Para una amiga que escribió algo efímero pero hermoso....

 Cuando la humildad nos visita, lo creas o no, la sabiduría también...Prufunda eres ahora mi querida amiga porque vives en un momento mágico de humildad. Ves tus aciertos y tus errores para cantar con todas tus fuerzas a la vida y a la razón de existir. Sé por donde has pasado a través de tus escritos pero no esperaba un escrito como este donde además de la humildad aparece la madurez...No se hasta cuando podrás tener los pies en esta tierra para perderte de nuevo en cosas del espíritu pero hoy eres adorable. Quizá lloras o sonríes cuando me leas y pienso que es maravilloso como tu pensar alcanza esa palabra sincera y profunda...

Nunca más caigas y si lo haces busca ayuda porque esta vida es un preciado tesoro que no debe de perderse...y ahora soy yo quién se emociona porque de mis palabras, la sinceridad también se hace humilde. Ten la llaneza de lo simple porque lo complicado se presenta sin llamarlo.

Esta noche sin pretensión me gustaría que estuvieras a mi lado, más que nada, para escucharte respirar...

Encuentros en Aromas café

Cuando los años no cuentan hacia adelante, cada día es una cuenta atrás...Tenía miedo al paso del tiempo y su mujer no mejoraba. Los planes de hacer realidad deseos por tener tiempo libre después de jubilarse y de vivir esos viajes soñados como si fueran una luna de miel, se vieron truncados con un diagnóstico: una muerte segura...que no tardó en venir.

Se vió solo e indefenso en su piso céntrico de Córdoba. Paseaba casi ausente porque la casa le ahogaba por una soledad llena de recuerdos...Avenida de América, Ronda de los tejares, Plaza Colón, Santa Marina, Avenida de las Ollerías y vuelta a su calle. Desayunaba y pagaba siempre en la misma cafetería. Las camareras le tenían puesto un calificativo por llamarlo de alguna manera: "El ausente". Siguieron pasando los días plomizos de otoño y el paseaba sumido en una nostalgia llena de recuerdos y sueños rotos por cumplir. Cada mañana entraba en la cafetería y se pedía lo mismo, pagaba, iba al servicio y se iba sin decir adiós...

Alguien sí se fijó en el. Le daba pena ver a ese hombre con soledad en la mirada pero con una elegancia de espíritu que la llenaba de curiosidad por saber quién era. A veces se lo cruzaba y lo miraba fíjamente por si el la miraba, tan sólo para decirle adiós o buenos días...

Ella también estaba jubilada pero con ilusión por vivir; de darse a la gente con el corazón abierto y vivir sus sentimientos para compartirlos en vez de hundirse en la miseria de lo cotidiano. Se cruzaba con el muchas veces y tuvo la tentación de saludarlo o de decirle hola, buenos días, desayunamos todos los días en la misma cafetería...pero no se atrevía. Sabía por intuición que ese hombre era bueno y eso la enternecía mucho más. Una mañana se deció dar el paso. Le diría que se lamaba Irene, que vivía cerca de el y no sabría que mas cosas contarle porque decir que también estaba sola perecería interpretarlo como algo fuera de lugar.

Rafael estaba siempre para sus adentros. Dejaba una buena propina en el bar y se marchaba sumido en sus pensamientos como quién está preso de un problema que no lo deja vivir en paz.

Llegaban los días de Navidad y sentir la soledad era algo más acuciante, más cruel para quién tiene un corazón sensible. Aquella tarde Rafael estaba comprando en un super que hay en la Plaza de Colón y ella también. Con la mirada le perseguía y nada más verlo, las compras le delataban de que no sabía comprar: Este hombre es un desastre, pensó. Algo había en su corazón de mujer que le decía haberlo conocido en otro tiempo, fuera de Córdoba, hace tanto tiempo de eso...cuando se sintió enamorada de un chico en un pueblo de la provincia pero de eso, hace tanto tiempo...Reunió valor y se hacercó a Rafael pare decirle que aquellas gambas no eran buenas, que mejor estaban los langostinos y que aquel turrón era el mejor por ser de Rute.

Rafael se disculpó y le preguntó que quién era. -¿Se llama usted Rafael Expósito?-le preguntó- y el respondió que no, que se llamaba Écija de apellido. Usted es la mujer que coincide conmigo en el desayuno verdad...y ella dijo que sí con la cabeza baja, casi con vergüenza...Mire usted, no soy ajeno a la gente con la que me cruzo por donde voy. Sé que cuando nos juntamos en la cafetería me observa como me observa tanta gente con la que me cruzo porque soy alguien que da la nota. Si quiere ahora después de comprar nos tamamos un café, yo la invito. No suelo relacionarme con mucha gente, la verdad es que aparte de con mi mujer, he sido un solitario y un observador de todo el mundo además de que le agradezco su interés por mi. Es ese detalle que ha tenido por acercarse a mi me dice que usted que es buena persona y yo muy al contrario de lo que parezco, soy muy directo con la gente. Gracias por los consejos de las gambas y los langostinos además del turrón de Rute pero lo que más disfruto en estos momentos es haber adivinado su buén corazón.

Fué franco y sincero en la respuesta. Tan sólo mintió en una cosa: su apellido, era Expósito.

Sentir como fluye y dejarse llevar

El tiempo no es algo del pasado pero la gente se desvive por atraparlo porque de esa manera, se supone que sería vivir la maravilla de las maravillas como si no existiera. Vamos caminando de la mano de nuestra pareja, de nuestra familia o solos en este mundo; con anhelos que al parecer son inconquistables. He visto a personas llorar cuando han visto desfilar su propia vida desde su memoria y esperaban algo mejor de lo que tienen en estos momentos. Muchas personas persiguen al amor o a la felicidad con sueños erroneos por la triste razón de que nuna jamas lo tuvieron ni lo conocieron; y es triste, muy triste ver como la vida se va sin un culpable a quién asesinar...

Yo vivo mi presente pero no puedo atrapar el tiempo de la manera que se desea, solo sentirlo y mi presente, ahora mismo es maravilloso por darse a esa persona que me lee y darle una tregua en su camino...Mi tiempo es precioso y lo regalo porque así se engrandece mi corazón cuando sin esperar una moneda o un favor. Por fín siento el tiempo que fluye por mi interior en ríos de sangre que quizá fué secada alguna vez en el tiempo pasado...mas, es un sentir pleno y llano, sencillo y humilde...

Sentir el tiempo no es ningún agobio y tampoco una desgracia. Es caminar con un sentimiento agradable que no te deja en cada cosa que piensas, en cada cosa que haces, en cada cosa que te ocurre...No estoy por ello ausente de lo malo, tampoco de lo bueno pero, ese sentimiento no es pasado ni futuro sino, presente que jamás se deja de sentir como si fuera un canto que se arrastra prolongadamente por los minutos y los segundos; es una fuente eterna de vida y a la vida me doy...

 Las personas nacemos con un derecho y hasta la vida misma nos cuesta muchas veces atraparlo. Hay quién nace cantando con una luz en su mirada y hay quién con su tesón y voluntad llega a ser lo que soñó con suerte de encontrar...El corazón siempre aguarda para ser escuchado y el que reniega de el, está perdido...

Entre algodones

Era la mansión mas hermosa jamás construida en plena selva negra. Tenía 14 sirvientes ademas de una institutriz especialmente traida de Francia para servir a su hijo...Aquella familia era la más pudiente y con abolengo de toda Alemania.

El matrimonio se casó muy joven y por cosas de la guerra, apenas tenían familia pues todos eran militares cuyo destino fué dar la vida por el imperio Germánico. Tuvieron sólo un hijo que nada más nacer, su madre juró ante un altar que nunca jamás su hijo conocería el dolor y la escasez pues su vida sería completamente feliz y dichosa. y así lo procuró mientras ella estuviera viva.

Bastian, que así se llamaba, era un niño de piel blanca como la leche y unos rizos que evocaban la cebellera del los ángeles celestiales. Su institutriz estaba a su servicio y todos los deseos que surcaban por su mente debían de ser colmados con el objeto de no hacerle sufrir. Lo bañaba en agua de rosas a la temperatura adecuada, comía peces sin espinas y frutas peladas sin pepitas y si la comida estaba muy caliente, Bastian abría la boca para que la institutriz soplara dentro...Nunca se hizo herida alguna y si se resfriaba, lo colmaban de golosinas y le cantaban dulces canciones para mitigar el dolor si había fiebre. La vida para Bastian era el colmo de la elegancia, del buén gusto así como todo lo placentera que una mente humana pudiera imaginar...

Con el paso de los años se hizo insoportablemente posesivo y respondón. Cualquier contratiempo que surgiera era como llevarlo a una cruz y su madre, solícita a cada deseo le complacía. Aquella institutriz se casó de ser la exclava de un niño pero vinieron mas y mas educadores, médicos y hasta payasos para animarle el día pero Bastian, a sabiendas de su poder y su mala educación, era un déspota con todo el mundo, hasta con sus padres...

Pasaban los años y ya era un mozo. Sus padres querían casarlo cuando un ejercito de mujeres, a sabiendas de su fortuna, se dejaban caer en fiestas de bailes de salón para conocerlo sin exito de ser complacidas hasta que una joven Anna Duquesa de Austria, lo conquistó a simple mirada...y comenzó el calvario de Bastian para que se la conquitaran y así ser su esposa. Los padres del joven colmaban de atenciones a la chica para que se acercara a su hijo, incluso gastanban ingentes cantidades de dinero en regalos con el objeto de hacer a su hijo feliz...mas la chica no aceptó por ver el percal donde se pudiera meter y Bastian, entró en una depresión. Sus días eran oscuros y apenas comía. Los sivientes le hacían fiestas y su madre lloraba desconsoladamente a ver que su sueño no se cumplía.

Bastian era el hombre al que nunca le faltó cumplir cualquier deseo que tuvo pues sus padres le colmaban de los mejores placeres y los más extraños antojos que pudo haber y abrá...Pero moría de pena por conquistar aquella chica. Ya tenía 30 años y sobre Alemania soplaban vientos de guerra. El gobierno despojó a la familia de todas sus riquezas y por lo tanto despidieron al personal. Su madre y su padre eran ahora sus sirvientes intentando por todos los medios que su hijo no sufriera para seguir siendo feliz...

Bombardeos rusos destruyeron la casa y mataron a los padres de Bastian. Se quedó solo en mitad de la selva negra y pasaron mucho días antes de que se decidira a comer cosas que para el eran inimaginables...Nadie en toda Alemania se acercó en años a quella casa destruida y sin embargo Bastian vivía...

Pasó la guerra y un comando alemán llegó a las puertas de la mansión. Entraron en una habitación donde Bastian moraba y alver a un oficial le dijo: Me pica la cabeza ¡ráscame o te despido! ...

La insulsa vida de Manolo el barbero del pueblo...

Desde pequeño he vivido entre clientes y pelos. Mi madre era peluquera como mi padre y yo, por estudios académicos, también lo soy...

Mi padre siempre estaba enfadado con el mundo porque ser peluquero no era vocación y claro, tenía que tratar bien a la gente porque de otra manera se quedaba sin clientela. Mi madre sí tenía vocación de peluquera además de ser alcahueta y criticona, cosa que agradecían las clientas al ser informadas de fulanito o menganita...

El oficio de peluquero trae muchas espinas me decía mi padre. Los pelos son puas que se clavan por todas partes como si fueran higos chumbos y mi padre, siempre mal humorado, decía que tenía espinas del pueblo entero...se maldecía contínuamente y a todo le ponía pegas y mi madre, siempre cotilla de lengua de vívora le hablaba de comidillas...

Así pasaban los años y yo fuí también peluquero. Antes de entrar en la academia estuve de aprendiz en la barbería de mi padre. El sabía bien como tratar a la gente para que se sintieran biçen, incluso parecía feliz por reirle las gracias, entonces aprendí de la falsedad y la hipocresía de un pueblo...

Cumplí mis años de academia y me hice barbero. Al final de un año de cortes de pelo y afeitados, una idea poblaba mi mente ya fuera en barbería o en la calle...Estudiaba el cuello de cada cual. Los había de todas formas pero me daban asco los que renían berruguillas...había cuellos blancos, morenos, sin apenas pelo de ese que viene del pecho o sucios de trabajadores. Siempre desee cortarle el cuello a alguien hasta que esta idea se hizo una obsesión en mi cabeza. Tenía deseos hasta de mi mismo cuando me afeitaba por ver un caño de sangre saliendo a borbotones...

Mis sueños nocturnos y mas placenteros eran de cortar cuellos. A veces me hería y probaba mi sangre como si fuera un vampiro. Me casé y quería cortarle en cuello a mi mujer, a mis hijos, a mis suegros; ver ese caño de sangre purificadora.

Mas nunca tuve la determinación de hacerlo. Las personas del pueblo me tienen por un hombre que se ocupa de su familia y trabajo. Ahora ya estoy jubilado y jamás a nadie le he contado esta idea obsesiva. He perdido la vida pensando cosas crudas y crueles y voy a morir con la vida interior de un desgraciado que no supo vivir la vida...nada más.

Todo el mundo es un ser especial y único; irrepetible. Basta el conjunto de la personalidad que se va cosechando desde que nacemos, para ser especiales y por lo tanto sin réplica. Pero las personas solemos tener un jefazo que espía cada cosa que hacemos, cada cosa que decimos y por ello pienso que somos injustos con nosotros mismos. A veces tenemos complejos o llevamos un mal día porque otra vez hemos metido la pata...pero aún así somos únicos y mágicos para mucha gente que nos conoce y que por alguna causa, no se confiesan...Me encanta descubrir a las personas en ese momento donde su forma de ser no la tiene vigilada o controlada; cuando la autenticidad se manifiesta de forma natural que es como dejar abierta una ventana a su corazón y en ese momento, la protagonista o el protagonista del hecho, me dicen que son personas únicas y vírgenes sin que nadie les ponga la mano encima. Todo el mundo es maravillo. Vivir la vida es una apuesta para expandir el alma y la razón hasta donde no llega la vista porque cada día que nos miremos al espejo, sintámos ese placer de vernos bellos al querernos un poquito más...

Saber definirte sería alcanzar la sabiduría, pues ignoro esa forma de haberme enamorado. Tal es la profundidad que no acierto atrapar en su base de ser tan segura como yo te soñe...Por donde voy, tu me acompañas y cuando te tengo, grabo en mi alma cada palabra, cada sentir tuyo. Vuelas cual mariposa que atrapa los corazones y yo siento celos de no saber amarte; de dudas que me atormentan cuando no se lo que piensas...y la vida discurre entre lo que percibo y lo que siento mas, no te miento que muero de amor si no estás y de discusiones, cuando conmigo estás...

Desnudo en soledad

 Una flor ha nacido en mi corazón. Me habla de cosas bonitas que son eternas y que morirán cuando deje de sentir esta vida por mis venas. Ella es profunda como mi sentir y delicada que me ofrece a la vida todo lo que tanto busqué. Es fuerte como una roca pues tiene una raíz que se ancla en mis ancestros; gritándole a la vida todo aquello que parecía perecedero por un momento efímero y que ahora, es realidad...y fluyo dándome a la gente que se lo merece todo pero a quién no, paso inadvertido por ver en ese corazón mi pasado perdido. Tanto buscar sin encontrar, tanto gozo al encontrar por encontrarme.

Mi corazón se abre ahora desnudo como un adagio que atrapa a los corazones...y me entrego en cuerpo y alma en plena libertad; dándome como un regalo a mis silencios sin esperar nada más. De esa raíz, mi flor ya se asoma para dar luz a esta noche donde alguien le leerá. Camino sensible para no pisar a nadie con mi canción; entregando la fé que me lleva a vivir mucho más allá de lo que soñé...y te envuelves y me envuelvo en el perfume de la palabra, también del silencio; en la magia contagiosa de sentirse identificado a la vez  en la semilla de tu corazón...

Pasan mis días casi solitarios sin sentirme solo ni aburrirme; cosechando pensamientos que quizá se perderían en el olvido; pensamientos que me emocionan al verlos en este texto y soñando cosas bonitas que para mi se quedan... Ahora disfruto del frío de la calle o el calor de mi hogar y no miento cuando confieso que vivo de mi corazón; algo que parecía lejano despues de tantos años de buscar sin encontrarlo...

El cielo protector

Mi imaginación vuela como las nubes y a veces evoco cosas que nacen de la profundidad y de la profundidad afloran a mis escritos...

Todas las nubes tienen una figura cualquiera para mi. A veces es un león, otras un payaso, un árbol, una cara de un hombre o una mujer o, simplemente, la majestuosidad de las nubes navegando por el cielo azul. Son blancos puros los algodones cuando la luminosidad se mezcla con el color del cielo limpio y grises tremendos cuando juegan con la lluvia tentas veces es anunciada...Las nubes son viajeras de contimentes que van transformando su forma; donde el amor de mi vida quizá sueña por tenerme al igual que yo la sueño...y viajan portadoras de salud para el espíritu del poeta además del rudo habitante de la tierra.

Llega el atardecer y el cielo se engalana de poesía con sueños cumplidos o por cumplir. El sol se colorea quizá de roja verguenza en su despedida mientras que las nubes, desfilan en su pasarela de moda instantanea y efímera para esos ojos, que las admiran como quién ve un cuadro en un museo...y se pierde en el horizonte silencioso casi sin decir adiós porque dentro de unas horas, nos dará los buenos días...

... llega la noche; profunda y oscura noche con sueños felices o amargados; con miedos o hermosos sueños...plenos de estrellas fugaces, nuestro pensar se hace íntimo como quién le habla a Dios o a la naturaleza. Algún avión surca el horizonte con gentes que en vez de mirar hacia el cielo, miran las luces encendidas de los pueblos o las ciudades. Nos perdemos en fantasías de otros planetas de ciencia ficción o exigimos una respuesta a tanta inmensidad por descubrir...Salimos por la noche llena de magia para pasarlo bién o dormimos en la azotea con la mirada puesta en miles de estrellas que sin duda tienen su nombre además del que nosotros les ponemos...

El otro día, al amanecer me visitó cuando regresaba a casa. Los gorriones ya cantaban y el sol rojo como el atardecer me dijo: Buenos días Buscador ¿encontraste algo?. Me alegro de que sea así...

Las personas tenemos un dictamen invisible. Algo nos dice que el conjunto de hechos o teorías, nos llevan a tomar una decisión que quizá sea definitiva. Puede que sea un sexto sentido o una intuición infalible aquello que nos impide un acercamiento a lo mejor erroneo pero, nos sentimos más serenos tomando esa determinación por estar más tranquilos...Algo hay en su conjunto que desde nuestro subconciente no nos convence. Llama a nuestra conciencia ese no seguir más allá por ser prudentes a esa confabulación que nuestra imaginación fabrica como una catastrofe que quizá, jamás exista...

Ella sabía que llegaría y no tenía prisa. Cada paso de su pensar, cada hecho con la realidad y a la vez, sentirse segura a cada momento...todo en ella era serenidad. No había nada que la perturbara y la espera podía ser larga. Sin embargo, vivía cada momento por ser suyo y de nadie más; plena de flores en su sentir, la magia de vivir era un hecho. Lo esperaría ni paciente ni impaciente; viviendo su vida por ser lo mas preciado que tenía...Nada había que la asustara, nada que la preocupara y la nada, se hizo amiga suya...

Con vistas al mar

Dormía con la mirada prendida a la pared, sujeta a conjeturas que le atormentaban en ese maldito lado de la cama, dando vueltas y más vueltas a las últimas palabras de él. No sentía el fresco que las cortinas dejaban entrar al dormitorio, ni el ladrido de unos perros del vecindario. La sospecha de una infidelidad iba inundando su corazón de plastilina, empezando por aquel cabello rubio de melena dorada de hacía unas semanas…y siguiendo por su avanzada edad para retar a su hombre por un tema tan sórdido como un lío de faldas.  Los celos hervían como en agua en el café; oscuros presentimientos le acechaban con sabor a traición, cuando puso toda la carne en el asador por no perderlo. Qué sería de su futuro cuando la soledad y la vejez, el desamor y la piel mustia acosaran el dormitorio donde tantas veces lo sintió y tantas veces le confió sus secretos. Qué sería de los cajones donde guardaba los años de caricias enquistadas, los álbumes de infancia de los niños, las fotos de familia en vacaciones. Dónde encerrar con llave su entelequia de ser en otro una unidad. Recapacitaba en las palabras dichas de un pasado cercano, revisaba gestos de Álvaro  en los desayunos, así como en los  rituales de acicalado ante el espejo, pequeños signos de haberse abierto un punto y aparte en la relación.

Pero ahora necesitaba valor y determinación. Las uñas raspaban las sábanas como si fuera su piel, como si la rabia quisiera instaurarse bajo las uñas, ya sin pintar, y las sábanas blancas anodinas fueran la espalda de ese hombre tan amado, que ahora parecía echar a volar, de un nido que ella construyera con desvelos, con paciencia, y con afán.

A gritos aterradores, las pesadillas la acosaban. Quien la escuchara en el módulo creería que la estaban matando. Tenía convulsiones y vomitaba bilis llena de un dolor fantasma. Al fin y al cabo era su historia particular. Como la de tantos enfermos mentales en aquel psiquiátrico, donde un pajarillo triste y feo se empeñaba en cantar cada mañana tras los cristales. La enfermera de noche entró, alarmada, en la habitación, y ella le gritaba a la oscuridad de sus pensamientos un:¡¡NO ME QUIERE!! . Mientras Susana le administraba un sedante para que durmiera bien por la noche, Laia no podía aferrarse más que a la imagen de una foto que empezaba a atesorar un leve color sepia, de ella, vestida de princesa para su comunión, tomada de la mano por su padre. La única que guardaba en el cajón de su mesita de noche de la amorfa habitación donde estaba recluida.

Ya hacía diez años de su internamiento y los médicos se asombraban de la poca mejoría a pesar de los últimos tratamientos, mientras ella se moría de pena, dolor y de celos. Sólo sonreía cuando el pajarillo cantaba mirando hacia ella. Se permitía recordarse entonces, a  sus siete añitos, junto a “colorín”, el jilguero de su casa, jugando ambos en el balcón de un pueblo, con vistas al mar.

Albada Dos y Buscador.

Programa para enamorar

No consigo, por mucho que lo intento, retratarte con estas palabras incendiadas de anhelos por desabrochar. No logro dibujarte con mis frases temblorosas, presas de unas manos maduras y niñas a la vez. No obtengo la capacidad de transformar tu imagen en estas letras imaginativas que me formen la imagen que pretendo hacerte llegar, ni  apresarte entre líneas. No logro convertirte en metáfora....Pero está mi sentimiento...un sentir lleno de veneno que siembra tu semilla llena de dudas. Me pregunto qué estarás haciendo ahora como si yo fuera una niña que espía a su primer amor; a ese sentir que se encoje ante tu corazón y que se expande a la vez donde mi conciencia no puede alcanzar...

Y me respondo que da igual  qué estés haciendo con monólogos perdidos en la frontera de la locura, porque en mi ceguera de obsesión poco me importa. Me basta con saberte entretenido, con juegos de palabras o pinceles. Me basta con sentir que aun sin palabras, la esencia de tu voz sí me acompaña

Desnudo mi alma ante un desconocido y te presiento en mi respirar  como quien ama el aire de la mañana tan fresco y limpio  a lo que siempre te soñé. Eres fragancia de hombre; poesía de primavera en mi primavera que cala mis huesos en el frío de la soledad, la que siempre elegí por no encontrar el amor, la saciedad de un corazón ciego sin cara qué poner, sin nombre ni lugar; sin sentirte dentro de mí para que con artes de mujer, quedes prendado de ese aroma que desprendo al ser amada.

Abramos cremalleras de latidos, rompamos con cadenas de pasado, construyamos versos en sordina, aullemos a la luna por los tejados, dejemos que la brisa se nos rompa en alguna vía muerta del destino. Las artes de mujer perduran vivas, como la lluvia o las heladas que no llegaron a matar, la sed de florecer por primavera, los besos que jamás se dieron, ni el hambre de poder saber amar. No hay aroma mejor que ser amada, No hay mejor destino ni más alto, que aprender a volar colgando de una interrogación recién escrita, o ese vagón que parte hacia ultramar.

Pero lloro por ser tan frágil e indefensa. Sentir sin tocar, abrazar la ausencia. Besar sin besar. Impotentes son estas palabras que me reafirman como mujer, merecedora que lo que tanto buscó, y vuelvo a llorar con las mismas lágrimas saladas de mi propio mar muerto. Deseo y afirmo mi deseo a vivir, a amar, a procrear y llegar al final de mis días para dar fe de vida en mis papeles, poner lacre en el sobre de mi muerte, dejar el pasado por vivido habiéndote amado, pero pasa el tiempo atronador y me hago vieja delante del espejo.

Suena una sirena y ya no puede escribir más. El presentador Jordi Hurtado  va recogiendo todas las cartas escritas y el jurado tiene que deliberar. Una vez más,  el programa "ESCRIBA SU SENTIR"  es de máxima audiencia, programa por el que nadie daba un euro y que ha provocado enamoramientos y bodas posteriores a granel. Ella  ha escrito a esa voz del programa que no tiene nombre, sólo voz; al tipo que modera el programa, desde la oscuridad de su ceguera,  pero esa voz entró en su corazón y decidió escribirle, misiva que la voz amada lee en directo, como participante anónima, quien advierte en su presentación que no desea aparecer en pantalla ni busca amor alguno...

Lola apaga la tele con ojos llorosos cuando la voz del presentador deja paso a la publicidad. Luego, alertada por el olor a chamusquina, retira el pollo del horno y duerme como de un tirón envuelta en romanticismo, como cuando la vida y los sueños amados eran de color azul..

Una vez más "ESCRIBA SU SENTIR", ha sido máxima audiencia...



Albada Dos y Buscador

Locura fosforescente

Tenía un tumor benigno. Los médicos, tras varias pruebas de resonancia,TAC y análisis de sangre, me dijeron que lo mejor era exirparlo porque de otra manera podría padecer de ceguera o quizá, de algo peor...Me comentaron que después de la operación habría efectos secundarios pero que la operación estaba estudiada y era sencilla. Si todo salía bien, a los dos días estaba en casa...

Me anestesiaron por completo y antes de cerrar los ojos el neurocirujano mi guiñó un ojo en broma, fué lo último que vi. Me quitaron el tumor y al parecer la operación era un exito pero me mantuvieron sedado varios días, solo recordaba que tendría efectos secundarios pero no especificaban cuales...La anestesia se pronlongó y los calmantes eran tan fuertes, que vivía entre un mundo y otro; mezclando realidades y fantasías algunas bastante angustiosas...

Me llevaron por fin a casa. Mi familia por causas de trabajo y niños pequeños no podían cuidarme así que contraté a dos chicas para que se turnaran en mi convalecencia...

Una voz me decía ¡¡MATALA!!, ¡¡MATALA!!,te esta matando...¡¡MATALA MATALA!!...y yo sufría en mis delirios y gritaba ¿A QUIEN?...Otras veces volaba sobre una verbena donde todo el mundo que conocía se abrazaba al son de una orquesta y no se escuchaba la música tan solo el sonido de los pies bailando en el suelo. De ves en cuando unos ojos verdes fosforescentes acribillaban mi mirada siempre en silencio y cuando se alejaban, una sonrisa macabra me hacía dar gritos descomunales pidiendo auxílio...

Aquel infierno no tenía fin. Las asistentas llamaban continuamente al hospital diciendo que tenía convulsiones y que al parecer hablaba otro idioma que no era el mío. Intentaba llevarme las manos a la cara haciéndome daño porque aquellos ojos verdes fosforescentes me perseguían y gritaba con pánico que "¡¡Es el diablo es el diablo!!"...Me daban calmantes y yo no tenía respuesta hasta que llegó el médico y me puso una inyección como para tumbar de sueño a un caballo...

Estaba inmóvil; ausente. Aquellos ojos no dejaban de mirarme casi rozando sus pupilas con las mías y yo sólo quería tener un descanso; lo deseaba con toda mi alma y, estaba abatido, exausto...

Al parecer la chica que me cuidaba salió de la habitación al ver que dormía profundamente. Fué a chatear con su novio y fumarse un cigarrilo a la puerta. Fué cuando desperté. Ya no estaba amarrado a la cama y fuí al cuarto de baño casi a oscuras; huyendo de aquella mirada.

Cuando enciendo la luz del lavabo, veo mis ojos verdres fosforescentes y de un grito atterrador, me los saco de sus órbitas sintiendo la sangre que me recorre por el cuello y el pecho hasta el suelo...estoy ciego ahora. Algo falló en la operación pero todavía veo aquellos ojos verdes que me persiguen...y quiero morir.

1-11-2018

 Estuve viviendo en el extranjero durante mucho tiempo, demasiado para no asomar por mi patria y por supuesto por mi pueblo. Terminé estudios de licenciatura y como tantos jóvenes, me fuí a buscar mejor fortuna. Mi mujer es de Suiza y mis hijas conocen España mas que nada, por sus estudios y lo que yo les hablaba...les encantaba mis historias de las gentes de mi pueblo; de cómo vivíamos casi sin dinero y cómo el corazón del lugar donde naces se queda impregnado en recuerdos que te asaltan en cualquier parte del mundo allá donde estés...

Han pasado 50 años y hoy he regresado a mi pueblo. Me da verguenza no haber mantenido un contacto con amigos y familiares; gente que he evocado en Zurich cuando alguna lágrima me sorprendía en un bus o en un banco pensando en nuestro destino. He paseado por mi pueblo completamente transformado y hasta me he emocionado cuando he descubierto la casa de un amigo cuya fachada no ha sido tocada por milagro y allí mis recuerdos se han deshecho en lágrimas. La casa está abandonada y comida por el moho de la lluvia pero yo la sigo habitando en una explosión de recuerdos...Los vecinos me dicen que ya murieron todos y los dueños eran familia de Barcelona que no asoman por el pueblo...me dieron ganas de comprarla.

Hoy es 1 de noviembre. Me resisto a subir al cementerio. El día está lluvioso además de frío y recuerdo cómo de crío ya tenía sabañones en los pies con mi madre en el cementerio poniendo flores a mis abuelos y gentes vestidas de negro que arreglaban los nichos. Odiaba ver cómo se emocionaba mi madre y mi tía, de ver los grises del cementerio más grises y esas fotografías con miradas tristes aunque estuvieran alegres...

Entro en un bar y así como así, los viejos no me conocen. Yo les digo quién soy y ellos recordando se rascan la barbilla intentando recordar hasta que alguno cae en la cuenta y los dos nos alegramos. Intercambiamos recuerdos y le pregunto por mis amigos pero casi todos estan muertos o también se fueron del pueblo. Se me acerca un tipo peculiar por su poca estatura y barba desarreglada: es el enterrador del cementerio. Me dice quién es y me da señas para que recuerde:es Pablito el enamo por las burlas que hacíamos de el en la escuela por ser casi enamo. Le estrecho la mano y le comento de la crueldad de los niños pero se ría como agua pasada. Me pregunta si voy al cementerio y yo le digo que no tengo fuerzas por ver a tanta gente que amaba y que murieron...Pero él insiste a pesar de todo porque quiere que vea un nicho en especial...

La subida al Camposanto es empinada y la lluvia cala los huesos. Cerca del cementerio hay un bar para tomarnos otra copa de Anis de Rute y en nada se nos quita el frío. Pablo y yo entramos en el cementerio y me pregunto dónde me llevará cuando en su silencio espero lo peor. Calles y mas calles me llevan a un nicho oscuro y mal cuidado. Pablo me dice que me asome cuando leo en una lápida el nombre de ella: Paloma Sanchez Sarmiento, muerta el 28-8-1968 por mal de amores. Ella era mi novia que jamás me olvidó y hay una fotografía descolorida; de aquellas novedades en color donde los dos en una feria nos fotografiamos.

Yo la quería sin duda. Como una sombra me ha acompañado durante 50 años pero a casi nadie le comenté de su existencia. Mi mujer lo sabe. El dolor que ahora siento por traicionar mis sentimientos es enorme. Le dije que volvería, que me casaría con ella, pero no lo hice. ¡¡QUÉ PUEDO HACER DIOS MIO!!. Salgo del cementerio si ver el nicho de mis padres y me voy directo al hotel. Allí me espera mi mujer con mirada sabia y me pregunta ¿has estado allí verdad? y yo le digo que sí Me toma de la mano y me besa. Me habla de esa historia que ella también me ha ocultado porque cuando yo le confesé de una novia, ella quiso saber quién era y que de alguna manera ella también era culpable por amarme tanto como me ama...

-Ven, anda...vamos otra vez al cementerio...

Subimos la cuesta como quién va detrás de un entierro. Visitamos a familiares, amigos fallecidos y alguna gente se detiene porque me conoce y me saluda. Me siento fatal en mis adentros y mi mujer también. Me pregunta que donde está el nicho cuando aparece Pablo y nos lleva de nuevo a el. Mi mujer le deja un ramo de rosas. Habla unas palabras en suizo arrodillada cuando comienzan a caer lágrimas del cielo...