualidad y una sencillez que nunca la conocí en ella. Soy bastante cerrado para mis adentros pero cuando escribo soy un libro abierto. Poco a poco me voy acercando a ese centro que me espera; esa vocecita de mi conciencia que a veces me habla y me da sentimientos puros donde antes no los tuve. Esta noche, como es natural, también cenaré solo en casa y después me iré a trabajar alegre porque la noche creo que promete. No tengo adornos navideños y la cena consiste en verduras  y zumo de naranja. Llamaré a mi familia como un día cualquiera porque este sentir que tengo no es de solo Navidad sino, de todo el año..






sábado, 21 de diciembre de 2024

La soledad se convierte en la verdad desnuda.





 La plenitud en esta orilla del mundo, no es en compañía sino, en soledad; esa soledad que es ese preciado tesoro que prácticamente casi todo el mundo desprecia...

La soledad se abre a tu propio mundo interior para hacer lo que quieras sin consultar una aprobación. Escuchas ese lenguaje de silencios que son solo tuyos y a veces sientes la libertad en toda su amplitud. El dolor no existe y la calma vuelve a ti extendiendo su mano amiga cuando de entre el tumulto no la supiste escuchar. El detenimiento es la ausencia de tiempo; hace perderte en ese detalle donde tu sensibilidad habla contándote y te cuentas cosas que van directamente al corazón.

Sentir la Navidad casi siempre es motivo de tristeza porque lo quieras o no, nosotros no estamos solos en el mundo. Al perecer todos tenemos deudas y quien no las lleva bien, por estas fechas aparece el recaudador de impuestos. Pero ese sentimiento de bondad aflora y uno quiere ser mejor persona aunque se quede en el intento. 

Hace muchos años que escuché una canción de Navidad y cada año me recreo con ella. Por entonces rondaban los años 80 casi a finales, cuando la verdad es que anímica mente no me encontraba muy bien. Mas tarde pude traducir la letra de la canción o, el villancico y la verdad es que es bastante crudo pero hasta en los peores sitios se siente la Navidad...Sentir la soledad no tiene que ser forzosamente sentir dolor. Tienes que ser amigo de ella porque podrás descubrir, las cosas mas maravillosas y esas cosas, están en tu corazón.

FELIZ NAVIDAD.


jueves, 19 de diciembre de 2024

Héroe por sorpresa.



 A veces el destino te guarda sorpresas. Dejo mi país que se convierte en un desconocido para huir a otro mas desconocido todavía. El idioma es uno de mis principales problemas para desenvolverme y tomo el vuelo de las dos de la madrugada cuando mi ciudad aun duerme para entrar así en una especie de sueño hecho realidad...

Nada mas entrar en el avión hay alguien que repara en mi; gente que no conozco y al parecer me sonríen pero, nada mas. ¿Será mi atuendo? ¿mi aspecto? ¿tengo monos en la cara? no sé qué ocurre y después de la tensión de los días anteriores, me quedo dormido pues al parecer dejo atrás el peligro de vivir en mi país.

Después de tomar tierra en este país adoptivo entro por la terminal de llegadas. Necesito una ducha y comer algo, cambiarme de ropa y tomar contacto con mi nueva realidad para desenvolverme y así ganarme la vida pues mis recursos son escasos. Entro en la cafetería del aeropuerto y me pido con señas un café y una tostada. La camarera me toma una foto con su móvil y otra compañera me pide hacerse una foto conmigo. Yo accedo pero, ¿será mi forma de vestir o qué diablos sucede?. Cuando voy a pagar alguien se me adelanta y me invita sin saber quien es y salgo del aeropuerto para tomar un taxi que me lleve a la ciudad. El taxista me mira mucho por el retrovisor y no deja de hablarme en un idioma que se parece a la Torre de Babel. Cuando me deja en un hotel, no me cobra el servicio y me da una libreta para que le de un autógrafo al cual yo accedo pero se queda muy serio cuando ve mi nombre.

Está amaneciendo y las avenidas se van poblando de gentes que van a su trabajo. En una parada de bus veo mi fotografía y en un Quiosco también la veo en la portada de los periódicos. Todo el mundo que pasa a mi lado fija su mirada en mi y comprendo que soy el doble de alguien importante o que el importante soy yo por salir huyendo de mi país y salgo en las noticias como caza y captura.

Sigo caminando y en el centro de esta ciudad mi imagen aparece en una pantalla de 16 por 25. Me quedo impresionado pero este lenguaje no lo entiendo y no se qué cosa anuncio. Entro en el hotel y todo son atenciones. Un tipo asoma su mirada por encima del periódico, en recepción soy tratado como a un rey o una estrella de rock and roll o quizás, un actor famoso...La cosa es que sin pedirlo, me alojan en una suite de lujo con la mayor de las atenciones.

Me quedo dormido a duras penas pero lo consigo. Lo primero que me propongo es preguntar a la salida quién soy yo. Despierto a las 7 de la tarde y bajo al hall. Nada mas salir del ascensor, una marea de fotógrafos de cámaras de televisión y de periodistas se echan encima mía y yo no se qué hacer. Tengo un miedo horrible a sabiendas de que cuando sepan que no soy su tipo me deportarán a mi país...

Salgo corriendo de toda esa gente y la gran avenida de la ciudad está poblada de gentes que me conocen y me señalan con el dedo. Mi fotografía aparece en cualquier parte, soy el tipo de moda en este país. Hay niños con uniforme de escuela que me persiguen gritando y cruzo la avenida a toda prisa para escapar de toda esa gente cuando por mala fortuna, un coche me atropella.

Despierto en un hospital. Llevo varios días ingresado. Me suministran calmantes para sedarme pues sufro de pesadillas. Cuando por fin abro los ojos, lo primero que veo es a mi doble que ha venido a verme al hospital: Me quiero morir y odio parecerme a alguien. ¿ Quién soy yo?.


lunes, 16 de diciembre de 2024

 

Con el abrazo se habla con el corazón. Sentir a esa persona que te corresponde entre tus brazos es inventar un idioma íntimo que solo se entiende entre dos. Cada abrazo se guarda en la memoria como el beso cuando se da de verdad...y uno se da respirando el aroma de la otra persona tal si fuera un largo adiós o un eterno hola para sentirse de forma superlativa. Hay abrazos que empañan la mirada o te sacan una sonrisa, abrazos donde palpita el corazón y la respiración roba el oxígeno del ambiente. Nacen las cosquillas del alma transformadas en sentimientos y, cuanto se podría hablar en ese momento de forma atropellada cuando hasta el cuerpo podría perder el equilibrio. El abrazo es decirte te quiero de una forma infinita y ahora por Navidad, la sensibilidad va de puntillas por la vida cuando con un abrazo, se olvida por un momento aquello que estabas haciendo para echar a volar con los pies en la tierra...



domingo, 15 de diciembre de 2024



Cada grito nace y pienso que el mayor de los gritos, nos lo tragamos en el silencio. El dolor es traicionero en un desahogo que muchas veces se hace en silencio. Pienso que si pudiéramos gritar tantas cosas que callamos, sería como dejar caer un inmenso peso que siempre nos persigue sin una solución...Somos testigos en primera fila del dolor que callamos. Todo ello crea una guerra que muchas veces cambia el rumbo de nuestra forma de ser y he visto cosas que sin recibirlas directamente, he aprendido de ese dolor que alguien recibe y calla para sus adentros. Me siento frágil; expuesto al grito de la angustia que no cesa y expuesto también al silencio mas canalla. Hay quien grita lanzando al aire un peso porque no lo aguanta y hay quien nunca grita hasta erizarme la piel. Las aceras están llenas de gritos que pesan como cadenas. Unos las arrastran por pura maldad en su condena y los mas inocentes, por pura humildad...Mientras, el grito te engulle muchas veces sin saber su origen y otras, por callarlo, callas...



sábado, 14 de diciembre de 2024

A mi amiga de silencios

 



Me has dejado en un silencio; un espacio en blanco que vuelve a mis orígenes y se encuentra en tu corazón cuando desde esta la lejanía, no escucho tu voz ni tu nombre pero sé que estas ahí. Algo bulle por mi interior y te siento lejana. Es difícil describir la mirada de un espejo pero a tu lado, te vuelves como la amiga que nunca tuve y todo es fácil en la caricia de tu palabra... ¿Por qué no viniste antes? ¿por qué vienes ahora? si con una caricia y nada mas, vuelvo a ese origen que tanto anhelo...

Cantas y vuelas al amanecer como esos gorriones que comen migas de pan en mi ventana anunciando el nuevo día; gorriones sin nombre como el tuyo pues este sentimiento tiene la identidad de algo muy valioso...Vuelas en añoranzas de algo puro y libre y yo, Lejano y solo como escribe Lorca, no se qué hacer en esta soledad que no es soledad sino, un acercamiento hacia ti...A tu centro.



martes, 10 de diciembre de 2024



 Hace nada que lo hemos dejado. Vuelvo a mi casa y a la soledad; a sobre llevar todo aquello que fuimos y todo lo que esperábamos ser. Esta noche canta la poesía de un final lleno de puntos suspensivos. Lo hemos dejado de mutuo acuerdo y no sabemos el peso que nos toca arrastrar en lugar de llevar un beso de despedida hasta que el olvido termine como el recuerdo de esta próxima Navidad...Llena está mi casa de vacíos como nido de la soledad que me persigue y hasta me asfixia. Ni tu ni yo estamos bien. Te veo entrar en tu casa como la escena de una puerta que se cierra y en la pantalla de un cine de verano; cuando aun nos sentábamos en el final, aparece el rótulo de "The End"...y nos reíamos porque entre besos y arrumacos yo estaba pendiente de ti y tu de mi. Ahora cierras la puerta antes de marcharme y me miras como si tu mirada pesara mas que un sentimiento cuando no te digo nada, ni buenas noches ni poder articular palabra alguna. Camino cabizbajo por la calle sin saludar al vecino que lleva en la mano la bolsa de la basura y me mira pensativo porque siempre lo saludo pero es que ahora, no se ni donde estoy. Entro en mi casa y la puerta se cierra como quién cierra un ataúd con un agonizante. Necesito llamarte una vez mas pero todo se queda en puntos suspensivos.. 


lunes, 9 de diciembre de 2024

Fuegos artificiales.


 Ausente de todo, yo te respiro. Me deslizo con la mirada desde tus pechos hasta tu boca y de tu boca a tus ojos que siguen fijos a la nada. Guardo tu aroma en mi memoria fabricando dentro de mi ser un sentimiento nuevo mientras te asomas a la ventana de mi silencio; tan inocente y ausente que crees que no te observo mientras tus pechos suben y bajan con la respiración en el brillo de mis ojos. Te robo con gula cada gesto de tu inocencia y en el cielo, una circunferencia perfecta, te provoca ese hoyuelo en la mejilla.


Una quietud.



Aquella canción nunca la comprendía. Su mensaje se repetía una y otra vez en mi memoria mas yo la perseguía en mis ratos libres. Un misterio flotaba en el ambiente. La melodía era bastante buena enlazando la palabra mas yo era inútil en comprenderla. Todo formaba parte de un secreto pero, qué secreto si las palabras las entendía y no eran extrañas en mi vocabulario pero el dichoso mensaje formaba parte de un jeroglífico. Era en grupo de moda, todo el mundo cantaba sus canciones; se sabían cada tema y lo hacían suyo como si lo estuvieran componiendo ahora...Mi complejo de inferioridad aumentaba. Una y otra vez escuchaba el misterioso tema portador de una o varias verdades pero mi mente se ofuscaba; buscaba los tres pies al gato y, me angustiaba de tal manera que me quedaba bloqueado mientras la gente en sus conciertos cantaban aquella canción y yo no sabía su mensaje. Los fantasmas me visitaban en mi pensar, los sueños hacían de las suyas en un puro surrealismo pero yo, no sabía nada de nada. Aquella canción golpeaba mis sentidos y la sensibilidad se convertía en una aguja que traspasaba mi alma...

Cuando aquel grupo presentaba su tercer disco, yo todavía iba por el primero y los temas musicales hacían cola para ser descifrados. "Algo me pasa" me decía para mis adentros; en esos adentros donde el fantasma del error hacía de las suyas para manejarme a su antojo._ " Una inquietud mas veloz que la luz" "recorriendo la ciudad" y decía también "Sortea los fantasmas". A esta edad temprana, cuando el mundo de un adolescente comienza a despertar, el mundo o parte de el se vuelve amargo y un día me revelé contra los fantasmas y en lugar de una "inquietud", cambié la palabra por "quietud". Comencé a jugar con la imaginación y las ideas; todo tenía una explicación sencilla y hallar la verdad de algo, se convertía en segundos: Me encontraba en mi sótano oscuro; anclado en el fondo de mi frontera y seguro de mi mismo...

Quien no haya experimentado en esta vida para conocer, anda un poco perdido.


Dedicado a Santiago Auserón.

Cantante de Radio Futura.



martes, 3 de diciembre de 2024

El hombre mono



 Hoy, a la edad de mis años perdidos; de tantas Lunas que cubren mi memoria, vuelvo a mis orígenes; a ese lugar donde por fortuna o desgracia me vi crecer entre monos. La edad que represento es la de un septuagenario pero aun hoy en día, cuando la memoria visita mis sueños, me siento libre en todos los sentidos de mi vida como aquellos animales que sin hablar me dieron lecciones de vida que siendo incivilizados, tienen mas valor que las leyes del ser humano.

Fue un día de sol cuando me descubrieron en aquella isla. Yo, desnudo de todo, me acerqué a aquellas personas con curiosidad porque eran iguales que yo pero me equivoqué, eran peores que yo...A la fuerza me obligaron a dejar mi isla mientras gritaba a mis hermanos que vinieran a rescatarme de aquellas gentes. Durante días de travesía estuve encerrado en un camarote. Me daban de comer comidas que no conocía, de beber agua y de ser el espectáculo de quien se reía de mi. Me vendieron, me usaron y me mostraron a la gente en circos ambulantes, me provocaban para que gritara como lo aprendí de niño hasta que por puro peso de la vida, caí en una depresión.

Una noche me abandonaron a las puertas de un monasterio; solo entonces conocí la bondad humana. Los mojes me dieron ropa para vestir, buenos alimentos, un idioma y la educación del amor. Hoy, cuando estoy a punto de desembarcar en mi isla, la mirada se vuelve vidriosa con el recuerdo de aquel monasterio que me dio una educación para ganarme la vida pero, vuelvo a mis hermanos los monos donde la sangre bulle por todos mis sentidos para por fin morir en el lugar donde no tuve que abandonar...

He trabajado duro en esta vida y sé que el dinero lo hace todo. De esta manera he amasado una fortuna respetable. Gran parte la he donado a mis hermanos monjes, otra a los necesitados mas humildes y la última, para contratar este barco que me dejará en mi isla; en medio de este océano donde tarde o temprano me visitará la muerte.

Me suben a un bote para dejarme en la orilla y yo grito como lo hacía antaño con tal brío, que me echo a llorar porque desde lo mas profundo del bosque, ellos, mis hermanos, ya me están respondiendo...


Buscador.

miércoles, 27 de noviembre de 2024

Un nuevo amanecer

 

Un amanecer de tantos días de pesca.





El vacío interior que en ocasiones me invade, es como un abismo silencioso que se expande en el alma, invisible pero omnipresente. No es tristeza ni melancolía, es una nada que te consume desde adentro, una voz que suena en el espacio de lo que pudo ser. Cada pensamiento parece flotar sin dirección, cada emoción se disuelve antes de nacer. Los días pasan como sombras, y en el centro de todo, solo queda el extraño vacío sin resolver. No duele, no grita, pero pesa. Es una ausencia que domina el cuerpo y vive dentro del alma que parece aullar como un lobo, un hueco que ni la luz más tenue parece capaz de llenar.

Algo me sucede en este laberinto de silencios. Me sustento en la cuerda floja de un equilibrista que no quiere caer en su propio abismo. Siento que mis cimientos son de aire o como ese malabarista que no deja de girar a cien platos a la vez porque de otra manera, caería en la locura. No me comprendo en esta tierra de nadie, necesito un calificativo, una ayuda, algo que no me vuelva hacer caer pero, todo son silencios que se infestan de extraños pensamientos mientras mi mente gira y gira dando vueltas como esos malditos platos. Camino por las aceras con paso ausente siempre sensible a lo que sucede en mis adentros y me pierdo como un niño desconsolado. Hay un enemigo en mi interior; un monstruo que me sacude a placer con inteligencia; un grito que aúlla como ese niño que me mira en el espejo cuando me veo reflejado cada mañana. 

Escucha a la terapeuta sonarse con un pañuelo y es que está llorando. Abre los ojos y deja aparte ese monólogo. Se incorpora del diván y le pregunta por qué llora. Ella es una mujer madura con experiencia; conocedora del alma humana hasta el centro de cada silencio y le dice: " Amigo mío usted no tiene nada y mucho. Si sigue de esa manera se va a buscar algo que ahora no tiene. Yo tenía un hermano que murió a edad temprana y tenía en un principio los mismos síntomas que usted y el desenlace fue fatal. Las personas que tienen cualidades superiores no es extraño que tengan trastornos nerviosos que se curan con una terapia. Miles de personas válidas se pierden y caen en la indiferencia. De esa manera yo estudié mi carrera al ver que mi hermano se perdía por un tiempo que por entonces ahora ya tendría solución. Sea humilde con usted mismo y no entre en una guerra de la que lo más seguro es que pierda. Millones de personas nacen y mueren en un día. Nosotros estamos aquí para tener una decencia de vida y eso, nos lo da principalmente el corazón. Tómese un respiro, reflexione y cuando vuelva por esta consulta, hábleme...

Y el espejo es el único testigo de mi lucha. Me devuelve una imagen que no reconozco, distorsionada por la niebla que se agita en mi mente. Los ojos que me observan son los míos, pero hay algo oscuro en ellos, algo que se ha apoderado de mí sin que lo haya notado. La rutina se ha vuelto un campo de batalla, una guerra silenciosa contra ese monstruo invisible que parece alimentarse de mis miedos. Intento encontrar un sentido, una razón que justifique esta sensación de vacío, pero no la hallo. Solo me queda avanzar, aunque confieso que siento que es una batalla perdida y cada paso parezca en vano.

Al regresar a la consulta, algo en mí había mutado, como si una brisa imperceptible hubiera rozado el desierto que cargaba en el pecho. Las palabras de la terapeuta, sembradas en la tierra árida de mi mente, empezaban a germinar. Me senté frente a ella, y esta vez mis labios no temblaron al hablar. Mi voz, antes quebradiza, emergió serena, y al nombrar mis sombras comprendí que el monstruo que me devoraba era, en gran parte, la silueta de mis propios miedos. Al finalizar, me levanté, tomé aire y me despedí. Al cruzar la puerta, sentí mi alma renovada, ligera y mi corazón en completa armonía.

Algo sucedió en mi interior que no le comenté y es que crucé la frontera que hay entre mi pensar cotidiano y mi silencio; una frontera donde una parte de mi se quedó para siempre germinando una seguridad inaudita para hacer frente a mi vida cotidiana. Un amigo me dice que este estado en el que me encuentro, es la 5ª dimensión...


Nuria de Espinosa y Buscador.




martes, 26 de noviembre de 2024

Un baile compulsivo.


Vuelvo a participar en los encuentros de los jueves. Esta vez es Patricia de Artesnos de la palabra quien nos invita a un nuevo relato en el cual me ridiculizo yo. Os dejo el enlace de su blog no sin antes quedar agradecido por el esfuerzo que supone ser la anfitriona de este encuentro.

Gracias de Buscador.

Artesanos de la Palabra: ¡ Qué Vergüenza!







 No sé muy bien cuanto tiempo hace que no bailo. Recuerdo a mi hermano que se avergonzaba de mí por ver a 1.80cm bailar de esta forma tan destartalada.


Todo ocurrió un día de fiesta de Navidad. Mi colegio cantaba villancicos o preparaba obras de teatro y yo, debutaba como bailarín al son de los Bee Gees. Recuerdo la foto de aquel maldito single donde John Travolta disparaba su dedo al cielo en medio de una discoteca con luces multicolores y las chicas de mi pueblo se lo comían a besos. Yo por entonces era un chico atractivo...elegante...con clase...golfillo como debe de ser...Total, un tio con gancho al que las chicas soñaban con el de la forma más coqueta y permanente. Mi profesora me animaba por creer en mí dotes para el baile y todas las chicas de mi clase se me ofrecían por acompañarme y hacer coros a este gilipollas (me refiero a John Travolta).

En el día del estreno no se cabía de gente en el salon de actos. Mi profesora tenía fe en que todo saldría bién y las chicas de mi clase se sabían de memoria cada paso y pirueta...Por el megáfono, la chica de moda de la clase me anunciaba como el John Travolta de Rute (cosa que esa presentación no me agradaba lo más mínimo)y la música comenzó a sonar.

A veces pienso si mi sentido del ridículo se debe a ese baile estrafalario; mover mi piernas de alambre como la gallina turuleta o por escuchar los silvidos y las protestas más oscenas del distinguido público. Total un desastre... Sin poder evitarlo aquella actuación marcó mis dotes expresionistas y ahora sólo bailo en privado. Me da vergüenza recordar aquel show y mi profesora nunca jamás me refirió nada de nada...y tampoco mis compañeras de baile. Aquello quedó oculto y sin opinión durante el resto del curso; como un familiar que omite la vergüenza de su familia...

Pero esta tarde me dio el gusanillo de volver a bailar. Me he comprado un CD maravilloso y aquí, solo en mi casa, mis piernas me recordaban aquellos pasos de baile y he de reconocer que me he sentido feliz. Si me vierais con qué estilo muevo mis piernas y me agacho y me levanto, salto y corro por mi salón, parece que estoy corriendo detrás de los perdigones por el campo. Ahora os dejo, que tengo que bailar...


Buscador.

lunes, 25 de noviembre de 2024

La embriagadora fantasía.




 Cada día jugaba con la fantasía del suicidio. Imaginaba que sus amigos y familia le prestarían mas atención aunque el ya no estaría vivo. Necesitaba ser protagonista por un día, el día de su muerte planeada. Sería fabuloso salir del cuerpo y entrar en otra dimensión; allá donde la vida es eterna hasta la resurrección de los muertos. Sería la comidilla de su pueblo. Sus vecinos hablarían de el, harían conjeturas sobre el motivo de su muerte mientras el las escuchaba en el otro mundo...Sólo le faltaba la determinación y ponerse manos a la obra. Su estrategia era meterse en su bañera con agua caliente y cortarse las venas. Decían que esas muertes son dulces y que un sueño profundo llevaría al suicida a una paz eterna...

Encendió el termo, lleno la bañera y se desnudó. Tomó las cuchillas de su maquinilla de afeitar, se sumergió en la bañera y esperó a que su cuerpo tomara calor. Sentía morbo por saber qué dirían cuando lo encontraran en su bañera de sangre roja...Hizo la prueba con la cuchilla y se hizo un corte en el dedo índice. La sangre salía jugando con el agua como si fuera humo de un cigarrillo y no le dolía. Miró su muñeca derecha y con el dedo buscó una vena. Mientras, el dedo índice seguía manando sangre a la vez que su olor subía con el vapor del agua. Por un momento fue consciente de la realidad y tuvo miedo; un miedo frío que le aceleró el corazón. El agua se estaba tiñendo cuando en la habitación de al lado sonó el teléfono. Salió turbado de la bañera y contestó a la llamada.

Se curó el dedo, se vistió y se fue al cine con sus amigos...



domingo, 24 de noviembre de 2024

Todos tras de mi a correr...



Una canción de George Brassens habla de la mala reputación. En toda reunión uno se debe de cuidar para hacer comentarios que puedan herir o que tu puedas salir herido según tus creencias. Hablar de política o de religión, de futbol o cualquier cosa que te interese, puede levantar ampollas para caer en una disputa. El trato con las personas es bastante difícil además de complicado para llegarse a malos o falsos entendidos...Conozco a gente que va sobrada para salir airoso en estos temas y lo mismo le da que salga el sol por Antequera que lo que tu pienses de el...

Tener una seguridad con uno mismo requiere un ejercicio que puede ser arduo en muchas ocasiones. Sin embargo nos salva de momentos delicados por lo que dar la cara. Quien se sienta inseguro no puede tener mucha defensa en un juicio donde lo mas seguro es que pierdas aun llevando la razón. Cuántos desengaños nos llevamos en la vida cuando por un gesto sincero, nos aguarda una batalla...La derrota acarrea resentimientos o frustraciones hasta acabar desengañado con el mundo que nos rodea. Tengo un amigo que nunca emite juicios sobre nada y a veces, quizás sea por miedo o por prudencia, me advierte sobre mi arrojo de sinceridad y es que, hasta este texto me puede traer problemas...



domingo, 17 de noviembre de 2024

La cara oculta de la Luna.




A veces el silencio se vuelve tu enemigo. Necesitas una respuesta urgente mientras te pierdes en una tormenta de palabras. Miles de cosas suceden con el silencio que lleva también una ausencia. Te sientes solo, culpable, perdido...Miles de conjeturas pasan por mi cabeza para ahogarme en una gota de agua que se vuelve océano. El corazón fabrica sentimientos de ausencia y también de silencio cuando la persona amada quizás sienta lo mismo que tu...Resulta fácil lo sencillo y todo tiene una explicación simple en este laberinto que me vuelve tan complicado como es describir al amor en su lado más amargo.


  

lunes, 11 de noviembre de 2024

Perfume a dulce de Navidad

 

 Poco a poco llegamos a la Navidad. Se respira en el ambiente como se acerca de forma sigilosa; casi en silencio y se instala en mi corazón con recuerdos que como cada año me persiguen allá donde vaya...Parece como si el pasado despertara con mas intensidad; con una imaginación donde las personas pasadas me visitan envueltas en sentimientos de ausencia. Los años cumplidos tienen un peso de tristeza que se nutre de la melancolía. Todo parece que aumenta en proporción como es la soledad, el silencio, la noche oscura o el amanecer frío que me coge por la carretera. Estas fechas son mas sensibles y uno debe de caminar con mas cuidado por no tropezar con una lágrima cuando de camino a casa los recuerdos me asaltan. Ya mismo con el viento del norte, el aroma de los mantecados de La flor de Rute perfumarán mi calle y cuando eso suceda, la Navidad caerá con todo su peso para endulzar esta melancolía. A veces no tengo ganas de salir. Los silencios de mi casa se llenan de música y en la pantalla de este ordenador, veo reflejado mi pensamiento y mis sentimientos que intentan escapar en un desahogo. Mi calle ya está en silencio con rescoldos del atardecer. No se escuchan los pájaros del parque con su regreso a los árboles y yo, termino este texto ya cansado del día para caer en los brazos de Morfeo...



sábado, 9 de noviembre de 2024


 Tu nombre se enreda en mi pensamiento y hace que aflore fuera lo mejor de mi. El amor, es la respuesta a la pureza que se desvela en un sueño que siempre me persigue...Me deslizo durante el día y la noche con tu recuerdo en una soledad que engulle este mi dolor siempre añejo e inesperado...Así pues, te persigo como los gatos grises de la noche en celo; siempre buscando tu nombre y al final, siempre la nada, esa nada que me duele, asfixia y me mata en lo eterno; ese vacío donde nunca estas tú pues me pierdo en el desvarío de lo que mas deseo en este mundo que es tu empatía...


domingo, 3 de noviembre de 2024



Aquel día no dejaba de pensarte porque todo me recordaba a ti. Te encuentro en la calle y te sonrío a veces pero otras en cambio, entristezco (siempre me preguntas sin decir nada). De lejos el tiempo anunciaba tormenta y de cerca, intentaba hablarte a un paso del corazón. La razón se nubla como la nube que comienza a llorar y la música de mi sentir da otro tras pies. Podría imaginarte de otra manera en esta lluvia tormentosa y también bajo esa otra circunstancia que sería como la plegaria de tu ausencia...La realidad supera a lo que yo esperaba. Gotas de lluvia hacen un redoble de tambor en el tejado de mi razón. No percibo nada de tu fluir y todo me anuncia para la despedida de un amor que siempre llevará el sabor del olvido...





La luz de la verdad


 Encontrar el verdadero "Yo" tiene tantos caminos como personas hay en el mundo.

Nacemos con unas virtudes que debemos potenciar y unas faltas que también debemos ejercitar en nuestra manera...Fabricamos mentiras que nos hieren o nos ayudan a vivir pero el secreto de la plenitud consiste en cosas sencillas; tan sencillas que pasan para muchos inadvertidas pero que nos esperan para ser descubiertas.

Nuestra conciencia se fabrica con voluntad ciega. Muchas veces y se amuebla según las circunstancias. Allí conviven las verdades con las mentiras; todo nos lo creemos pues la mentira es un camaleón que es tan inteligente como podemos serlo nosotros mismos...y nos envolvemos en esa maraña donde la falsedad y la virtud la paseamos en el día a día...

Todo este entuerto parece que no tiene final y muchas personas se dejan llevar por la corriente para no luchar contra un gigante al cual le temen. Sin embargo tu verdadero Yo te sigue esperando porque eres tu y solo tu rodeado de mentiras o fantasmas de los que no te puedes deshacer.

Siempre hay un respuesta sencilla con su remedio. Recuerdo una canción de Radio Futura portadora de la luz del crecimiento personal y del triunfo de tu verdad. Todo en esta vida está en poseer una seguridad contigo mismo a la hora de pensar. Es profunda, claro que si y sin embargo tienes la llave de abrir una puerta donde antes no encontrabas ni la cerradura. Justo en ese centro, esta la solución del pensamiento correcto que aniquila la mentira y los fantasmas.

A partir de entonces, con la seguridad como poder, visitarás sitios donde nunca imaginaste siendo dueño de ti mismo y de nadie más. Vivirás en tu sótano particular siendo amo de tus virtudes que juegan con las ideas y los sentimientos,   la sensibilidad y la imaginación porque acabas de entrar en la gloria de la creación y eso, merece la pena pelearlo; te lo aseguro...

Buscador.

lunes, 28 de octubre de 2024

La llamada.


 Olvidé mi paraguas en una cafetería y no lo eché en falta hasta que comenzó a llover. A veces me pierdo en mis adentros cuando algo me preocupa y ese día tenía además el cenizo del olvido.

El agua me calaba como el frío hasta los huesos y me dio por entrar en una iglesia para resguardarme. Me aseguré que no dieran misa para no interrumpir y tomé asiento en el último banco. La soledad y el recogimiento de la casa de Dios invadió mi silencio...Se respiraba esa paz que tanto buscaba. Nunca me dio por entrar después de pasar miles de veces por su puerta pero el azar y la lluvia me obligaron a hacerlo. Alguna madera crujió y su eco formaba una dimensión difícil de describir; casi infinita. Sentía como si algo me llamara o me observara; una voz como venida del silencio; algo extraño que me hizo pasear mi mirada por todo el templo y, allí estaba ella; la virgen mas hermosa que jamás vi en mi vida. Su mirada, alzada al cielo y sus manos suplicantes imponían a mi piel volverse de gallina. Algo maravilloso sucedía en ese momento cuando veo en su rostro una lágrima correr por la mejilla...¿Es cierto lo que veo? o es mi imaginación -me decía ante mi asombro- . Un miedo comenzó a crecer de forma imparable y tuve que salir de allí o no se qué pasaría cuando el pánico pudiera a mi voluntad.

Salgo a la calle con paso rápido huyendo de mi propio miedo. La imagen de la Virgen no se me va de la cabeza cuando me detengo en seco y quiero volver. La lluvia me empapa, la gente me observa preguntándose qué es lo que hago parado como un memo y doy media vuelta para regresar.

Mi valor iba en aumento antes de entrar y tomo asiento en el mismo banco de la iglesia. Su mirada me invita a la oración y yo le hablo sobre mis problemas, mis angustias, mis soledades...Siento que me escucha y me comprende. Tengo por un momento ganas de llorar a sabiendas de que no estoy solo. Pasa un rato sin tiempo contado. Salgo a la calle lleno de paz; como quién se quita un peso de encima y se siente ligero. A partir de ese momento visito cada día esa imagen de una Virgen de cuyo nombre ignoraba. Sueño con ella cada noche y hay madrugadas que me desvelo y necesito visitar este templo ya cerrado tan sólo para sentirme cerca de ella...

Así pues hermanos míos, concluyo mi sermón dominical. Después de estar diez años en misiones, soy el párroco que esta iglesia donde hallé mi Fe en Dios y en la Virgen.. 


viernes, 25 de octubre de 2024

Existe

 

Pasan los días. Me deslizo por un pentagrama donde se escribe la melodía de mi vida. Unas veces las notan son altas y estruendosas y otras veces, son agua mansa que me da respiro...

La sencillez en la palabra tiene el honor de no complicarse mucho la vida. Pasan los días bajo la dicha de disfrutar de lo sencillo; aprecio cosas que te pueden resultar tontas o insípidas pero que para mi tienen un valor de intimidad. Sin embargo, la magia de las palabras sencillas flotan en este pentagrama donde la melodía es un sentimiento que me acompaña siempre. El sentir de la nobleza es una fuente misteriosa que me da paz y bienestar. Las palabras se fabrican pero no el sentimiento donde la razón se apoya.

La convergencia de la palabra con el sentimiento, las notas musicales y su melodía, forman una sola que se llama: Felicidad...


martes, 15 de octubre de 2024

Amigo lobo


Vuelvo a participar en los encuentros de los jueves con otro relato donde el protagonista es el lobo. Nuria es la anfitriona esta semana y la felicito por haber tenido esta idea donde he escrito un relato del cual estoy satisfecho. Así pues os dejo la dirección de su blog para que disfrutéis de otros relatos aportados. Sin nada mas.

Gracias

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Bitácora Literaria (escritoranuriadeespinosa.blogspot.com)



Amigo lobo


Qué extraño presentimiento me lleva ahora hasta tu tumba. El amanecer es frío y el rocío cala hasta los huesos. Por las noches no puedo dormir debido a tu ausencia; te anhelo y te extraño. La soledad es otro rocío que cala hasta el alma. Antes de morir, fue tu deseo descansar al lado de esta encina y así lo hice. La luz del día tarda cuando me doy cuenta que hay algo detrás de mi.

Llevamos varios días inquietos. La sequía es de varios años y los animales necesitan comer y beber a toda costa. Todas las noches asaltan las alimañas de la noche. Matan el ganado y beben de nuestro venero. Así, en todos y cada uno de los caseríos de la región. Tu estás enferma y los pronósticos del médico no son buenos. El dinero merma pues el pienso de las ovejas, las cabras y las gallinas es caro: La sequía es mala para todos. Hace un mes que por la noche me quedé dormido y los jabalíes con los lobos hicieron de los suyas. Nos mataron tres gallinas y una cabra pero a la noche siguiente con la escopeta, maté una loba que estaba preñada y herí a un lobo en la pata; los demás escaparon.

He enterrado a la loba al otro lado de la cerca. De lejos por la noche se escuchan los aullidos de los lobos en manada pero, desde hace una semana, un lobo viene por la madrugada y se echa al lado de la loba muerta. No hace otra cosa y por ese motivo, te ha conquistado el corazón. Me cuentas que las parejas de los lobos son fieles hasta la muerte y me pides que deje algo de comer al lado del agujero donde la enterraste.

Ya has muerto. El cáncer ha vencido. Llevo tres días acostado sin hacer nada, todo me da igual. Ahora estoy sentado en una silla plegable al lado de esta encina y te hablo con el pensamiento. El lobo está a mi espalda con una pata herida; observándome e impasible hasta que se da la vuelta y se pierde en la maleza: Es la pareja de la loba que con su silencio se me ha puesto del vello de punta y yo sé que algo me quería decirnos con su presencia...

Buscador.


domingo, 13 de octubre de 2024

Jeremías Aguirre: El hombre que renació.




Poco a poco mi vida se derrumba.

Hace un año sentí que mi dedo meñique izquierdo perdía sensibilidad. No le eché cuentas, a mi edad es corriente que salgan goteras y que se duerma un dedo no es de una gran preocupación. Pasaron los días y los dedos de mi pie derecho también se duermen. Pasan las semanas y se me duerme una rodilla, pasan los meses y pierdo sensibilidad en la piel. Así como quien no quiere la cosa, fui al médico y me hizo un análisis de sangre que dio negativo pues todo estaba correcto. Me derivó al neurólogo y este, perdido en el diagnóstico, me dio cita para para un escáner en medicina nuclear. Sin embargo todo esta bien pero yo voy perdiendo facultades poco a poco y menos el índice de mi mano izquierda y derecha, los demás dedos han fallecido. Mis facultades han ido mermando como las hojas secas de los árboles en otoño. Especialistas de todo tipo se han interesado en mi caso pero no dan con el mal. Desde hace dos semanas no puedo hacer el amor y mi mujer ha pasado a ser una viuda en vida. Camino renqueando por la calle, mi cabeza no la puedo sujetar y la mandíbula se me ha quedado abierta sin poder comer correctamente y de todo esto, ya ha pasado un año. Mi cabeza funciona y los dos índices de las manos aun funcionan. A todo esto mi mujer se ve con un tipo a escondidas que entra por la madrugada en mi casa y yo lo se porque aun escucho desde mi cuarto acondicionado a mis facultades. Ayer se me cerró un párpado y temo ya por mi ceguera, mi voz también se apaga pero la fluidez con que pienso mejora cada día mas y mas para razonar como nunca lo hice...Tengo una enfermedad rara; de esas que no tienen cura ni historial médico pero mi mujer ya pasa de mi y de mi enfermedad. Espera a que me muera y la deje tranquila mientras la escucho fornicar al otro lado de la casa. Es menester ser cornudo y no poder hacer nada. La vida a veces es cruel.


                                                      Al día siguiente.

Llaman a la puerta de mi casa y entra un doctor al cual no conozco. Se le ve feliz pues trae noticias positivas ya que ha dado con el antídoto de esta enfermedad. A veces los milagros suceden y la flauta suena por casualidad. Yo aun veo por un ojo y mi mujer me mira llena de estupor pues sus planes de futuro fracasarán. En mi brazo derecho una enfermera conecta una vía para su ministrarme un suero y dice que en cuestión de una hora, volveré a ser quién era y en efecto así es. Al cabo de una hora salto de la cama como los niños inquietos que reciben regalos por Reyes Magos y me lanzo al cuello de mi mujer que corre por toda la casa dando gritos. Las visitas no terminan y a mi casa también llama la justicia para decirme que han intentado envenenarme y que muy probablemente es mi mujer. Ella, sumida en un llanto, se declara culpable porque dice que es insufrible vivir conmigo. A todo esto entran mis padres, mis hermanos, mis suegros y los vecinos de la calle que a su vez dan paso a la televisión local para hacer un reportaje sobre mi extraño caso...En directo y yo en camisón sin ropa interior, mi mujer me pide perdón. Todo se hace silencio cuando del cuarto trastero que hay dentro de la casa, sale el amante de mi mujer que se había escondido. Parece como ido y sin movilidad alguna pues se ha suministrado el veneno que me daban viéndose perdido. Allí muere con espasmos por una dosis alta. Nada se puede hacer por el ni por mi mujer que se desploma en el suelo y pierde el sentido.

De esta manera mi vida vuelve a comenzar sin comerlo ni beberlo. Soy conocido en todo el mundo y me gano la vida dando conferencias en las universidades pero mi pasado, ese pasado, me persigue como un fantasma en la oscuridad...


miércoles, 9 de octubre de 2024

La locura de un juego




La naturaleza humana esconde detrás de un gesto o una mirada, la eclosión de una guerra...

Eran rusos y enemigos hasta la saciedad.  El Nº1 pasaba de uno a otro en cada partida de ajedrez así como un enfrentamiento arrebatador que no era psicológico sino físico también. Se estudiaban al detalle en cada movimiento, en cada gesto, en cada vacilación. Se sabían de todos sus traumas, manías, test de inteligencia o la forma de caminar: Eran como el perro y el gato pero implacables como jugadores de élite. En entrevistas televisivas, radio o periódicos, siempre decían ser los números unos en el ajedrez; daban miedo al saber de ellos hasta donde puede llegar el pensamiento humano...

Llegaba la cita del nuevo campeonato del mundo. Contaban con un ejercito de asesores que los ayudaban mejorar a cada imperfección. El día de antes ya estaban intranquilos como leones hambrientos que pasean de un lado a otro metidos en una jaula. A veces era corriente que se tiraran a las manos durante la partida a pesar de tener un autocontrol fuera de serie; inaudito.

Todo el mundo estaba el día de la partida pendiente del televisor. El escenario era en un centro militar de Siberia. Cerebros de toda Rusia estudiarían al  mínimo detalle cada una de sus acciones durante la partida por ser de un interés militar; era como ver a dos personas energúmenas cuya sola arma sería la mente...

Y comenzó la partida estrechándose la mano de forma fría sin apartarse la mirada.

Pasada una hora la tensión subía y subía como la espuma; era el momento justo para iniciar la guerra psicológica en toda su profundidad. Simulaban tranquilidad pero por dentro el odio ardía como una llama. En un momento, Ivanov levantó una ceja y Androv, apretó los labios; eso significaba la guerra total. Pidieron un descanso antes de continuar y se lo concedieron.

Cada uno fue a su camerino y pidieron estar solos sin los consejeros. Los dos tuvieron la misma idea descabellada porque esa partida nunca llegaría a su fin.

De regreso al juego se volvieron a mirar fríamente. Uno levantó la ceja y el otro apretó los labios. Cada cual sacó de su chaqueta una pistola disparándose de muerte ante el estruendo de todo el mundo...

Pasó desde entonces mucho tiempo hasta que en la naturaleza humana, ese binomio se volviera a repetir...




domingo, 6 de octubre de 2024

Otro día mas.



 En esta tarde ya oscura de otoño, te vuelvo a escribir. Casi ausente de la realidad me hablas por teléfono y me cuentas como te ha ido el día. Ya no puedes pasear sola sin el andador pero te empeñas en volver a tu casa para hacer la vida que hacías antes de caerte y cuando la razón aun te acompañaba. Eres fuerte, por eso aun no te has muerto...Pasan los días en tu centro de día para personas mayores. Me cuentas ilusionada de tus compañeros de clase y de lo bien que haces la rehabilitación para poder andar con soltura. A veces crees que estás en Rute en lugar de Antequera y quieres pasear por calles conocidas que ahora se vuelven fantasmas...

Hablas de tu muerte; de si caes enferma que no te llevan al Hospital Provincial donde tan malos momentos has pasado con papá y que tampoco te entierren en un ataúd en el cementerio que tan malos presagios te da. Quieres que te quemen y que tus cenizas se esparzan en unos olivos que hace años papá sembró y así lo haremos. Pero vuelves una y otra vez a tu independencia para poder vivir en tu casa y eso ya no puede ser. Te resignas a veces y otras no. Siempre tienes la espiritualidad especial que te da la Fe y creo que eres feliz. Visitas casi a diario la capilla de la Virgen del Rosario y yo sé de tu vida interior casi mística. Me miras como una niña cuando me escuchas, tienes palabras buenas con todo el mundo y a veces te enfadas cuando algo se te mete en la cabeza.

Cuidarte lleva a tu hija a muchos sacrificios porque te despiertas por las noches y eso mina la salud y el descanso cuando por la mañana Antonela tienes que trabajar si o sí para dar sus clases. No se cuanto tiempo te queda de vida pero estás cuidada al 100%. El día menos pensado llegará tu hora. Tengo por seguro que estás en paz contigo misma y con todos nosotros y que tus cenizas volarán entre olivares en lugar de pasarte la eternidad en el hueco oscuro de un nicho donde todo es frialdad, soledad y silencio...



jueves, 3 de octubre de 2024

Viaje obligado por venir del azar





 El río de la vida nos lleva. En su viaje nos da a conocer miles de escenarios. Habrá momentos fértiles y momentos de sequías, momentos claros y otros oscuros para comprender. Una vez que comenzamos nada nos detiene. Vinimos de un manantial al nacer para morir en el mar si no nos perdemos por el camino y desembocamos antes en sitios insospechados. Sus aguas son cristalinas al principio como la inocencia de un niño; puras donde el brillo del sol se refleja pero con el paso de su corriente, nos vamos tiñendo de sustancias que como una piedra preciosa, deja de ser transparente para cubrirnos muchas veces de impurezas hasta cambiarnos el aspecto...

Desde que nacemos soñamos con el futuro o el pasado. A veces el presente nos da placer si se sabe aprovechar pero, los recuerdos y las vivencias no marcan muchas veces el corazón quizá hasta minarnos la existencia. Este río es imparable. A veces longevo otras de corta vida, nos enseña que nada lo detiene cuando al final de la travesía, ya cansados, nos abrimos extendiendo nuestra alma allá donde el horizonte se vuelve rojo sangre y otras almas como la nuestra, descansarán por fin como caricia de una brisa de primavera.


domingo, 29 de septiembre de 2024

La carne y el deseo

 


 Te desnudabas cada noche en tu habitación y yo desde la mía, en la acera de enfrente y en un claro de la cortina, te expiaba...Era verano caluroso y tu subías a tu habitación cerca de las 2:30 de la madrugada cuando ya solo se escuchan los ladridos de los perros lejanos o el canto de los gatos en celo. Eras mas mayor que yo que inexperto solo vio los pechos de su madre o las mujeres desnudas de las revistas.

La luz de tu habitación era tenue. Cruzabas por la ventana de forma natural primero en ropa interior luego... Recogías del armario la ropa que te pondrías por la mañana y a veces hasta te la probabas por encima para ver como te quedaba. Mi aliento era ardiente como el calor del verano y me tocaba mirándote casi extasiado esperando verte otra vez desnuda a la luz de tu mesilla de noche...
 

Pasaban los días, pasaban los años. Nos saludábamos por las mañanas con buenos días como si nada pero cada noche de verano, yo fiel a la cita. A veces ponías la radio y bailabas un poco alguna canción de amoríos o te mirabas al espejo de perfil para ser espectadora de tu propio cuerpo...El mundo se detenía ante mis ojos cuando te quitabas el sujetador y tus pechos, aun firmes, acababan en dos puntas que nacían de dos galletas negras...Quería ver tu secreto, ardía en deseos porque solo se adivinaba un espesor oscuro a través de las braguitas.
 

Después del trance yo me limpiaba con el calcetín y lo lanzaba al patio de mi casa donde las hormigas daban cuanta de un festín. Mi madre era prudente y sabía de mi alto grado pasional. Nunca me dijo nada hasta que llegó la noche del escándalo cuando me olvidé de cerrar la puerta de la habitación y me descubrió en trance. Tu escuchaste la regañina de mi madre y descubriste inocente al espía que tan inocentemente te decía buenos días por la mañana; eso me valió un castigo y una caída en picado de mi vergüenza...
 

Seguía pasando el tiempo y tu me mirabas con ojos valientes cada vez que me cruzaba contigo mientras que los míos eran esquivos...Y pasó más tiempo hasta que llegó otro verano y un día, dejaste tu ventana abierta de par en par para desnudarte para mi...

 


 Voy desnudándome; soltando lastre. Vuelvo a ser ligero. La soledad y el silencio invitan a la oración de la forma más sencilla. Todo es paz...Ausente de tiempo, la luz entra por mi ventana y motas de polvo circulan haciéndose visibles flotantes; transformando la ley de la gravedad en algo leve y sin fuerza alguna. Nada hay de especial cuando mi mirada está atenta a lo profundo. La respiración se ralentiza, el tacto de hace mas sensible y la palabra queda en un nivel superficial. Hace un momento he hablado con el corazón y todo el mundo me entendería. Parece como si mi alma no tuviera materia, tan solo aire como el aire que envuelve a las motas de polvo que circulan sin rumbo fijo...Espero una señal; una verdad que siempre florece en la oración cuando se pide algo. Una fuerza de gravedad me invita donde no llego con la palabra cuando nace un sentimiento nuevo para perderse en su fondo infinito; un beso efímero que se toma y desaparece como una estrella fugaz...



sábado, 28 de septiembre de 2024

Dentro de nada, hay una vuelta en la esquina y allí está mi casa.



La vida nos va llenando de impresiones que se transforman en recuerdos. Somos esponjas que sin saber cómo, vamos aprendiendo cosas increíbles de otra gente ya sean de seres queridos o personas que sin saber cómo nos dejaron una huella en el corazón. Somos viajeros y espectadores de nuestra propia vida que como una película, formamos nuestra historia con un principio y un final...En nuestros genes somos fruto de nuestros padres y abuelos; todo un legado que se manifiesta en la herencia de nuestros actos. Somos una máquina perfecta que se va degradando con el tiempo y a la vez enriqueciendo.

Viajo por la calle del pueblo donde vivo. A cada casa y a cada metro guardo un recuerdo de personas que ya no están aquí. Me deslizo con imágenes de seres queridos que se fueron para siempre y me veo en mi niñez tan inocente; son personas de las que aprendí a valorar los sentimientos y las cosas sencillas; gentes que van y vienen a lo largo de los años mirándome al espejo para darme cuanta de que mi cabeza ya está cana.

¿Soy ya una persona mayor? o simplemente un espectador que tomó asiento en el corazón después de los años vividos. Parece mentira que cada vez pase el tiempo mas y mas rápido; que los recuerdos lejanos sean cercanos y lo que pasó ayer, aun está por escribir...si no lo recuerdo.


domingo, 22 de septiembre de 2024

Inteligencia artificial



Me sumo al proyecto de Ginebra Blonde donde nos pide un relato sobre la inteligencia artificial. Le he dado vueltas a la cabeza y he escrito este relato sobre la artificialidad de las drogas. No es lo que esperabais pero las drogas son inteligencia artificial. Espero que os guste.

Esta es la dirección de su blog donde podéis encontrar la aportación de otros concursantes:

Variétés (varietes-ginebra.blogspot.com)

Gracias.






 Sus deseos eran codicia por ser mejor en todo pero en realidad era bastante mediocre. Soñaba con alcanzar el poder de la seguridad; profundizar en su mente y encontrar la sabiduría para ser mejor que nadie pero, todo eran descalabros. Los complejos se la comían por dentro por ser la última de la fila...Ya tenía 18 años pero sus pensamientos se convertían una maquinaria aplastante y seria por verse como una reina de la inteligencia.

Una noche de discoteca y de botellón supo del alcohol. La sensación era bastante agradable y pudo experimentar nuevas sensaciones como si su efecto y consumición fueran la piedra filosofal a sus sueños...De esa manera bebía habitualmente para coger ese punto donde la magia de su mente se ponía en acción. Llegaba a su casa borracha los sábados por la noche cada vez con más frecuencia...

Pasó un tiempo y le dieron a probar un porro de marihuana. Su efecto era verdaderamente maravilloso. Todo a su alrededor tomaba un nuevo significado en belleza; sus efectos la aislaban de toda la gente y a la vez vivía el momento con una felicidad inusual. En algún descuido su madre le encontró chocolate y papel de liar. Las discusiones en la familia eran continuas y sus nuevos amigos cada vez mas y mas sospechosos para sus padres pues venían de la marginación...

Llegó la oportunidad donde probó la cocaína. El poder de su mente se disparaba al mil por mil; era poderosa, genial, imbatible...maravillosa en todos los aspectos hasta que comenzó a robar a su familia para una nueva dosis.

Con el paso del tiempo mas bien pronto que tarde se convirtió en adicta al alcohol y a la cocaína. Un gitano le dio a probar la heroína una noche. Se la inyecto poco a poco; bombeándole sangre al cerebro y después la violó cada vez que ella lo requería hasta dejarla embarazada.

De esa manera por atracos y hurtos fue a parar a la cárcel de mujeres. Todo su mundo se desplomó cuando un terapeuta le informó del engaño de las drogas y ella, a punto de dar a luz, admitió que aquella inteligencia era artificial.




Buscador


miércoles, 18 de septiembre de 2024


 Te veo marchar

estando aun cerca.

Algo se desvanece

dejando dolor y tu

sigues cerca...

Ahora está la nada

en la nada oscura

y tú,

sigues cerca...


Mi gata Sole



 A veces me miras descaradamente y no sé qué piensas. Unas veces creo que me comprendes y otras huyes de mi debido a tu independencia. Si estoy en el sofá te tumbas a mi lado y yo te acaricio la cabecita mientras cierras los ojos de placer. Aún eres joven. Te gusta jugar con la cortina del salón o estar atenta a la puerta de la calle para escaparte buscando quizás otro gato o explorar las calles. Te encanta dormir pero cuando despierto al abrir la puerta de mi habitación, ya estas lista para darme los buenos días. Un amigo dice que tienes una mirada hermética para saber cómo te encuentras. A veces te tomo en brazos y te lanzo al techo como se hace como los niños pequeños en un juego y sé que te gusta porque no dices nada tan solo te dejas llevar.

Te pasas la mayor parte del día sola en la casa mientras yo trabajo. Sueles romper muchas cosas así que solo te dejo el pasillo de la casa y la azotea donde te asomas al precipicio para ver la calle. Nada mas asomar por la calle, corres a la puerta de la calle como si fueras mi mujer para abrirme y aprovechar mi descuido para escaparte un rato...

Últimamente estoy pensando qué hacer contigo. Te pasas todo el día sola en casa y a veces solamente me ves por la noche cuando llego a casa. Hay días que se me olvida tirar la arena donde haces tus necesidades y la casa huele a mierda de gato. Un amigo pide que te regale pues tiene un terreno con caballos y mas gatos; que sería lo ideal para ti y estoy pensando seriamente con regalarte. Te he vacunado, te he esterilizado, te compro la mejor comida y a veces te doy un beso.

Hoy estoy cansado de tanto trabajo y me voy a dormir.

Entro en la habitación, me acuesto, me arropo cuando por mis pies sé que te has colado en el cuarto y te acuestas a mi lado. Tus sentimientos ablandan los míos y vuelvo a pensar en nuestra despedida. De pequeñita te puse Sole ( de Soledad) porque sabía que la mayor parte del tiempo vivirías sola. Siento el calor de tu cuerpo en mi pierna. A veces me maúllas  con cariño. A cada parte de la casa donde voy, tu vienes y muchas veces pienso que eres mejor que las personas...Tengo sueño. Buenas noches Sole.




 La noche te cierra los ojos de la luz del día y te abre la luz del alma. Poco a poco la intimidad de tu pensar te envuelve...Pensarás distinta a como lo haces de día y la oscuridad de hablará mientras llenas tus pulmones de esa brisa que recorre campos y tejados. Le hablarás a la Luna con intimidad, perseguirás tu estrella favorita, te bañarás en la desnudez de tu corazón cuando en poco tiempo, mirarás tu reloj natural que se detiene ante la magia. El silencio se hará voz sin ser escuchada. El cansancio te invadirá, los ojos se cerrarán a la espera del amanecer y la vida, comenzará con otro ciclo mas allá de las estrellas...


domingo, 15 de septiembre de 2024

Premoniciones.



 Como un gato sigiloso Morfeo lo llevaba a las profundidades del sueño. No quería dormir por sentirse indefenso; luchaba por quedarse despierto pero nunca lo lograba. Llevaba años en la cama por culpa de aquel accidente pero últimamente tenía sueños premonitorios. Ser tetrapléjico no era fácil y saber qué sucedería al día siguiente por medio de los sueños, era un peso difícil de soportar. La medicación para tranquilizarlo era cada vez mas fuerte; imposible de vencer para no quedarse dormido. La ventana de su habitación mostraba el horizonte con tonos rojos y anaranjados y el otoño venía con olor a tierra mojada. Después llegaba la oscuridad y con ella los malditos sueños. 

Sabía de guerras, de personas queridas que morirían pronto, de cómo cambiaría su ciudad con el paso del tiempo mas allá de su muerte...Un avalancha de sucesos estaban por venir y no podía hacer nada. Sabía que la asistenta le robaba, que su hermano moriría de cáncer y que pronto se quedaría solo por no tener mas familia. El silencio era una continua tensión que hacía escalada como las dosis de somníferos y tranquilizantes.

Pero aquella noche era especial porque salió de su cuerpo. Viajó a lugares insospechados y estuvo cerca de personas que hacía años no vía; podía hablar, podía usar sus piernas y sus brazos y podía sentir la libertad sin que nada le entorpeciera. Visitó escenarios del futuro y del pasado. Todo era maravilloso hasta el amanecer cuando tenía que volver a su cuarto. Atravesó el tejado y el techo de la habitación para descubrir que le habían desconectado de la máquina que lo mantenía vivo y que el médico y la enfermera, ya lo daban por muerto. Un pozo sin fondo lo atraía con fuerza de gravedad hacia su centro y una luz lo llamaba.

El día 15-9-2024, volvió a despertar en su cama. Fue testigo de su muerte y tampoco a nadie se lo dijo.


viernes, 13 de septiembre de 2024

Un intervalo donde nunca pasa nada.



 Hay momentos donde no soy nada en absoluto y todo huye de mis sentidos. También soy un folio en blanco y no hay nada que me saque de esa sensación tan extraña. Parece como si despertara de un sueño profundo y costara poner pie en la realidad para saber qué hacer en los minutos siguientes. Mi mente se queda en blanco y la mirada no busca nada en especial. El tiempo y el mundo se detienen, mi corazón sigue latiendo y mi respiración se hace mas y mas lenta como esperando ese no se qué que me reactive...Pasados unos momentos, sucede algo que me saca de la nada y mi vida continúa sin mayor contratiempo. Tomo una fotografía de la estancia sonriendo porque pienso que ese momento no es angustioso sino positivo sin llegar al extravío...




miércoles, 11 de septiembre de 2024

El sabor de las uvas




Basta un momento donde podemos incendiar el mundo y ese momento es cuando ardemos por otra persona. El corazón nos arrebata las palabras y los hechos pues algo poderoso nos lleva al ser amado sin frenos y somos capaces de hacer cualquier locura maravillosa. Nada hay que nos detenga pues podemos sentir la maravilla de la vida o la hecatombe del fin del mundo. Nuestro corazón confabula con el alma mientras que la razón no sabe dónde acudir. El amor pasional no tiene edades. Creemos alcanzar lo anhelado, ponemos nuestra vida al servicio de otra persona y no sabemos que este tipo de enamoramiento, no es otra cosa que, una enfermedad...




Buscador.


Un grito en el silencio


Vuelvo a participar en los relatos de los jueves. En esta ocasión Nuria Espinosa lleva la batuta de un nuevo tema para escribir. Os dejo la dirección de su blog donde podéis leer la participación de otros escritores que son lugar a dudas nos enriquecerán.

Bitácora Literaria : Convocatoria juevera 12 de septiembre (escritoranuriadeespinosa.blogspot.com)

Un saludo de Buscador sin dejar de agradecer a Nuria la motivación de haber participado este jueves.






Esta es la imagen que he elegido para mi relato:



 Ella, al nacer se embarcó en el viaje de la vida; tan indefensa, que nació desnuda y pura al mundo...Y se fue contaminando con todo aquello que no era verdad hasta que de mayor, aquella niña era un monstruo más. Su corazón fue fuerte para no caer en la locura; al estar rodeada de tanta hipocresía y mentiras que la llevaron allí...No fue feliz, al contrario. La palabra verdad no había lugar para hacerla suya y salir a toda prisa de aquel lugar. A su alrededor estaban sus seres queridos que también vivían en la mentira por no hallar su camino...La hipocresía crecía y crecía por todas partes en todos los rincones del mundo; en un mar donde las personas sin recursos en la vida se defendían perdidas; peleándose a veces a ciegas, a veces equivocadas en su corazón...

Una mañana ella se miró al espejo del baño. Empapó sus manos en agua clara y transparente cuando por un destello, sus ojos en el espejo no dejaban de mirarla y, sintió la sinceridad de su corazón tantas veces olvidado...

Lloró con fuerza de espíritu revelándose a lo cotidiano mas, ella estaba sola en el mundo, presa de la desinformación...


Buscador.




martes, 10 de septiembre de 2024

 

 

Estimados amigos: 

Desde hace un tiempo me resulta complicado participar en vuestros blogs pero ahora me es casi imposible.

De esta manera suspenderé durante un tiempo mis entradas hasta que solucione este entuerto. 

Gracias.

Buscador.

Lo siento.

 

 


 

sábado, 7 de septiembre de 2024

La canción de la lluvia

 

   El otoño anuncia su llegada. Este atardecer viene cargado de agua y el perfume de la tierra mojada llega a mi azotea. Las gotas de lluvia se estrellan en mi tejado y en el horizonte el sol se despide detrás de una cortina de nubes y de lluvia...Llega la quietud, el detenimiento y un sentimiento que llama a mi puerta después del verano. A veces el silencio lleva la música de la lluvia relajante. Las ruedas de los coches, alguna voz lejana y todo es detenimiento en esta tarde de lluvia que trae el frescor no artificial del aire acondicionado. 

Busco algún disco y me pierdo en mis estanterías. Busco algo que me recuerde a la lluvia y a la paz interior; a la melancolía del corazón compartida; a la nueva etapa que comienza con el otoño y me dejo llevar por Serrat con su "Balada de otoño". Hace una temperatura ideal: Ni frío ni calor parece como si el mundo se parara y hablara solamente la lluvia. La soledad se impregna de paz interior y me deslizo por mis sentimientos como lo hace Serrat cuando en mi equipo de música suene su canción. Perece que el tiempo frena y los segundos se disfrutan a la vez que la luz del día se despide hasta mañana. De esta manera me despido yo también y La balada de otoño rompe con la lluvia de mi tejado en ese momento donde mi recuerdo aparece con sabor a tierra mojada...

 

 

 


lunes, 2 de septiembre de 2024

No profanes la amistad de nadie...

 

 

 Los dos eran unos solitarios. Ella era camarera y el un hombre tímido e introvertido. Desayunaba en el bar de la esquina a las 10 de la mañana una tostada con aceite y tomate y un descafeinado de sobre. Pasaban los días y los meses hasta que con el trato nació una confianza. Parecía un hombre culto y sensible; alguien especial a la gente que ella no acostumbrada a tener. Era un hombre cuidadoso en todo, de mirada esquiva pero inteligente. Sentía pena de el por adivinar una pureza que no encontraba en otros hombres donde sus pechos eran mas importante que su encanto personal.

Un día lo invitó al desayuno y otro el le regaló una tontería de esas que les gustan tanto a las mujeres que se sujeta el pelo. Comentaba a sus amigas sobre aquel tipo extraño que a pesar de todo tenía un encanto...Pasaban los días y el amor visitó la cafetería cuando el le regaló una poesía para encenderle el corazón. Todo iba sobre ruedas en una amistad llena de fronteras pues solo eran amigos y aquella poesía no estaba dirigida a ella sino al amor. Parecía que nunca había roto un plato en su vida y que ella volvía a ser una chiquilla aun virgen...

Llegó el día tan esperado para ella porque cuando le dio la vuelta, el no tomó el dinero sino que le apretó la mano ardiente con la fuerza y la rapidez de una descarga eléctrica...

Llegó el día de la cita y del sexo. Fue en un apartamento prestado por una amiga pues en su comunidad los vecinos lo husmeaban todo. Ella volvía a ser una chiquilla por la calle de camino al encuentro y el ya la esperaba en el portal...

A la mañana siguiente la encuentran muerta con violencia salvaje. Buscan al criminal. Al parecer es un tipo psicópata venido de Portugal y huido de la justicia por violación hace años...Pero no hay rastro de el...

Pasa el tiempo.

En Roma un tipo tímido desayuna en una cafetería en el centro de la ciudad. Ella es una camarera a la que acosan los hombres mediocres y un día, se fija en el...

 

 

domingo, 1 de septiembre de 2024

La prolongación de la vida.



 Una voz invisible te llama. Nunca te deja desde que naciste y no la reconoces a pesar de los años cumplidos. Te habla con la verdad mientras navegas por la mentira superficial haciéndote daño porque te sientes perdido. Con la oración tu corazón se abrirá y te mostrará los tesoros que escondes. Veras el infinito, el amor, la verdad, la sencillez; toda la sabiduría de la forma más natural. Valorarás la vida que te rodea y te valorarás a ti mismo para vivir en paz...La felicidad es esa voz presente que fluye junto a un sentimiento noble que no te deja a pesar de los pesares. Te expandirás al cruzar la frontera, serás libre para amarte en su justa medida ni mas ni menos. Estarás seguro de ti mismo creando una barrera que no dejará pasar aquello que te hiere y que tu mismo te inventas. Con la oración puedes pedir aquello que deseas y te aseguro que siempre sacarás una verdad como respuesta. Nadie es mas importante que tu y de todos aprenderás. Serás la luz que brillará junto a otros millones de luces de otros seres vivos y verás en primera fila cosas que no imaginabas de la vida y del pensamiento, de Dios y de la magia que sentirás allá donde estés...


sábado, 31 de agosto de 2024

La muñeca rota

 

 

 

 

  Ella no sabía que es lo que había mas allá de su ciudad. Su corazón puro le hacía ser noble para todo y nunca protestaba. Besaba a todo el mundo como quien ve a un ser querido después de décadas en ausencia...Sin embargo había quién se reía de ella y quién la ignoraba por ser diferente. En su centro tenía amigos y profesores; gente que la enseñaba a valerse por si misma fomentando todas sus cualidades. En casa, su vida era la ventana que daba al parque. Su madre ya estaba mayor y ella contaba con 45 abriles. Sus hermanos ya se casaron y sus sobrinos apenas la llamaban como quien llama a un amigo para salir a dar una vuelta. A veces lloraba por cosas que surgen en el corazón; tristezas de saberse diferente cuando en su centro si la respetaban tratándola con cariño. Ya hace 5 años que se enamoró y tres desde que no lo volvió a ver...Al parecer enamorarse tiene su precio y la familia de Ramón no quiso esa relación. Los dos se querían; se sentaban juntos a comer, a ver la tele, a decirse te quiero, a tomarse de la mano pero, su familia no la aceptó. La resignación se hizo su amiga para muchas cosas...Cada día, una chica la llevaba al centro y ella decía que sabía ir sola; que la dejaran ir a la escuela sola pero, nunca la dejaban. Llegaba septiembre después del caluroso verano. Estaba ilusionada por ver a sus compis y a sus profes. Lo primero que preguntaría era si ese año estaría Ramón.
Bajó por la calle de La luz, a la vuelta de la esquina estaba la Plaza de La Trinidad y al fondo, la calle del Fresno. Justo al final estaba su escuela pero, en la acera, había una muñeca rota y ella detuvo su marcha. La tomó entre sus brazos y le acarició la melena. La chica se la quiso quitar para tirarla al contenedor de basura pero se negó como nunca se había negado a nada. ¿Pero, porque la quieres si está sucia y rota? le dijo su acompañante y ella dijo: Porque es como yo.

 

 

Un regalo que vino del mar

 

 

  Viniste navegando en la deriva a merced de las corrientes marinas; de allá en la lejanía que se pierde en lo más profundo del mar azul. El atardecer, te depositó en la playa gracias a una ola que después de dejarte regresaba otra vez a la inmensidad como un espumoso adiós que acariciaba la arena. El sol jugaba en el horizonte ardiendo en medio de unas nubes candentes. Era una tarde de finales de Enero donde sólo estaba yo en aquel lugar. Me acerqué a tí mientras temblabas entre el miedo y la impotencia de no poder hacer nada. Tus ojos eran verdes como el agua más pura; tan profunda como tu mar Mediterráneo y...pasados unos minutos, el sol nos dejó a la luz de una luna de primavera de invierno. Las aguas del mar brillaban infestadas de reflejos plateados y un barquito cruzaba aquella estela. Te pregunte si necesitabas algo, si tenías frío después de aquel naufragio y tu, conocedora de la profundidad del alma, levantaste tu mano para tocar la mía...solo eso. Acaricie la palma de tu mano abierta como quién se abre al mundo y, en aquel momento entendí tu idioma...tan universal como el del corazón. Naciste en medio del océano y sólo entendías de libertad. Llegaste a esta playa y no era lo mismo. Quieres regresar al mar pero allí encuentras la soledad porque de tu especie solo quedas tú...ves a otro corazón y a el te das aún sin saber de lo falso que puede ser el hombre. Lloré al ver tu pureza y me abracé a ti como nunca lo hice con una mujer. Te arrastré por la arena y te devolví al mar que te vio nacer y justo al amanecer, cuando el sol inundó de llamaradas el horizonte de un nuevo día, desperté en medio de aquella playa con el sabor en mis labios de un beso del mar...Gracias a ti escribí este relato y gracias a mí, sentí lo que siento... 

 

 

martes, 27 de agosto de 2024

La chispa de la sabiduría

 


 

  La vida siempre me sorprende cuando menos espero. Me hace regalos que nunca imaginé y tampoco supe que existían...Tanto tiempo en perseguir sueños, tanto esfuerzo por conseguir y al final, el sabor de una meta alcanzada es algo tan personal, que tiene un sabor original donde nadie puede degustar. A veces avanzar por la vida tiene un fruto que se recoge en un segundo para tenerlo siempre...Mientras nos podemos pasar años enteros persiguiendo y ardiendo en una hoguera donde nunca pasa nada. El crecimiento personal es muy simple. La sencillez elimina lo complicado y cuando alcanzamos a nuestro corazón en su verdad, se abre la caja de Pandora. Es largo el camino y sin embargo los pasos más importantes en nuestra vida se llevan a cabo en un segundo.

 

viernes, 23 de agosto de 2024

El olvido de lo cotidiano


 La imaginación me muestra sus imágenes. Todo pensamiento me detiene en una mezcolanza del sentir y de la razón con cosas que son reales e imaginarias por donde mi mundo interior se hace y se transforma en un pasatiempo inabarcable...Las calles de Córdoba me llevan a nuevos olores cuando paso por una cafetería, una churrería o una chica perfumada que cruza por mi lado. Se escuchan los escobones de los barrenderos o el batir de alas de las palomas mientas me pierdo en imágenes internas con algo que me llama la atención.  La brisa es cálida. Las ventanas de las viviendas están abiertas por la calor y los aires acondicionados lloran gotas de agua por el desagüe. Esta mañana me vuelvo a perder en los colores de las cosas, de los coches, de la ropa de la gente o el color de la mirada cuando alguien me mira de cerca. El azul es mas azul, el rojo mas rojo, el verde mas intenso, el negro, el marrón; todo un arcoiris desfila ante mi mirada como si fuera un espectador de la danza de la vida. Me siento en el parque de los patos. Frente a mi hay una vagabunda que duerme en el jardín o un perro de tres patas que aun camina sin esfuerzo. La fuente pone música a mis sentidos y una chica pasa al trote con su maleta camino de la estación. No se cuando tiempo llevo en la inopia de la nada. Suena mi móvil en el bolsillo como una alarma que me devuelve a la realidad. Me pongo en pie y me vuelvo a la marabunta de las avenidas mas pobladas en esta mañana donde mi corazón me habló de nada y de todo...


lunes, 12 de agosto de 2024

Pánico en el cine

 


 

 Esta película me da angustia. El cine es un cementerio de gentes inanimadas pendientes de la pantalla. Los actores sufren de un virus que los transforma en seres sin movilidad; como el rigor mortis de los muertos. Si se escucha toser en la sala o estornudar todo el mundo coge mosqueo  porque el Covid aun persiste y hoy es el primer día después del confinamiento. Llevo una mascarilla nueva y otra de repuesto por si acaso. Hay una gorda que está sentada dos bancos más allá de mi asiento y le huelen las axilas de no bañarse (posible portadora de virus) y otro tipo de al lado está encogido en su asiento y con el cuello de la camisa se tapa el cuello...La cosa es que la película da mucho qué pensar sobre los virus y me pongo nervioso pensando que en el cine olvidaron poner la ventilación...

Los actores se van quedando pétreos uno detrás de otro y el virus campa a sus anchas por el mundo entero. Respiro con mucho cuidado; como si mi nariz tuviera un filtro antivirus. En un silencio de la película, un gracioso espectador se tira un pedo sonoro y la gente murmura. Una chica saca un espray de su bolso para perfumar el ambiente pues la sala es de reducido tamaño. La película sigue su curso y estoy arrepentido de haber salido de casa. El mundo se va quedando solo. Los virus atraviesan las paredes de los edificios y el único científico que encuentra una vacuna, muere tan tieso como un maniquí. Llevo una hora y pico sufriendo con esta película y con los espectadores. Me dan ganas de orinar, de estornudar, de toser, de sonarme la nariz, siento ahogo y de una paranoia, creo que tengo el virus. Voy a estornudar y con dos dedos cierro la nariz para no hacer ruido pero se me escapa un pedo y algo de orina. La gorda me mira descaradamente y el otro se sienta mas lejos de mi. El acomodador me apunta con la linterna y yo no me puedo mover del sitio. Le digo casi en silencio que el primero se lo tiró otro espectador...Otro murmullo se hace en la sala y pasados tres minutos, la película termina con suspense...
 

Se encienden las luces y la gente me mira. Todos llevan mascarilla y la mirada fija hacia mi persona. Sudo y bajo la mirada mientras me levanto a paso cómico; saliendo de la sala a toda prisa. Un agente me para y me pide documentación. ¿Ha visto usted la que ha formado?-me dice- y yo, que me estoy meando y cagando ahora, me despierto en mi cama mientras mi mujer me da palmaditas en la mejilla para volver a la realidad y me dice: A este paso me vas a poner rubia...



 

miércoles, 7 de agosto de 2024

Vida interior

 


 

  El secreto de no hacer nada es no desesperarse aun pasando las horas. Podemos estar pescando y esperando al pez, esperar la consulta del médico tardía, sentarse delante de un televisor apagado en casa, pasar la tarde en un banco del parque...Y las horas pasan y pasan sin darse cuenta; sin aburrirse en absoluto. Está quién se desespera con solo verme como una estatua viviente hasta preguntarme si estoy bien. No existe la soledad, el aburrimiento o sentir que estoy  perdiendo el tiempo; nada, absolutamente nada, interfiere en este estado de no hacer nada.

El secreto que explica mi dejadez es sencillo pues poseo vida interior; ahí está el lugar de mi recreo cuando no hago nada. La imaginación ayuda mientras juego con la memoria y todo lo que sucede a mi alrededor del presente, el pasado o el futuro, todo, forma una mezcolanza por este mi paseo interior. A veces río y otras veces me pongo serio, otras en cambio me emociono por algo especial mientras sigo en el mismo sitio, sin hacer nada en especial...El arte de no hacer nada, es saludable.

 

domingo, 4 de agosto de 2024

 

  Llega agosto sin hacer ruido. La tranquilidad se encuentra cuando se busca y a veces la magia aparece cuando buscamos algo. Los días parecen mas cortos pero las ciudades y los pueblos se ralentizan cuando no son turísticos...Desde el día 1 ha nacido algo en mi tantas veces buscado. Lo he revisado bien y he llegado a un agotamiento al que le sigue la fatiga. Como una persona que estrena zapatos nuevos, mi silencio se hace mas y mas patente como si fuera un seguro de vida que no me deja y nunca cambia: Desde mi centro tengo un nuevo poder para jugar con mi realidad ahuyentando fantasmas con mentiras. Mi acero no habla pero es impermeable a lo negativo. Agosto y la magia de la búsqueda tiene su fruto. Hace años crucé la frontera como quién deposita una semilla que va cogiendo consistencia y el día 1 de agosto, me dio su fruto. Todo converge a un centro y este seguro de vida no se anda con chiquitas. De esta manera voy amoblando mi interior recién estrenado en la soledad de mi casa mientras que fuera, en mi pueblo, la tranquilidad ya se respira...

 

 

sábado, 3 de agosto de 2024

Huellas

 

 


 

  La imagen perdida de la niñez aparece hoy en mi mano. La fotografía es en blanco y negro con una edad difícil de calcular. Tenía flequillo y una mirada viva que no pierde de vista el objetivo. Antes hacerse una foto era una novedad; un acontecimiento que lo requería la escuela quizás para el libro escolar. Esa imagen me ha perseguido durante unos días hasta que he dado con ella en una maleta atiborrada de otras fotografías. Tengo los carrillos regordetes, la boca pequeña, el pelo negro y el flequillo por encima de mis cejas porque yo nunca me hacía la raya. Cuando iba al barbero lo primero que le decía era: "Pélame  p´lante". Los recuerdos me asaltan desde hace unos días. En la maleta está la historia de mi familia. Cantidad de gentes conocidas ya no están entre nosotros; entre ellos mi padre y mis abuelos maternos; vecinos de mi calle o mujeres y hombres conocidos de la familia que se pierden en el tiempo... Buscaba esa fotografía mas que ninguna otra porque sé que sentía cuando me la hicieron en ese instante mágico donde un flash hace que cierres los ojos para quedar inmortalizado. Me miro al espejo del pasado y se me hace un nudo en la garganta de pensar todo lo que me sucederá desde mi nacimiento. ¿Vale la pena vivir si supiera por donde he pasado?. No lo se. Quizás estoy en un momento sensible. He vivido cosas extrañas y desconocidas hasta que me sucedieron y he conocido en mis carnes lo peor del ser humano así como he encontrado la felicidad. Tuve la intención de quedarme esa foto para guardarla y sin embargo, la he devuelto a la maleta que he cerrado y la he guardado en el baul de los olvidos. 

Volver a volver me llena de melancolía y de tristeza cuando el pasado ya no se puede cambiar y el futuro está por escribir...


viernes, 26 de julio de 2024

Tic,tac...Bum,bum

 

  El paso del tiempo tiene sus amigos y sus enemigos. De cualquier forma todo el mundo lo quiere controlar pero además de ser invisible, no hay forma de pararlo...No hace mucho me compré a un precio "módico" el reloj de mis sueños por ser exacto. Si escuchas su tic tac, si te miras al espejo, el tiempo te atraviesa y te persigue allá donde vayas. Si pones la mano en tu pecho sentirás el bum bum de tu corazón; ese reloj nunca te puede fallar.  Nuestro reloj interno desde hace una edad ya no es exacto porque corre más de la cuenta. Nos hacemos viejos a pasos agigantados y a veces lo llevamos mal. A lo largo de la vida ganamos y perdemos cosas y personas. En mi caso hay una cosa que nunca me ha fallado y eso es la música. Tengo cientos de discos y muchos de ellos, en algún lugar del tiempo me han dejado una huella eterna...

Hoy fui por mi madre a Córdoba  para llevarla a Antequera. Durante el camino no dejaba de hablar de cosas dulces que había vivido durante todos esos días; parecía una niña con su regalo bajo el brazo. Me comentaba a la gente que conocía en el centro de día; que le hacían rehabilitación, que comía muy bien y que a sus compañeros les encantaban que les cantara esas canciones que ella lleva en su corazón...Durante el viaje me decía: Domin mira ese árbol que flores mas bonitas tiene o, esta canción de la radio no me gusta nada...y tenía razón. 

Pasan los años para todo el mundo y cuando sean las doce de la noche, mi madre volverá a estar de parto para tenerme a mi porque la amanecer del 27 de julio yo volveré a nacer. Mi amigo Raimundo me lleva solo unos días y me dice que ya no va a cumplir más años...Sin embargo, este reloj que llevo en mi pecho volveré a sentirlo bombeando sangre y esa sangre, lleva la identidad de mi padre y de mi madre en mi grupo sanguíneo además de tantas cosas que heredamos de ellos.

Mañana cumplo 56 años y si Dios quiere, sigo contando...

 

 



viernes, 19 de julio de 2024

El precio de la libertad

 


 

 Podemos escribir los pensamientos mas maravillosos y ser mentira porque no son nuestros. Soñamos y esperamos cosas que la realidad nos arrebata en un "zas" para cambiar totalmente. Decimos ser quienes somos cuando no lo somos...No es que seamos falsos a conciencia es que, nuestro corazón nos espera con mejores verdades. Flotamos así pues en un mundo de verdades y mentiras que queremos creer y la realidad, es otra cosa. Conocemos a personas y las idealizamos de tal manera que pasado un segundo y no más, las odiamos porque no son lo que esperábamos. La razón es algo muy particular y a veces se choca de tal manera que crea guerras y desastres familiares para no hablarse nunca jamás...La superación personal tiene una meta que es la sencillez y la humildad; cosa que al parecer casi nadie está dispuesto a pagar. El corazón se resiste a lo vano para ser conquistado y no tiene contemplaciones a mucho su pesar para vernos perdidos a veces con dolor. La individualidad del ser humano es algo importante para tener calidad de vida y a nosotros al menos no nos engañamos cuando estamos equivocados. Cada cual es de su padre y de su madre pero, ser persona con el peso de la realidad, siempre tiene un precio y a veces es caro...

 

 

lunes, 15 de julio de 2024

Monólogos de media noche

 

Nuevamente me sumo a la convocatoria de los jueves y esta noche no podía pasar por alto. En esta ocasión es Cecy quién lleva la batuta además del sentimiento que también todos aportaremos. 

 Aquí os dejo el enlace de su blog pues mis escasos conocimientos de informática no dan para mas...

 https://deshojandorelatos.blogspot.com/search/label/Convocatoria%20juevera.


Esta noche es especial.

Un saludo de Buscador.

 


 

  La noche se abre a mi mirada y se expande en mi imaginación. Los recuerdos me asaltan y vienen de lejos como las estrellas. A veces la oscuridad es manantial de mi vida interior y me doy abiertamente a mis silencios. Me paseo y salto en el tiempo sin esfuerzo alguno. Las imágenes se suceden en un presente recordando a personas vivas y muertas; ausentes ahora en esta noche de verano donde el perfume se hace sentimiento...Vuelan los aviones nocturnos como los satélites perseguidos en mi mirada y pienso en ti ,en ti y en ti. Te hablo en un monólogo que nunca cesa y siento que me escuchas de una manera muy cercana. La soledad lleva mi nombre enredada en los recuerdos pero no me siento solo, tan sólo, algo cansado. Mi pueblo respira esta noche tranquilidad en mi ciudad interior...Todo se hace nada cuando vuelvo a la realidad de lo cotidiano pero un cordón umbilical une mi corazón a la noche del próximo encuentro.


Buscador.