Un paso a otro año más

 

 

  Llegamos a otra frontera y la cruzaremos mañana. En este mundo parece ser que todo son fronteras por cruzar ya sean de espíritu o de tierra pero, parece que la frontera se convierte en un examen para aprobar al siguiente nivel...Llega otro año casi silencioso con doce campanadas y uno se emociona pidiendo deseos, deseando Feliz año o pasando de las uvas porque se atragantan y te ahogan de la forma más estúpida. Pasamos la frontera de diciembre y entramos en la de enero dándonos besos y abrazos como quién le toca la lotería y yo sigo aquí rodeado de paz, de recuerdos y de vino tinto que dicen ser saludable. Me perfumo de palabras en el blog de Conchi o en tantos blogs que visito como ella se perfuma de ciudades o de recuerdos de su tierra con la magia de no conocernos pero sí de acunar buenos sentimientos. Hoy el cielo de la Subbética está limpio y frío. En Priego de Córdoba seguro que hace más frío. Poco a poco la soledad llegará a nuestras calles esperando el estruendo de mañana pasada la media noche. Cruzaremos otra frontera invisible que nos cala hasta los huesos como cuando nos hacen una radiografía y la vida sigue sin freno sin esperar a nadie como canta Radio Futura en "La vida en la frontera".  Dios ya ha nacido. Está entre nosotros cuando lo encontramos en el corazón y hasta nos habla sin apenas darnos cuenta. A las 21:39 se termina mi relato. Pronto me voy a dormir y en enero como cada enero sin falta, le escribiré mi carta a los Reyes Magos después de cruzar esta frontera...

 

 

Mi gratitud de haberte conocido

 

 

  Desear felicidad en Navidad es un buen gesto no cabe duda.  No se me dan bien estas felicitaciones quizá porque sería estúpido desear un sentimiento que es fruto de la voluntad de todos los días. Yo en Navidad me refugio para mis adentros como quien vive en un sótano donde no entra la luz y allí pienso, me rebusco, unas veces río otras lloro. Mañana es el día de Noche Buena y he elegido no salir de mi sótano particular. El 25 he quedado con mi amigo Quisco en ir a pescar al pantano de Iznájar donde también veo amanecer...Muchos dirán que soy un tipo raro pero yo estoy muy a gusto de como soy. Desear felicidad en estos tiempos pienso que es una hipocresía y en lugar de eso, me gustaría con toda sinceridad decir que cada persona que he conocido en mi blog, tiene un rinconcito en mi corazón y eso, me hace feliz. No me olvido de ninguno de vosotros.

Buscador

En el cielo de su imaginación

 

 

  Narciso es un hombre pasional. Hace el amor dos o tres veces al día con mujeres diferentes y todas lo aman y lo desean. Practica el sexo por el sexo luego ya no es hacer el amor sin embargo, alivia la lívido con las mujeres mas diversas. Hace el amor con cojas, gordas  y gorditas, latinas, negras, chinas, blancas, de mayor y menor edad, casadas, viudas, solteras y hasta una ciega de la ONCE. Últimamente tiene en su lista de amantes a una embarazada de mellizos y una recién madre soltera...es cómo os diría yo, es algo así como un semental.

Cada día se mira en el espejo para ver su cuerpo solano. Se tira piropos, se da besos en el espejo y hasta lleva calzoncillos de marca. Cada día acude a sus citas puntualmente. Vive en una ciudad pequeña con surtido de mujeres y farolea ante sus amigos de ser dotado sin dejar descontenta a ninguna chica ( al menos eso soñó la última noche antes de despertar ). A Narciso no lo deja ninguna mujer tirado y ni puede con el: Es un macho toruno criado en la dehesa...

Pero esta mañana, casi al amanecer le pregunta al espejo: Espejo mágico ¿quién es el más deseado del lugar? ( pregunta al espejo del cuarto de baño mientras se limpia el trasero después de defecar) y el espejo le responde : Al final del día me lo dirás.

De esa manera Narciso pasea por su ciudad sin oficio ni beneficio y al doblar la esquina, se encuentra con una chica que se va directa a el y el dice: ¿quieres pasar un buen rato conmigo? lo mira con ojos libidinosos y el dice que NO con cierto aire de miedo...Al pasar por la plaza, otra mujer le ofrece su deseo más carnal con la mis pregunta y Narciso huye...muchas mujeres, decenas de mujeres se le brindan en su ciudad y Narciso, no está dispuesto para el sexo y todas ellas han pasado por sus deseos...

Narciso llega a la noche aturdido y no se ha ido con ninguna mujer. ¿Qué ocurre? SI ES EL TÍO MÁS MACHO DE LA CIUDAD. Aparece el hada del espejo sonriente y le pregunta: ¿Qué te sucedió? y Narciso responde que ninguna le gustó porque la realidad es la realidad y la fantasía, otro tanto igual pero fantasma...

Viento del norte

 

 

  Esta noche la Luna se sitúa en mi horizontal; donde hace nada vi la puesta de sol...Corre un viento helado y casi diría que puro. La noche se viste con su manto de estrellas y respiro hondo con la mirada puesta en otros pueblos que brillan lejanos y en silencio. Lleno mis pulmones para retener el oxígeno y vuelo detrás de un avión o el brillo de un satélite naranja que me vigila. A veces, la noche me visita desde mi azotea. Esta brisa dulce y fría viene de tierras lejanas donde imagino que ya ha entrado en otros pulmones y devuelta quizás en un suspiro. La enormidad me hace más pequeño. Giro desde mi centro y me dejo llevar por la emoción. Como un niño que se impresiona ante lo desconocido, vuelo con los pies en el suelo. El frío me cala hasta los huesos y en el equipo de música, Sigur Rós canta en Islandés canciones que vienen como este viento tan helado. Me abrigo y entro en mi casa con calefacción. Me siento frente al ordenador y ordeno mis ideas...

 

 De nuevo soy silencio y la música nace como el sentir de ti en mí. La densidad del momento se hace sensible con esa fuerza de gravedad que me lleva para mis adentros; como dejándome llevar a viejos lugares de mi memoria que ya están gastados por repetirse en cada nota inmortal. Te recuerdo aquel Viernes Santo en tu mirada que me decía espérame y la música de tu gesto que me lleva y me trae cuando todos estos años no he besado a nadie de forma especial. Ojalá no existieran las palabras porque yo, sólo busco mis silencios y que me dejen en paz...

Mi paisano Luís

 

 

 Desde hace mucho tiempo sólo me limito a llevar mi vida y no me va mal. Alguien me dijo una vez que cada cual sabe quién es y lo difícil es demostrarlo. Puede que tenga razón pero hay mucha gente que no sabe quién es. Preocuparse por la política, la vida social o el estado de las cosas en general, requiere una ocupación pero yo no soy así. El abanico de ocupaciones es enorme para cada cual y yo la verdad es que no sirvo mucho para quejarme si no me tocan mucho esa parte del cuerpo donde no hay hueso...Poco a poco me adentro en mi interior, pienso y con los pies en la tierra intento expandirme; crecer. No hace falta nada para enterarse cómo va la vida ni las guerras. Pero mi vocación está en mi mundo interior, mi música, mis escritos, mi ordenador, mi pesca, mis amigos y mi trabajo. No me va mal. Busco la sencillez en mi mundo complicado y me deslizo por mi pensamiento construyendo palabras que se hacen frases, que se hacen textos para desembocar en tu mirada y cada día, quiero ser menos popular y más de mi vida cotidiana...

 

 

 

 

 

 

 Abrazo, me abrazo a ti que siempre estas a mi lado...y me hablas y me escuchas y me consuelas cuando mi silencio es tu silencio...y eres enorme a veces y eres compañía otras. Vuelvo a desearte con lágrimas en los ojos cuando te haces presente sin ser futuro ni pasado. Pienso en mis seres queridos a estas horas de dormir y vuelvo y vuelvo a ti que estás en mi corazón en estas pocas frases que en su conjunto se traducen en tres palabras: "Mi querida soledad".

 

 

 Las personas que alcanzan la realidad y la verdad en toda su amplitud, pensamos que están en otra dimensión pero no es así. Por una causa u otra según mi vida de cada día, sé que estoy en la dimensión del engaño y que la realidad aún me espera. Nos llenamos de sueños y de ilusiones por alcanzar una plenitud o una calidad de vida; sufrimos muchas veces con hambre por saber pero todo parece tan inalcanzable, que las personas que viven la realidad y la verdad, están en otra dimensión. Nuestra razón y nuestro corazón están preparados pero la educación da mucho qué desear. De esa manera vivimos en el día a día hasta que llegue el túnel donde una luz nos espera y en esa luz nos conoceremos...

 

 

Imagino

 

 

  Algo

vuelve a nacer

y eres tú.

Cuanto tiempo,

cuanta nada...

Olvidar lo olvidable

 

 

 La felicidad es un sentimiento espeso unas veces y otras ligero pero, siempre agradable. No es pegar saltos de alegría y tampoco que te toque la lotería. La felicidad es una caricia que la sientes con pensamientos sencillos que hacen estar bien contigo mismo. Buscamos en lo complicado y nos perdemos y al final, el mundo es un pañuelo. Nos rompemos el corazón de forma brusca muchas veces y también nos lo rompen de la manera más sucia...La humildad es un arma por conquistar. Cosas fabulosas acontecen a nuestro espíritu de la forma más sutil y entonces, me olvido de todo lo olvidable. Esta noche mi corazón se vuelca y se desliza como si fuera un manantial que te da de beber y tú, en la lejanía, recibes mi nombre.

 

 

Esta noche duermo boca abajo porque las ondas ciberestelares y matutinas me anuncian un mal día...

 

 

  Cuando un corazón se sincera consigo mismo buscando una solución, es fácil que la encuentre. No se necesita magia y ni ritual ninguno cuando buscamos esa solución o esperamos un acontecimiento y a veces, confundimos la Fe verdadera con lo que es una superstición o una manía.

La gente lleva amuletos inimaginables, realiza actos incomprensibles o piensa cosas que nos harían reir y todo por salvarse de un mal que no ha sucedido aún. Sentirse seguro de si mismo tiene un precio que se paga con la realidad no con magia ni con enfermedad como es una manía.

Siempre lo profano impera antes que la verdad cuando no se alcanza. A veces un sin vivir es producto de una superstición y lo mantenemos así como lo alimentamos a lo largo de nuestra vida. El pensamiento exige verdades y hechos como nuestro corazón;  necesitamos un remedio ante la calamidad cuando nos vendemos a una superstición o manía para calmar quizás el miedo...

 

Mi oración limpia al amanecer

 

 

 Cuando hago una oración, mis palabras están dirigidas a Dios. Respeto al que no cree pero, con la oración que es hablarle a Dios con toda sinceridad, siempre se saca una verdad...Es un ejercicio recomendable y muy sano para el espíritu. Uno hace su ofrenda buscando en la profundidad de su ser y absolutamente siempre, Dios te responde con algo.

Corremos tiempos vertiginosos. Nos volvemos locos en el día a día viendo calamidades en informativos y calamidades que nos afectan directamente. El tiempo está enrarecido y entristecido porque muchas veces nos vemos perdidos sin hallar una solución...Es tiempo de cortar por lo sano. Nos volvemos bipolares cuando sentimos que estamos perdidos en esta vertiginosa ascensión o bajada al infierno y nos sentimos impotentes ante un futuro incierto.

Cuando hago una oración, encuentro ese rinconcito de paz que me ayuda a seguir adelante. Son tiempos difíciles para comprender la situación actual. Uno pasa de Ucrania a Israel en el noticiario cuando de una parte u otra del mapa, estalla otra bomba cruel pero, ¿y mi corazón?¿ y el corazón de todos los inocentes que mueren por pertenecer a ese país?...A veces odio la política con la sinceridad de una oración y me voy a pescar. Todos los peces que pesco los devuelvo al pantano como hacemos los buenos pescadores. Veo amanecer con el frío del invierno pero en la orilla del pantano de Iznájar, se respira paz y buena compañía. Nace un nuevo día original en el horizonte cuando la naturaleza se pinta de colores poco antes de salir el Sol. Algo maravilloso está por acontecer y no se qué es...

A veces estás tu sin estar yo

 

 

 Hoy he sentido el frío en mi cara. Diciembre llega como un tren en una estación que nos trae la Navidad. Recuerdo esos días de frío que nos invitan al recogimiento mientras se camina con los pies fríos...Llegan los recuerdos como llega la soledad vestida de Feliz Navidad. Me pregunto qué tienen estas fechas cargadas de nudos en la garganta como polvorón que no tragas bien. Esta es mi primera Navidad que pasaré completamente solo y me quiero hundir bajo las mantas de mi cama viendo pasar estos días para despertar en enero. Las aceras se llenan de personas ausentes, los niños sueñan con sus regalos y la lejanía se hace más palpable cuando vives solo. La Navidad es pasar por un trago de recuerdos mientras que sientes que tu corazón late para sentirlo en tu cuello como un pulso que mantienes a la vida. Al anochecer, la calle se llena de soledad en este pueblo y ni los gatos salen a maullar. Me molesta todo y nada para calmar este desasosiego mientras ella, me lee en la distancia...

 

 

 

Me siento vivo al reencontrarte

 

 

 La vida te da un beso cuando alguien se acuerda de ti de forma especial. Un sentimiento especial nace de mi corazón cuando me hablas al corazón. La vida se vuelve sonrisa y ligera como el rocío de la mañana...A veces esa persona está en mis silencios cuando yo mismo me hablo. Parece ser que la felicidad es un sentimiento que no te deja en paz porque de lo sencillo, nace la sencillez de la vida. Me sumerjo y vuelo en lo superficial cuando una persona va de frente por mi vida y me lanza un piropo que yo no esperaba...Con un beso, se siente una boca, con una caricia, se me eriza la piel pero con una palabra nacida del corazón, alguien me da la vida, el sentimiento y la caricia...

 

 

 

 

  A veces se tiene necesidad sobre algo que no se alcanza a comprender. Busco la compañía, salgo a la calle para dar un paseo, estoy nervioso o me pongo a escribir...Ese algo me persigue a veces y busca desahogarse para estar en paz. Un sentimiento nace y me invita para mis adentros reclamando una atención. El desasosiego fluye de una fuente y no tengo ni idea a qué se debe. Llevo muchos días madrugando por cosas del trabajo y cuando llega la noche, tan solo quiero dormir. Sin embargo hay algo en mi interior que me reclama una atención por descuido o dejadez. Estos días son agotadores. La necesidad busca un sosiego como si uno caminara por una cuerda floja en tensión...Llegan esos días donde los recuerdos se hacen más latentes y sueño muchas veces con mi padre ya fallecido cuando luchaba por seguir vivo. A veces las sombras de los que ya no están me hacen compañía y los recuerdo de forma grata cuando hablábamos en momentos especiales. La vida es una soledad continua en nuestro corazón donde nuestro pensar expone todo lo que sentimos. A veces sueño con mi padre y con mas personas que ya no están...Un grito silencioso es el llanto cuando se llora por dentro mientras los días se suceden prácticamente en silencio cuando aparece ese algo como si fuera un fantasma y yo, no me entiendo con el...

 

 

 

 

 

 

Noviembre

 

 

 Llega noviembre. Hoy llueve y hace viento pero, llega noviembre...Recuerdo a esas abuelillas de mi infancia vestidas de negro con la cabeza y la mirada que apuntan al suelo; a los cabreros y muleros que pasaban por mi puerta huyendo del mal tiempo. Por entonces existían los sabañones y las sábanas frías cuando te acostabas; ahora no porque no hace frío. A mi calle todavía llega el aroma de los dulces de Navidad que alimenta y también se pasean gentes que visitan mi pueblo porque está de moda...Llega la imagen de mi padre organizándose de qué manera soluciona los viajeros y los encargos y...llega algo que también es mío por detenerme en esos detalles que forman parte de un pueblo. Llega el frío, los cocidos, los suelos que se pisan recién fregados, el olor de la escuela y el perfume del primer amor. Algo bulle dentro me mi cuando me emociono al escribir. Me detengo y exprimo aquella cosas que sentía cuando mi casa se perfumaba de anís y mantecados; en esos momentos de mi familia donde no había muerto nadie y que ahora los hecho en falta. Llega noviembre cansino de tantos recuerdos; de tantas cosas que me unen a mi pueblo y que ahora, lloro...

 

 

Una película que cambió mi vida

 

 

  Yo era cartero nuevo en la ciudad y tu la mujer mas hermosa que jamás conocí...Andaban los años 90 y yo buscaba una dirección en un barrio nuevo. Te pregunté cual era tal calle y tu me llevaste a ella porque yo era el hombre más maravilloso que jamás conociste...y nos enamoramos como dos idiotas.

Te he puesto los cuernos y tu tienes un pasado medio regular.

Para tirarnos los trastos a la cabeza, te he invitado al cine por que ponen una película que se titula -"Los Puentes de Madison" y llegaste justo a punto de empezar la función.

Estabas tensa y yo incómodo. No sabíamos de que tema iba la historia y tu te mantenías distante; atenta a todo lo que sucedía entre tu y yo como si tuvieras un puñal para matarme por una infidelidad...y quise sincerarme por arreglar la situación

Meryl Streep conoce a un tipo que busca una dirección y le gusta su forma de ser: Ella se llama Francesca y es italiana. El hombre es un fotógrafo que trabaja para una revista y entre los dos, nace el amor de la misma manera que en esa escena aflora una lágrima mi ojo ( me espera una película de llorar, pensé).

Yo me llamo Antonio y tu te llamas Manuela. Los dos nos reconicíamos en esa historia y quiero tomarte la mano como una reconciliación que tu niegas. Entre Clint y Meryl llega el momento donde hacen el amor y yo vuelvo a llorar como tu lo haces...te tomo la mano, siento el calor de tu sangre en mis dedos pero la retiras con una suave negación...

Meryl arde en dudas por aquel hombre y Clint es un hombre seguro de si mismo que nunca renuncia al amor. La película va tomando forma Meryl se ríe con las anécdotas de Clint y Manuela recuerda detalles de la vida de Antonio. La película transcurre como el río de la vida donde se separa en dos afluentes; dos vidas plenas de amor castigadas por la realidad...Llueve; dos coches parados en un semáforo a punto de decirse adiós y Antonia toma la mano de Manuela que no la rechaza y en un momento le dice a su amado: " Te deseo y quiero hacer de nuevo el amor contigo".

Una película que cambió sus vidas...

 

 

Los restos de un naufragio

 

 

  La arena de una playa en mis manos, es un reloj de arena. El viento recorre todo mi cuerpo y los años también van pasando...Miles de cosas nos prometemos a lo largo de esta vida pero, nos quedamos con algunas cosas y como dice la canción, somos polvo en el viento.  Nuestro corazón bombea sangre y nuestra cabeza envía sentimientos. El pensar a ciertas edades ya tiene sus achaques en esta pelea de perros donde valga la redundancia nos resistimos a claudicar en la lucha diaria. Parece que el tiempo pasa más rápido; va tomando velocidad como en un tobogán donde el final todos sabemos...A veces entro el la quietud del tiempo; me detengo en esta carrera desenfrenada para tener un respiro y, pienso en ti; qué cosas estarás haciendo o qué pensarás...Pero de pronto cojo velocidad de crucero y en nada, me alcanza la noche donde me doy otro respiro. Así pasan los días esperando el invierno; como si mi reloj también cogiera velocidad como las canas de mi cabeza. A veces palpo lo efímero que es como tener un respiro al deslizarme por un tobogán, una caía, un adiós para siempre...

Tierra

 

 

 Mi nombre es Tierra en castellano; un planeta en medio de ninguna parte del universo, donde la vida según el ser humano la creó Dios o mi propia naturaleza. Tengo varios millones de años de longevidad. Soy la madre de todos los seres vivos que ahora comienzan a agonizar y también de otros que ya se extinguieron. En esta época de mi vida, es el hombre quién tiene la osadía de querer poder controlarlo todo pero no es así...La mayoría de mis seres vivos toman la comida que necesitan para vivir y nada más. Hay seres vivos donde se da el caso de devorarse entre ellos mismos pero el ser humano, es capaz de hacer cualquier cosa con tal de subsistir. Yo soy muy paciente, sensata, coherente, racional, sabia si me apuran e infinita en sabiduría como dicen que es Dios pero según mi ley natural, las calamidades son impredecibles ya sea por mi constitución o por obra del ser humano. En estos momentos vuelvo a estar en época de transición. Muchos son los motivos que confluyen en malos agüeros para mis seres vivos y estoy enferma de nuevo. El devenir es una consecuencia de los actos y los pensamientos. A todo ser vivo le he dado sus armas para subsistir pero el hombre es un lobo para el hombre. De su pensar nacen maravillas y atrocidades y ahora, sólo me cabe esperar para obrar según las consecuencias...Ya soy vieja; sabia después de tantos cambios como el que ahora estoy viviendo...

 

 

 

 

La ley del deseo

 

 Al final de la manzana , el la esperaba. Ella se había arreglado y el estaba todo ansioso por verla; por sentir su piel con aroma en el cuello...La calle estaba desierta y la esquina donde se abrazarían oscura como la noche. Al volver la manzana, John estaba en penumbra y a ella solo se la escuchaba con respiración acelerada. Los dos llevaban tiempo sin tener relaciones pero aquella noche en el chat, los dos ardían en deseo. Faltaban 10 metros para conocerse en aquella cita a ciegas y cuando se reconocieron en la voz y rostro, no sabían qué decirse porque llevaban 5 años casados donde un chat, juega con la fantasía...

 

 

A Fany

 

 

 Uno quiere alzar su voz y está mas solo que la una. Pienso y reviso aquello que quiero decir y todo se vuelve en un entramado cuando el silencio solo tiene palabras en el ordenador. El silencio me sorprende a veces con una idea que se pierde cuando me distraigo o en mi equipo de música, hay algo que ahora me distrae cuando esa luz ya se perdió en la profundidad. Pienso en ti y no te conozco. Somos dos silencios que se hablan por escrito. Tu voz es inventada cuando te imagino y tu mirada está a miles de kilómetros para ver tus ojos. Desde la lejanía te saludo con un buenas noches y desde mi cercanía yo sé, que estás aquí...

 

 

 

 

 Tic tac, tic tac, tic tac
El reloj marca segundos de silencio.
Hace nada fue ayer.
Hoy está en el olvido.
Mañana no se recordará...

Ella sí está en cada tic tac.
Ausente de tiempo
...de lo pasado, presente, de lo que vendrá...
Siempre ella,
perdida en el reloj donde
el tiempo nunca pasa...

 

 

El vuelo de una mosca

 

 

  La belleza es algo que cotiza al alza. Hay gente que es bella y no lo sabe; gente que físicamente es bella y ahí no radica su belleza. El amor es algo que nos cala hasta los huesos cuando nos enamoramos del conjunto de una persona. Hay quién se enamora de una fea o de un feo en el físico y sin embargo, ve la belleza en su rostro. Hay gente que es encantadora de forma natural sin saberlo y no se quieren a ellos mismos. Cada persona tiene en su corazón la identidad de esa persona que amará y de alguna manera, siempre la esperó. Si alguien me pregunta que qué es el amor, solo tengo una palabra que es PUREZA. Se pierde la cordura cuando por amor entramos en un entramado de acertijos cuando también hay gente que se quita la vida de una manera u otra...Personas válidas quedan solas por el resto de sus días bien por no encontrar el amor o esperarlo cuando lo conocieron. Enamorarse es una alegría y también la cosas más seria que te puedas echar a la cara porque de ello depende tu futuro...No conozco muchos matrimonios que vayan bien pero la felicidad existe como cuando toca la lotería a unos pocos. Yo sigo soltero y Dios tampoco de casó según las escrituras. Conozco la felicidad y la infelicidad pero, la identidad de la mujer de mi vida, todavía la espero.

Fotografía de un sentimiento

• Esa identidad nació de lo que he vivido alguna vez en un presente. Los recuerdos se perfuman de sentimientos únicos como si fueran un calificativo o un nombre a eso que me llega al alma en ese instante. Puede ser una melodía, una canción, una vivencia, una persona, un objeto o hasta un pensamiento lo que con el recuerdo regreso una y otra vez a aquel tiempo. El mapa de mi sentir es amplio y todo forma parte de un puzle emocional. La riqueza de aquello que vivo en su presente lleva su sello de autenticidad que perdurará hasta el fin de mis días...La fotografía de un sentimiento, es un instante donde quizá estás tu también...

 

Good bye Zelenski

 

 

 

 Mis "dedos" pulsan Intro incansables y nadie ha "respondido". "Debido" a la situación angustiosa en la tierra, creo que somos los únicos seres humanos que viven desde el espacio. "Demidovich" está ausente; es Ruso y buen amigo astronauta. "David" es español y llora angustiósamente porque en España ya ha caído la primera bomba termonuclear. Los tres tripulantes de la estación internacional se han "drogado" para superar la angustia y pasan de todo. Zelenski ya no es nadie en su país y nada ni nadie "dado" este momento, puede juzgar a nadie. "Dada" la situación, todo es confuso pues la realidad supera a la fantasía. Siempre  "dudo" sobre si existe una "deidad" más grande que del dolor y si Dios existe, podrá comprobar que su creación ha sido un fracaso...

He "mandado" esta estación durante tres meses y cosas increíbles he descubierto en el espacio para enviar resultados a la tierra para su bien. El hambre del saber es "devorador" para hallar la verdad pero ahora, no quiero saber nada de nada "dada" esta situación. Tenemos comida y paz para el alma con las drogas durante 6 meses más; el tiempo preciso para hacernos unos "drogadictos" si un misil no nos destruye antes...

La guerra es un error. Se despide John "Delgado" antes de pulsar de nuevo Intro: Soy el hombre más solo del mundo en el espacio...( John coge una jeringuilla y se inyecta un tranquilizante, cierra los ojos mientras "David" sigue llorando por su tierra, por sus amigos, por su familia, por sus recuerdos...).

 

 

Un puente donde cruzas a la otra orilla

 

 

  Un puente es la mirada que se sostiene con otra mirada.

Caminamos por una acera donde las miradas se cruzan perseguidas del misterio. Una pupila en un segundo, se cruza con la mía hasta que deja de ser un puente de unión y entonces, forma parte del olvido nada mas nacer. Vamos fabricando puentes de camino al trabajo o de camino a ninguna parte. La mirada es el lenguaje del silencio. Nuestro mundo interior informa de lo que vemos y nuestro estado de ánimo pinta con su color a otra mirada...Cada persona lo quieras o no, forma un puente contigo en la mirada en una décima de segundo. Existen miradas fugaces, tímidas, inseguras, ardientes y frías, simpáticas o despectivas...con la mirada, aparece un abanico de posibilidades que forman un puente de unión con mi mirada. No es frecuente pero con la mirada a veces te enamoras cuando surge el flechazo; es ese puente que te roba en corazón durante un tiempo y quizás, no la vuelva a ver...

Perfume a Dama de noche.

 

 

  La noche abre sus alas de mariposa nocturna. En su vuelo me dejo llevar envuelto de silencios y soledades; como un susurro que va de puntillas en la oscuridad. Ahora no tengo frío en mis palabras. Todo converge a lo interior; a la profundidad oscura que me invita a soñar o escribir lo que acontece. Respiro hondo, la mirada persigue notas de música clásica casi flotando en sensibilidad y la serenidad de esta noche, abre puertas de sinceridad...Te imagino como quiero; tal y como te siento en tu fragilidad. Daría un salto al vacío por estar mas cerca de ti. Me sumergiría en tu corazón formando un mismo ser y ahora, en la lejanía, un mochuelo defiende su territorio con su peculiar canto...Esta noche no es una noche común. Ahora suena mi móvil por motivos de trabajo y leo el mensaje. Vuelvo a la pantalla del ordenador y me leo. Son ya las 2 horas mas hermosas de mi noche. Aún hay vida en este pueblo y yo te respiro con mis cinco sentidos. Algo flota en el ambiente que tiene alas de mariposa. El reloj del ayuntamiento da el primer cuarto y un gato llora con llanto de recién nacido. A veces puedo sentir el equilibrio y me dejo llevar como una mota de polvo en el viento o la espuma de las olas del mar...Todo tiene un sentido especial y peculiar...Vuelvo a la realidad y abandono esta magia mientras la música clásica no deja de sonar en este dulce final...

 

 

 

 

 Llegan los sentimientos con peso de gravedad. El ambiente está húmedo y desde mi azotea, el ambiente me invita al recogimiento. Siento una tristeza dulce en mis palabras y me pregunto que dónde estará ella...Como una sombra la melancolía atraviesa las paredes de mi habitación y los sueños se hacen profundos en la nada. Me deslizo en la noche como un gato en celo. Las estrellas se decoran de nubes y los vecinos ya están durmiendo. Hay algo en mi ser que disfruta de esta dulce tristeza. Una mujer me lee y otra además escucha...La pantalla me pide desconectar cuando mis pensamientos se hacen palabras que al leerlas cobran voz...Mi silencio se perfuma de tristezas cuando a un paso; a unos minutos, te doy las buenas noches...

 

 

La reina de la noche

 

 

 

 

  Pasan los días en casa; unos bien otros regular. Mi habitación da a la calle y hay noche que no puedo dormir. La vida se me escapa detrás de la mirada; me pierdo en mis pensamientos de día y de noche pero, últimamente prefiero la noche. Estoy cerca de una ventana que da al parque. Mi pueblo respira silencios y el reloj del salón se escucha en mi habitación. Tengo un timbre por si me pasa algo llamar a mi madre...ya ven ustedes con 36 años para depender de otra persona. Me voy quedando sola. Mis amigas ya se casaron una detrás de otra y yo me he enamorado tres veces en mi vida de hombres que me dieron calor y amistad y tonta de mi que pensé que era otra cosa...Esto de las amistades con hombres lo llevo mal porque al final me acaban gustando y la que sufre soy yo. Prefiero el silencio de la noche para navegar por mi interior. La noche es mágica. A veces veo una estrella fugaz y pido un deseo como una ilusión que se pierde en mi memoria. Alguna vez mi gata me habla; me pide que la deje salir a la calle por mi ventana y una vez vino preñada; mi madre me lo tiene prohibido pero no le hago caso. Dejo la ventana abierta para que vuelva a entrar y siento bondad y envidia cuando mi gata busca otros gatos. La radio me habla por los auriculares de cosas que no sabía porque de noche, todo es distinto; cambia el sentido de las cosas hasta que llega el amanecer. Me encantan los olores de la mañana, los sonidos de los pájaros que se despiertan antes que el sol y ese aroma a churros de mi infancia. Me siento la reina de la noche y del silencio. Dentro de nada mi madre despertará y yo dormiré. El día me agobia y hasta me amarga porque lo cotidiano ya me está sobrando; me sobra todo y todo me estorba. A veces lloro cuando me pongo romántica o algo toca mi sensibilidad..,Pasan los días, las noches con sus meses y sus años. Mi trasero está cuadrado y mis piernas no me sirven...Sin embargo la noche me da calma; no necesito nada más. Una noche sentí en mi corazón algo maravilloso que me hizo ser feliz. Desde entonces soy la reina de la noche...

Vivencias

 

 

 Nosotros no ligábamos mas que nada porque no sabíamos y ahora no sabemos tampoco. Sin embargo la fiestas patronales eran una explosión de sensaciones nuevas. Las aventuras del verano estaban a la orden del día y esos recuerdos valen más que un ligue...

Cuando el parque esperaba a la procesión de la Virgen del Carmen, nosotros robábamos los fuegos artificiales y hubo años donde nosotros teníamos más cohetes en nuestro poder que los que lanzaban para el pueblo...Todo un armamento donde nuestras manos tenían más peligro que la propia artillería...

Allá por las 2 de la madrugada, nos íbamos a la discoteca sin suficiente dinero. Pagábamos la entrada y ya solo nos quedaba robar los cubatas del personal y fumar muchos ducados que era para lo que nos alcanzaba el presupuesto...pero salíamos borrachos y muertos de risa...

Allá por las 5 de la madrugada, tocaba el baño en la piscina municipal para saltarnos por la verja y un año, nos tocó huir de la policía municipal desnudos corriendo por un campo de futbol a través...

En la mañana de ese día, conducíamos nuestras bicicletas en una maratón que recorría el pueblo y nosotros 5 éramos los primeros de la carrera porque un Renault 4 que nos guiaba, llevaba una cámara de video que nos grababa y eso de la cámara para qué deciros, era una novedad. Pero aquella carrera tenía fallo porque teníamos la lengua muy larga para decir tacos innombrables. Entonces, aquella cinta, fue sustituida de comentarios y soeces para poner una música de fondo; aquel disco era de Ian Dury...

Venía gente de todas partes de España para las fiestas patronales. Ahora tengo 55 años y pueden creer ustedes que hay gente mayor que cuando vienen al pueblo, también esperan saludarme por aquellas aventuras que no olvidan...No éramos malos; en absoluto. La riqueza del espíritu y hacer cosas fuera de tono, ayudan a tener una vida saludable...

Algún día contaré más cosas que se me vienen a la cabeza.

 

 

 

Me conmueves

con tu silencio

pues

cantas verdades...

¿Podemos ser transparentes?

 

 

 Si respirases

lo que respiro.

Si respirase yo

lo que tú...

¿Nos dejaríamos?

 

 

El reloj natural nunca falla

 

 

En cada ser vivo, las estaciones están grabadas en su naturaleza...Tenemos cambios en cada estación y con eso no puede el cambio climático. Llega el otoño empañado en sentimientos acogedores; en una melancolía que frena los efectos del verano y con encanto, se escucha la lluvia sobre mi tejado. Nada es nuevo porque este estado de ánimo ya lo hemos vivido. Salgo a mi azotea con fragancias del campo que devoro a ese olor a tierra mojada anunciando más lluvia. Todo es recogimiento tal como si fuera un freno o una pausa para la intimidad desbordante...Me vienen recuerdos perfumados del presente y del ayer. La dulzura se deshace en sentimientos. Hoy escucho  un disco de Durutti Column y en cada nota está reflejada la maravilla del recogimiento. Sin duda, desde que nacemos, las estaciones del año vuelven puntuales al sentir...

La Máquina

 

 

 A veces los ecos del pasado llaman a mis raíces. De niño, no tenía la conciencia de que todo lo vivido permanecería en mis adentros cuando ahora en época madura, visito el molino de mis abuelos...Allí se molía el trigo y también se hacía pan. El cauce del río movía las piedras del molino con fuerza hercúlea mientras la vida pasaba en sus quehaceres. Por aquellos tiempos de pos guerra, quien tenía un negocio como es tener un molino de pan, es que eres alguien afortunado. En esa casa no se pasaba hambre ni tampoco la gente que vivía en la aldea de "Las huertas de la granja" (Iznájar). El Río Genil entregaba su riqueza con la fuerza de su corriente como el Nilo es fértil para Egipto...Mi padre eran cinco hermanos con mis abuelos además de la gente que trabajaba en el molino. Hoy doy fé de que los hijos de aquel trabajador en el molino que se llamaba Ambrósio y mis hermanos, nos tratamos como si fuéramos de la misma familia.

Ahora el molino de mis abuelos está en ruínas y por épocas se inunda por el Pantano de Iznájar. Estamos en época de sequía o de cambio climático pero el caso es que el Río Genil no es el río que antes llevaba aquella fuerza; ahora va casi seco y la tierra se descuartiza por la sequedad...Mi abuelo Antonio tuvo un accidente y murió cuando mi abuela Expectación, viendo la carga que tenía que afrontar, se suicidó. Los hijos se repartieron pues eran pequeños y la riqueza del molino desapareció al mejor postor...

Antes de que el pantano inundara la aldea, la gente emigró. Unos se fueron a Barcelona, otros a Madrid o al extranjero y hay gente de esta tierra que no olvidan sus raíces allá donde estén. Mi padre se vino a Rute con su hermana mayor y allí conoció a mi madre. Solo Dios sabe todo lo que mi padre pasó en su infancia porque cuando se casó con mi madre, tenía pantalones cosidos con alambre. Hoy vuelve a mi memoria aquel molino que se llamaba "La máquina" y las historias de tanta gente que he conocido cuando en su vida hacen un flash-back para compartir vivencias que son tan suyas como mías...

 

 

No esperes y conquista

 

 

 

  La vida es una melodía y sucesos que han existido y de cosas que nunca sucedieron. La memoria es esa cinta virgen donde quieras o no, tu vida se graba segundo a segundo...

De pequeño siempre quise ser mayor y ahora de mayor quise tener esas facultades que ahora no tengo. Madurar en la vida es una signatura para que seas mas que nada, un poco feliz. Nada se puede cambiar en tu vida. Si eres feo con eso te tienes que aguantar y si eres guapo, se aplica la misma ley. Hay una cosa en esta etapa de mi vida que me da miedo y es no poder cambiar un aspecto de mi vida del que no estoy convencido. La gente mayor con pena de mi corazón, no puede cambiar...Me mantengo alerta, quiero usar mis fuerzas pero el peso de la madurez es implacable y al final seré quién soy...

Hay personas que están enfermas y son felices como al contrario. El corazón decía mi tío Andrés es un músculo que tenemos que ejercitar con nuestra voluntad y sin embargo, ahora mi tío Andrés con todo lo lejos que ha llegado, tiene la enfermedad del olvido...Trabajamos para llegar a una jubilación dentro de unos años y eso me pone de los nervios porque me pregunto: ¿ Qué harás mientras llega en todo este tiempo? si la vida es para disfrutarla y entonces cuando te jubiles creo que te preguntarás ¿Qué haré ahora?...

Hace años supe que en esta vida tienes que disfrutar. No tiro el dinero, ahorro y sé que por mis propios medios, nunca me haré rico. Sin embargo tengo un sentimiento agradable en mi corazón que comparto con todos ustedes...

Hoy mi madre con 80 años ha viajado en mi auto desde Córdoba hasta Antequera. Según lo que observo, creo que es feliz a su manera. La sencillez la inunda por completo y no tiene mas que buenas palabras para todo el mundo. Me emociono cuando la veo tan viejecita y en paz con su corazón. Madurar es una lucha de perros muchas veces...vivir en paz, es una meta...

 

 

 

 Tengo una luz.

Me organizo y

pierdo los versos...

¿Eres tan grande

por dejar tan sólo

tu huella ?...

 

 

 

 

 Si el amor

llevara tu nombre

qué clase de celos

podría sentir...

El loco

 

 Si despierto

y este sueño

siguiera...

La integridad de un desnudo

 

 

  A veces la desnudez sirve para algo. Nunca sabrás si tu corazón será admirado o tal vez criticado como mínimo. Expresarse es alzar tu voz con plena libertad y nunca sabrás si tu eco llegará lejos...La vida puede ser longeva en tu pensamiento pero en su justa medida cuando choca con la realidad.

Un mundo infinito ideamos o vemos en nuestro interior que nos ayuda a vivir o nos martiriza. Me desnudo muchas veces y no se si me resfriaré pero en estos momentos soy dueño de mi libertad y de los ojos envidiosos que quisieran alcanzarme...Profundizo o sigo mi fondo para alzar mi voz. Puedo estar equivocado en tu razón; perseguir una quimera en este momento y ser nada pero, en este momento soy yo y solo yo. Nuestra constitución tiene infinitos caminos; la inteligencia, algo más breve si la tenemos.

Con toda certeza he visto mi, lado infinito; allá donde los sabios con peso están y los estudiantes quisieran. Todo se resuelve en lo simple; en esa explicación sencilla que te llena de verdad y cierra bocas en lo crítico. Estas noche, tu corazón me llevó al origen y no veo caminos largos o cortos cuando lo que he vivido, se lanza en un grito que traspasa fronteras...Quiero ser pequeño, diminuto, simple...lo deseo a todas luces porque la grandeza, está en mi corazón.

 

 

La pureza es una estrella fugaz

 

 

 Es escaso ese sentimiento puro pero a veces me visita y desaparece en los más hondo empañando mi memoria...Nace en momentos especiales como venido de un eco lejano...La pureza hace acto de presencia como si fuera una estrella fugaz y su ausencia es añorada como quien guarda el mejor recuerdo. El amor nos vuelve locos por una persona pero este sentimiento es tan cuerdo que me devuelve los pies a la tierra. La sensibilidad hace acto de presencia bajo mi nombre.

 

 

 Si fueras 

yo

cómo serías

tú

 

Días largos de verano

 

 

 Hoy mi cielo lanzaba fuegos de calor. La temperatura sube como la espuma y eso me preocupa mucho. Hace días que no entro en mi blog mas que nada porque no tengo ganas de hacer nada...Sin embargo, mis pensamientos se quieren expresar en palabra como quién habla al oído de quien me lee y esta noche eres tú, siempre tú. Hay gente que me tilda de callado y es verdad. La vida fluye en mi interior como si fuera una colmena plena de gente que conozco y entre esas abejas estas tú.

Por aquí el verano sigue a pasos calurosos. Trabajo a medio gas cosa que agradezco pero llega este silencio de las 22:00 horas y el teclado me invita a escribir en plena ola de calor. El otoño es una época preciosa para escribir y añoro esos días de lluvia con lágrimas de agua en mi ventana...Llegará después el invierno y me pregunto si ahora todo esto que digo no será sino un sueño porque al parecer, las estaciones del año se acortan menos el verano...

Ahora te siento aunque no estés aquí. Imagino tu sonrisa que me hace ser partícipe de tus sueños de tal manera, que me dan ganas de darte un beso en la mejilla...Fluyo con mis palabras, fluyes con lo que te escribo muchas veces y nos abandonamos en un abrazo lejos en la distancia. Tu lejana y yo solo y los dos como Córdoba lejana y sola...¿Nos veremos alguna vez? ¿Escucharé tu voz? ¿Me arrancarás el alma?. Todo puede ser...Mis amigas tienen muchas caras y muchos lugares diferentes en mi solo corazón. Hace nada cumplí 55 años esperando la Navidad. La soledad y el silencio es pasto de cultivo para la oración. Puedes adivinar mi voz; imaginar lo inimaginable y ser cómplice de todo lo que sientes aún en la distancia...

 

Buscador.

 

 

 

 

A las puertas de lo que será

 

 

  Ahora estoy en el vientre de mi madre antes de dar a luz. Durante nueve meses he estado protegido en la inopia más absoluta. Hoy es un viernes del año 1968 y algo sucede porque naceré al amanecer del dia siguiente: el 27 de julio. Mik Jagger ya está crecidito y celebra su cumpleaños 25. Mis padres y mi hermana Chon esperan mi llegada. Mis dos hermanos venideros están aún por gestar Antonela pasados casi dos años y mi hermano Miguel Ángel pasados los 20: Vino con retraso pero es muy inteligente. El amanecer de un mes de verano refresca algo el ambiente. Mi casa es humilde; se vive de lo que se trabaja y creo que Doña Claudia fué mi matrona. Esta casa donde nací aún se mantiene en pie y yo soy vecino de ella. Los amaneceres siempre me gustaron y desde hace años me cogen  en este trabajo que tengo tan madrugador. Ese sábado del 27 de julio a mi padre le tocaba trabajar y se esperó para saber que lo que venía al mundo y era un hijo varón suyo...luego partió para Córdoba lejana y sola...

Mi madre ya no está bien pero sí atendida por mi hermana venidera Antonela y mi hermano Miguel ángel el mas tardío; mi padre ya murió. A esta edad que tengo nunca sabré lo que es ser padre pero no me arrepiento porque según los tiempos que corren, lo venidero no es nada bueno para un niño. Los recuerdos de mi infancia nunca me abandonan porque fueron felices a pesar de la escasez. Mañana será 27 de julio a la hora que mi padre y yo en herencia de trabajo, partiré para Córdoba...Vivo solo. Mi familia cercana están repartidos entre Antequera y Córdoba pero no me siento solo pues de la soledad aprendí a ser feliz. Esta tarde me adelanté a un parto y el año que viene otro más será. Si tuviera el teléfono de Mik Jagger nos felicitaríamos mutuamente pero bueno, otro año será si Dios quiere...y estamos vivos.

Soy coqueto por eso pongo esa foto.

 

 En esta casa, el balcón de la izquierda, da a la habitación donde nací.

Jazz en mi pensar

 

 

  Puedo imaginarte y soñarte; recrearme en mis momentos de soledad donde el silencio de llena de imágenes pasadas...Y observo tus ojos que me miran, tu silueta bien cuidada y hasta el tono de tu voz que se me antoja profunda. Doy vueltas y más vueltas a mi pensamiento como si fuera una noria que nunca se cansa de girar por mis centros para terminar abrazado a la nada que es un pozo oscuro donde ahora me recreo. Llega la noche a mi azotea. Los sonidos de la calle enmudecen, el aire es cálido y en las casas la gente se prepara para caer en manos de Morféo. Formas parte de mi ser, caminas cuando camino y me escuchas cuando te hablo. Sonríes con las cosas que te cuento y estás atenta a mi música sintiendo cada nota a mi manera de ver la vida. Mi vida se acerca a otro ciclo más para iniciarse el 27 de julio al amanecer de un verano del 68...Aquí estoy de nuevo leyendo mi pensamiento. Me detengo y en mi equipo Pat Martino toca otro de mis temas favoritos. Miro el reloj y es justo la media noche...mañana será otro día.

 

 

Una bicicleta sin frenos

 

 

 Hoy tenía prisa en escribirte porque llevas mucho tiempo ausente...El tiempo pasa mas a prisa en mi pensamiento y quizás sea todo por ansiedad. Son tantas las cosas que quiero decirte que mi corazón es un cañón lleno de pólvora prensada para ser disparado. Las prisas no son un buen consejo pero es cuando nuestro reloj interior se vuelve loco buscándonos en ese instante donde yo estoy más solo como la una...La gente me pregunta que a dónde voy corriendo de esa manera y la inercia que llevo no da explicación a nadie...y es que a veces cojo velocidad como si estuvieras subida al manillar de mi bicicleta y tu sonrieras como en una película en blanco y negro...

Llega el momento y las prisas se detienen; hacen un lapsus y me río de mi mismo. Estoy sentado en el borde de un peldaño y una hoja del suelo en mi mano mientras veo a la gente con su velocidad cotidiana y dos niños jugando a la guerra. Llega el verano y después el otoño para desembocar en el invierno y no me bajo de mi bicicleta sin frenos porque sigo esperándote Maribel. Ya son 21 años hablándote para mis adentros y tú, lejana y sola, sigues siendo esa chiquilla que un día me enamoró y que por falta de mi timidez, sigo rolando con prisas o detenimiento, con esperanza o con el sueño de volverte a ver...

 

 

 

 

 Me deslizo por mi juventud como en una pausa para seguir adelante...Es como un salto al vacío donde siempre estamos los dos esperando. Yo en mis sueños siempre esperando sueños y también ahora aún viéndolos por cumplir pero cada vez mas cerca de mi corazón pero siempre junto a ti, Buscador...Voz de juventud que nunca se apaga al traspasar la muerte.

Día del orgullo de ser persona

 

 

 Entrar en el corazón de una persona se ha de hacer con mucho cuidado y con los pies descalzos. La mujer y el hombre tenemos nuestras diferencias y también nuestros puntos de unión...Todo un abanico de posibilidades se abre en cada persona porque todos somos diferentes pero iguales. Hace falta valor para comprender ciertas cosas antes de declarar la guerra y esto que digo, también evitaría guerras entre países. Me maravillo al escuchar a la gente que es capaz de entrar en los corazones sin formar alboroto. Con la sensibilidad a veces me deslizo y con la admiración, me enamoro. Cantidad de gentes han pasado por mi mundo interior y han desaparecido para siempre. Recuerdo imágenes y voces del pasado; revivo momentos que también se empañan con mi fantasía y yo quisiera regresar donde todo ya pasó...Me encantaría que mi lado femenino se adentrara en el corazón de una mujer especial para bañarme de lo que solo puedo adivinar. La verdad de las cosas son solo silencios ausentes de palabras. Quisiera que mi corazón latiera al compás del tuyo y que los dos sintiéramos los mismo en ese mismo momento. Cosas así han sucedido en realidad y la maravilla de vivir también se ha multiplicado. El corazón es poderoso. Aprender de sus posibilidades y expandirse hasta el infinito, es algo que pocas personas hacen por estar pendientes de la banalidad de la rutina...Hoy mi corazón fluye y tú estás en el como yo en ti si alguna vez sucediera...

 

 

 

 

 Nada hay en mi vida nada más silencioso que la música. Mi mundo interior se nutre de ella y me transporta al pasado o al futuro, a personas o a lugares recónditos...La sensibilidad es un arma de silencios profundos como es el amor. Si me refugio en cada melodía, mi mirada se pierde llenando mis palabras  ausentes y es entonces cuando un músico araña mi corazón...En ocasiones que he llorado y otras he reído. Quizás el jazz tiene ahora toda mi ocupación pero cuando escucho radio al conducir mi coche, hay emisoras con temas de los años 80 que me alegran la vida. Sin duda, la mejor amiga del alma sea del tiempo que sea, es la música...forever...

 

 

 

Llegar a viejo

 

 

  Cuando cumplimos cierta edad, vamos mermando en nuestras facultades y cada persona, tiene una cierta edad para sentirlo. En mi caso hay cosas que se me olvidan y ando más descuidado con la edad por eso de que ya mismo cumplo 55 años...

Aún me queda la madre viva. Cuando hablo con ella por teléfono, habla ya sin fuerzas; cansada de tanto cuidar a un marido y 4 hijos. La recuerdo siempre trabajando incansablemente además de ser un pilar para el negocio familiar. Ella, después de los años cumplidos, es la perdedora de la familia. Tiene inquietudes por aprender en el crecimiento personal y llora por los sueños que no se cumplieron. En mi cabeza circula la idea de nunca casarme; de vivir para cumplir con mi trabajo y atender mi vida sin más complicaciones. Llegar a viejo es algo que si se llega a cierta edad, ha de hacerse con un poco de cariño después de dar tu vida por la familia.

Ella tiene las ilusiones de una niña. Mañana la llevo al neurólogo y la siento tán frágil, que cuando tomo sus bracitos para levantarla, parece que se van a romper. Le gusta la música que le pongo y a pesar de la edad hay facultades que solo se perderán con la muerte. Los niños al nacer salen por una rama u otra de la familia y yo he salido a ella. Tiene gestos naturales que también son míos y eso, no se aprende. Se ha pasado la vida soñando con cosas que la ayudaban a vivir...

Pronto me dejará. Ahora le cuesta caminar y mañana, Dios dirá.

 

 

Estoy preocupado por ti

 

 

 A veces me preocupo mucho por lo que está por venir en breve o a lo largo del futuro venidero. Parece que la preocupación es una zarpa que intenta cambiar el futuro a nuestra conveniencia. Otras veces nos perfumamos con miedo o temor por lo que pueda suceder...El futuro es un gigante que nos aguarda y nosotros, pequeños seres que andamos con mentiras por no saber qué sucederá. Es difícil andar solo con el presente. Entramos en nuestra vertiginosa realidad con esa velocidad que nos da la preocupación y muchas veces no nos entendemos ni a nosotros mismos. Sin duda, aquello que sucederá nos causa mucho respeto y la mente se rodea de fantasmas que nunca existieron mientras volamos por dentro a tierras extrañas.¿Dónde estás seguridad? ¿Cómo puedo aplacar a este fantasma llamado preocupación?. Será la preocupación la antesala de la locura, pregunto a la nada cuando todo se hace silencio...El corazón esconde tesoros desconocidos a la conciencia y vivimos en una rutina donde parece que todo está ya visto. Hice la prueba de lo que iba a suceder pasado un momento. Imaginé el resultado con mucha precisión y meticulosidad. Cuando todo sucedió, comparé con mis resultados y halle la mentira de mis suposiciones. Ahora sonrío por mi osadía de controlar el futuro...

 

 

Los besos perdidos

 

 

 Donde se fue

mi amor

pues por no saber,

lo destrozo...

Las dos caras de la muerte

 

 

 

 

  Un día estaba llorando con tristeza profunda y me dio por asomarme a mi espejo. Tenía el rostro lleno de lágrimas y una expresión un tanto fúnebre...Pasaron los días y de mi cabeza no se iba aquel aspecto de funeral donde la mirada está perdida. Sin embargo al día siguiente sufría de estreñimiento; empujaba y empujaba, mi cabeza se volvía roja y los ojos se me cerraban como los puños que tenía cerrados. Entonces me pregunté si mi muerte sería dolorosa hasta ese extremo...Esta tarde tuve un ataque de angustia preguntándome sobre las adversidades de la vida acerca de nuestro final. Cualquier dolencia es signo de fatalidad y fui al médico para consultarle. Me recetó un valium 10mg y un supositorio de glicerina; uno para dormir y otro para el estreñimiento de por la tarde y me aseguró que todo ya pasaría. Soñé en la siesta sobre las tristezas del alma que se hacían leves y también sobre el dolor del estreñimiento. Dormí en mi hotel relajado en cama y también cagado pues una camarera dio un grito de alarma porque pensó hallar a un muerto que debido a mi sueño profundo y el mal olor, yo estaba ya en el otro mundo...Al despertar me sentía feliz como un niño viendo como el director del hotel, con un pañuelo en su rostro, me decía abandonar urgentemente el hotel...

 

 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Se que vendrás dentro de poco tiempo. Llevas dos días avisando tu llegada y te pido que para cuando vengas, cambies tu nombre y no te llames muerte. Ya no te tengo miedo. Tanto luchar contra ti y al final siempre eres tú la que vence. Mi camino se acabará y pronto sabré que es el final. Solo espero que aparezcas. Nunca me he sentido tan indefensa y llena de valor. Mi deseo es morir cuando esté dormida, porque creo que la despedida será más dulce. Serás como una luz que entra por la noche en mi cuarto; sin hacer ruido ni alterar la tranquilidad de esta casa. No me haré la dormida...sé que en el fondo eres una amiga y te portarás bien conmigo. No despiertes a Daniel porque lleva varios días intranquilo y casi agotado. Déjale dormir.
De siempre me has dado miedo por temor a perder lo que la vida me ha dado. Siempre te miraba como a una sombra oscura que hace desdichada a la familia; un esqueleto llevando al hombro una guadaña afilada dispuesta a segar la vida de cualquiera. Tu nombre siempre me dio miedo por eso ahora quiero que lo cambies. Cuando te presentes no reprocharé lo que me haces dejar en esta vida. Cuesta decir esto porque todo lo que voy a perder me costo mucho conseguirlo. Ahora soy consecuente con la suerte que me ha tocado...lo dejo todo pero me llevo el amor que dí y recibí..... 

 

 

 

 

La sombra del silencio

 

 

  Estos días tengo sueños que me dan desasosiego: Sueño con mi padre. No los retengo todos en la memoria y creo que son por deudas que tenemos los dos por no aclararnos las cosas. Desde su muerte escribo menos; me dan pereza muchas cosas y busco cada vez mas la soledad...Veo a mi madre que se apaga cada vez mas y también veo que mi soledad se acerca; soledad elegida por mi.

A veces pasamos por épocas como si fueran una transición para desembocar solo sabe Dios. Si tuviera que cambiarme de casa echaría muchos momentos de fructífera soledad. Siempre miro para mis silencios y me sumerjo por momentos donde el tiempo pasa sin control. De pronto me veo rodeado de gente mayor cuando en mi memoria tenían ahora mi edad. Este día de lluvia me cala hasta el alma. Mi familia vive en otras ciudades y pueblos pero yo sigo en la misma calle rodeado de recuerdos. La profundidad del espíritu es como un pozo sin fondo donde cada sentimiento ancla o retiene para esparcirse en mi palabra...Se que esta etapa es un bache más en mi vida pero pesa con una tristeza que tiene fuerza de gravedad. Huyo, quiero evadirme pero ¿ hacia dónde ?. Hay un desasosiego en mi cabeza que me acompaña como si fuera mi sombra; algo maligno que me llama sin tener un significado y ya son las 22: 00 horas. Me resisto a acostarme en mi cama, no quiero más estos sueños que son voraces ni ver de nuevo a mi padre como si regresara al ayer.

Quizá de este desasosiego siempre se aprenden cosas que no tienen el calificativo de la palabra. Llega la oscuridad a mi ventana. Cenaré, visitaré de nuevo mi blog y cuando llegue a mi habitación, mis sueños se volverán de nuevo rodeados de muertos hasta que el amanecer con su luz me despierte...

 

 

 

 

 

 

 San Agustín dijo: " Yo soy de dos y estoy en cada uno de los dos por completo ".

En esta sentencia de San Agustín, Luis Eduardo Aute afirmaba que nuestro Santo por decir lo que sentía, era un esquizofrénico en su album doble de directo "Entre amigos"...No se si San Agustín era esquizofrénico porque nunca tuve el placer de conocerlo en persona pero esta sentencia no es de una persona mentalmente enferma.

Conocer la realidad de las cosas es toda una aventura por descubrir. Siempre se escucha que "cuando el río suena, agua lleva" mas, estamos desnudos cuando Dios nos pone la mano en el corazón al conocer la verdadera verdad. Personas importantes son ateas o son agnósticas; miles de testimonios afirman o niegan la existencia de Dios. Nos rompemos la cabeza buscándonos a nosotros mismos y es una practica muchas veces sin resultado tangible. Cuando encontramos una verdad sólida, la defendemos con uñas y dientes al afianzarla a nosotros porque de otra manera, estaríamos perdidos.

Cuando oro a Dios para hablarle de mis cosas íntimas, sé que siempre me escucha. Todo el mundo que ora, Dios le escucha y lo maravilloso de la oración es que siempre se aprende algo nuevo cuando le abres tu corazón...

San Agustín no es moco de pavo. A el como a tantas personas se le abrió esa ventana donde la sencillez y la sabiduría está al servicio de todo el mundo...
 

Se abre una ventana.

Estamos los dos
en un pozo infinito
donde solo hay verdad
amor
sencillez...
Se cierra la ventana
y
vuelvo a lo cotidiano...
Todo es natural.

Te he conocido. 

 

 Esta mañana desperté.

Sentí tu ausencia.

Cerré los ojos un poco más

...y allí te encontré

donde antes te dejé...

Ataque preventivo a las 22:44

 

 

 

 

  Tengo varias adicciones sanas y otras insanas. Siempre juega el corazón en tales causas donde uno se busca en el corazón verdades lejanas...Si escucho música tengo miles de discos, si sueño no me es difícil hacerlo, si busco amigos los encuentro fácilmente, si me tomo mi cerveza o bebo mi copa de vino, soy capaz de darte un beso...

En estos momentos recojo mis cosas antes de dormir pero antes quiero darte las buenas noches. Mañana es fiesta en mi pueblo es San Marcos  pero a mi me toca trabajar como los buenos como si fuera una adicción pues me gusta mi trabajo mucho...Me deslizo por el tobogán de mi imaginación con esa adicción que es la de escribir y sonrío como un niño que ya es mayor preguntándome si esto de escribir o de rebuscar para mis adentros no es otra cosa sino amor...

Arde el mundo, mueren inocentes y todo, absolutamente todo, se nos pone en contra sin ser los culpables: Tengo miedo al mañana y a escuchar el telediario. Tengo miedo a tantas cosas QUE ME ALEGRO DE NO TENER HIJOS por lo que pueda quedar después de la tormenta. Sin embargo en mis adicciones tengo la de escribir. Me encierro en mi mundo personal donde me siento libre y no puedo decir otra cosa que gracias a Dios por estos momentos...

Hace una noche de principios de verano y estamos en abril; un mes adictivo para la vida y las hormonas...Me tomo mi Ribera de Duero con queso en aceite (otra adicción) y mientras dura este momento maravilloso, Putin y Biden, los chinos y los coreanos del norte, compiten a ver quién tienes más huevos cuando hasta los huevos tienen fecha de caducidad en estos tiempos que andamos...

El nombre que se pierde en la nada

 

 

  La calle está llena de personajes. No nos conocemos ni creo que tenga con ellos más relación que una simple observación. Paseo por el centro de Córdoba casi después del amanecer; cuando a esa hora mis personajes y yo nos cruzamos...En mis paseos matutinos durante todos estos años, veo la evolución de la moda en las mujeres ( ya son varios años ). Siempre me fijo en el calzado y el tipo de pantalón, las camisas, el tipo de peinado y hasta el perfume que llevan. Reconozco que tengo cierta curiosidad por seguir la moda cuando el día menos pensado, las mujeres sacan una nueva moda como venida de la nada. Todo cambia en ebullición y hasta los nuevos mendigos que antes era Rumanos ahora muchos, son españoles que se han quedado sin nada...

Justo en la esquina del Banco de Santander hay una chica que se sienta en el suelo para pedir. No es mal parecida y la primera vez que la vi pensé que su situación sería transitoria; que ese bache pronto pasaría pero, no. En su mirada se reflejaba el odio cuando te devolvía la mirada y otras veces, sus ojos están perdidos pensando no se qué...Pasa el tiempo y ella sigue en el mismo lugar. A mi ya me conoce. A veces se queda mirándome con esos ojos negros que han sido domados por la necesidad y su piel morena está acostumbra al sol...

Las aceras son un medio de transporte imparable. Muchas chicas se observan en el escaparate de las tiendas como en un espejo seductor mientras caminan o hablan con el manos libres verte tu a saber con quién...Y yo formo parte de esa masa de criaturas para ser otro conocido más que a diario nadie sabe mi nombre...

He visto la soledad y la infelicidad, el amor y la belleza...Sin embargo, esa chica que pide limosna en la acera del Banco Santander de Ronda de los Tejares, me la vuelvo a encontrar como todas las mañanas quizá un poco más curtida por la necesidad. Nunca sabré su nombre por timidez al preguntarle o respeto porque mendigar tiene un par de narices.

Son tantos los años por Córdoba y sus aceras que podría escribir un libro. Cuando miro atrás en el tiempo, veo mi sombra por sus calles casi siempre de manos de la soledad cuando alguien que repara en mi se preguntará: ¿Y este tipo con el que me cruzo todos los días quién es?.

Un santo profano

 

Este hombre nunca conoció a Dios como yo lo conocí. Habla de cosas que emocionan porque habla con el corazón y me dejo llevar por sus palabras sabias que me hacen ser hermano de sus ideas. Quizá Pepe lo buscó en alguna oración donde no encontró nada...Si quitaran de mi corazón la experiencia de haber encontrado a Dios, ahora me sentiría perdido porque Dios está en mi y yo sin el, no hallaría forma de reponer esa ausencia...No crean ustedes que si Pepe conociera a Dios variara mucho en su forma de pensar. Es un hombre imprescindible y amado por la verdad de quién la busca...a quién lo busca con todo mi afecto...

Somos seres únicos

 

 

 Quién anónimo nos iluminó. Cual fue esa persona que de forma desinteresada pudo cautivar la magia del espíritu de forma magistral...Solo puedo percibir su huella y quizás, esa persona nunca sepa jamas ser el autor de la maravilla. Anónimo como expósito es lo mismo pero: ¿Quién fue la persona que de un toque de genialidad perduró hasta el día de hoy?. Me pregunto y sé que alguna vez en nuestra vida hemos alcanzado la genialidad tal vez perdida para nuestros adentros o, quién la recoja de nuestro pensar, será expandida hasta donde mucho más allá quisiéramos alcanzar...¿ Somos tal vez todos genios aunque fuera por un momento?...

Un respiro

 

Participo en el blog de Myriam en este encuentro juevero. Me ha gustado mucho esta imagen donde en alguna ocasión y por un momento he tomado aire. Sin embargo el texto que propongo no es del todo positivo. Aquí os dejo la dirección de su blog y espero que disfrutéis de la lectura de todas las personas que ponen su corazón sin mayor interés que la expresión de todo aquello que sienten en ese momento.

https://deamoresyrelaciones.blogspot.com/

 

 

 

  El verdadero corazón nunca está siempre para fiestas. Pocas personas tienen siempre la sonrisa de oreja a oreja pero, la mayoría de la gente sueña con un futuro donde todo es sonreir con plena felicidad. La gente andamos un poco perdidos con esto del corazón. Ayer un amigo me dice estar enamorado; que ha visto a una chica y nada más verla anda por las nubes y yo sé que ese tipo de enamoramiento no es otra cosa que una probable enfermedad del corazón. Sin embargo este mi amigo anda como loco por la primavera donde todo es de color de rosa...

La televisión tiene personajes famosos donde la alegría y felicidad es fácil. Los veas a la hora que los veas, están felices y radiantes y todo me hace pensar que ese famoso o esa famosa toma alguna sustancia para estar tan radiante y feliz a todas horas del día. La cosa es que la gente joven los sigue como ejemplo de vida para imitarlos y al fin caer en la frustración o la depresión. Soñar es algo mucho más serio para aprender a vivir pero esta cultura del corazón y del físico, trae una factura que muchas veces se paga con la salud.

Quién vive de la política conozco mucha gente. Con contundencia se proclaman sabedores de la verdad en el tema que hablan; infunden seguridad y positividad en su partido y para mi, que todos son unos desgraciados. Poco políticos hay que valgan la pena pero haberlos, haylos como las meigas...Nunca pude imaginar que una persona tan vacía de corazón pudiera llegar tan lejos como un político...y ahora estoy aquí en mi casa tan pancho mientras escribo mi nueva entrada en el país de mi mundo interior donde busco muchas cosas y al encontrar, la mayoría de la veces me doy y otras lo dejo pasar...

 

 

 La felicidad no es física sino de mente. Cada cual tiene sus limitaciones y se debe de aceptar además de asimilarse en su problema. Los inventos hacen maravillas, la ciencia avanza pero, debemos de poner de nuestra parte para que todo funcione en la calidad de vida deseada. He visto personas amargadas y otras con el mismo problema con calidad de vida. Nuestra mente es un musculo que se debe de ejercitar porque de otra manera, sucumbimos. La felicidad se derrama como agua entre nuestros dedos; aprovecharla es cosa de voluntad...Las limitaciones nos limitan pero, que nada ni nadie nos impidan  tener una decencia de vida. Siempre hay algo que nos invita a seguir y me da horror aquello que de verdad no tiene solución. Ruego por mi futuro para defender mi dignidad de vida hasta el final...por motivos que son pesados y simples.

 

 

 

  El mundo a nuestra medida nos lo tenemos que fabricar con los pies en el suelo. Nada se nos da regalado y poco a nada nos viene siempre a medida...La gratitud debe de ser más sencilla ante nuestras expectativas y nada o poco debe de interferir en nuestra vida interior cuando poseemos una seguridad. De esa manera, todo lo demás se hace nada porque nada ni nadie nos puede en las ganas de vivir. Quizá esto que escribo proviene de un soñador pero, como canta Santiago Auserón: " Nunca creí poder soñar por eso estoy en la secta del mar"

 

 

 

 

 Nunca supo de ella hasta la noche del encuentro. La oscuridad se perfumaba de fragancias nuevas que embriagaban los dos sexos y jamás pudo imaginar lo que aquella noche de primavera, pudiera hacerse sentir en el corazón como algo que ahora se hacía suyo...En la oscuridad, las curvas eran un dibujo para la imaginación y en la lengua, el sabor de su boca lo volvía loco. Ella le hablaba con embriaguez cuando derramaba su aliento entre el lóbulo y el cuello...El esperma resbalaba por las ingles antes de la penetración cuando ella, abrazada a la espalda, de placer se orinó... No hubo más gratificante que sentir el deseo de ese alguien que nunca jamás volvió a ver. Cada jueves santo en la media noche, el perfume de los naranjos en flor, le trae a ella en su recuerdo cuando la Luna esta llena... 

 

 

 Cada madurez necesita un avance en la vida para cambiar y muchas veces, de forma radical. La vida que es cotidiana está llena de personas que buscan un cambio o un remedio a sus males. Unos le echan la culpa al destino o a lo sobrenatural; a los padres o donde nacieron incluso, a la mala suerte...Se forman una película que se creen como si fuera la verdad definitiva: Son hojas que se lleva el viento en un cambio cuando en su pensar y formación llegan a un avance palpable entonces dicen donde dije digo, digo Diego. El ser humano tiene hambre de saber pero muchos estamos perdidos viviendo en una mentira que parece nunca acabar...

Jesús de la Rosa

 

 

 Ya solo esperaba a la muerte. El cáncer tenía metástasis y todo era cuestión de esperar la llegada de lo no conocido. Se acostó y cerró los ojos con la mente despierta; casi en alerta por si no despertaba al día siguiente...Volvió a encender la luz y bajo a la cocina. La chica de ayuda domiciliaria se había quedado dormida en su cuarto y no quería despertarla...algo le decía que aquella noche no era una noche como otra cualquiera. Llevaba días sin querer comer. Tomó un vaso de aquella leche que le recetó el médico con vitaminas o vete tu a saber. Se paseó por su salón expectante de las fotografías de su pasado y a las 1 de la noche, todo era soledad. Algo lo llamaba en su interior que le daba paz. El dolor desapareció, la paz lo inundó con buen ánimo y sabía en esos momentos que no estaba solo.

-¿Quién eres? preguntó en su pensamiento.

Aquel ser le hablaba sin palabras y sin embargo lo comprendía. Su mente se expandió olvidando de alguna manera la muerte venidera...Le invitó a tomar asiento en el sillón. Era miércoles santo y de lejos se escuchaba la procesión con su banda de tambores que se acercaba y enseguida lo reconoció. Como un niño indefenso mantuvo con el una larga conversación. Aquella voz le dijo: Asómate a la ventana y dime lo que ves y el dijo: Te veo a ti, llévame contigo...

Al amanecer, Carmen fue a su cuarto para darle la medicación. Un perfume a rosas invadió toda la casa y Manuel no estaba en la cama. Bajó corriendo al salón donde lo encontró muerto con una rosa en la mano y una sonrisa en la cara...

 

 

 Pasaban los días y en su inocencia, no podía abarcar aquello que resultaba inalcanzable. Su mundo interior era más importante que todo lo que le rodeaba y sin embargo, caminaba como dejándose llevar siempre en la búsqueda de metas. De esa manera, halló en su camino cosas increíbles de las que jamás escuchó...Se oían ecos; habladurías lejanas o utopías de conseguir como sueños la esperanza inalcanzable y sin embargo, encontró en su camino la maravilla de forma natural...

Pasaban los días siempre en la búsqueda y sin saberlo, la búsqueda lo atrapó...Disfrutaba de pensamientos simples; ideas sencillas que se sucedían a lo largo de los días nada más despertar. A esos pensamientos le acompañaba un sentimiento agradable que nunca lo dejaba. Los avatares de la vida también traen sin sabores sin embargo, la maravilla volvía una y cien veces más. En su conciencia no sabía que aquello se llamaba felicidad hasta el día que se dio cuenta...Más tarde cruzó la frontera del silencio como quién planta un germen que madura con el paso del tiempo y debido a eso, tuvo cambios como sentir la soledad o el desasosiego. Todo madura con el tiempo en su cambio. Ahora era consciente de la felicidad. Su sensibilidad le daba la mano...y la vida pasaba y pasaba en lo cotidiano hasta que otro día en su búsqueda, una ventana se abrió en su corazón; un pozo infinito le mostró la sencillez de las cosas y, conoció a la sabiduría donde alguien maravilloso habitaba con el. Su gratitud se transformó en su Fé.

 

 

Una mesita en un restaurante

 

Vuelvo a participar en los encuentros de los jueves. En esta ocasión participo en el blog de María José Moreno  en su blog "Lugar de encuentro": https://blogdemjmoreno.blogspot.com/. Espero que disfrutéis la llegada de relatos y poco más puedo decir que gracias por la atención.

Buscador.

 

 Hay una mesita en un restaurante que siempre está apartada por si algún día esa persona decide regresar...Yo no dispongo del suficiente dinero en el detalle pero sí tengo estancias en mi corazón donde esa persona habita conmigo en el recuerdo. Pueden pasar años sin verla incluso, no verla nunca. Su ausencia no me hace daño y a decir verdad, su compañía me escucha en la fantasía cuando decido hablarle. Es curioso este congelador donde mantengo su recuerdo para la eternidad pero así somos las personas muchas veces. He conocido amores eternos que nunca se dieron un beso y sin embargo, no hay nada que la borre de mi corazón. Me puedo permitir el lujo de volverme a enamorar y hasta casarme pero la huella de lo que fue, vivirá en mi nueva relación si es que la hay y en aquel rinconcito de mi corazón, siempre guardaré la gratitud de haberla conocido.

Buscador.

La chica de la cruz

 

 

 

  La flor del ser humano está en el pensar y madurar como persona. La educación consiste en saber cual es el sabor de aquello que se cruza en nuestra vida y a qué sirve aquello que nos hace ser para vivir con dignidad. Si el presidente de cualquier país en vez de dar instrucciones se pusiera en primera fila de batalla, ¿duraría mucho la contienda? o salvaría el pellejo firmando la paz antes de morir.

Llevo varios días malviviendo en esta explanada de gentes sin casa. He visto ver morir y llorar la muerte; también el sabor de la necesidad y la enfermedad. Nuestro presidente pide más armas para vencer este infierno pero, yo no le veo fin al asunto. Familias de los dos bandos lloran a sus muertos rogando termine tal masacre; la locura degenera en algo mayor mientras las bombas siguen cayendo...¿por qué millones de personas se callan ante tanta barbarie? si la flor del ser humano está en el pensar y madurar como persona sin más pretensión que vivir...

Los mandatarios hablan de Dios y yo dudo si lo conocen. Niños, ancianos...familias enteras muertas sin dar un sí a la guerra cuando antes de que cayera la primera bomba, tuvieron que saber los motivos de una guerra de tal dimensión. Amo a la gente buena en su sencillez y los intereses me arrancan de las entrañas cosas como el horror que vivo en esta explanada. No sé si moriré de hambre, enfermedad o de un disparo pero en este desierto, siento el corazón de cada persona cuando entra en mi pecho al abrirme ahora a la sencillez...Hoy he visto una cruz de madera en un cuello desnudo. La chica estaba delgada y congelada; me ha hecho llorar en su Fé todo aquello que Dios significa en mi. Morirá pronto porque una bomba vale más que ella...se ha perdido entre la muchedumbre pero su imagen nunca la olvidaré...

 

 

 Cuando a una persona decides hacerla tuya, quizás ni tu ni ella sabrán el por qué de esa decisión por venir del silencio. Sientes con ese momento la verdad inalcanzable y puede que no seas capaz de retenerla con la palabra...El amor te espera.

La ausencia venidera.

 

 La ausencia venidera, es de alguna manera el anuncio de la soledad...
Te rompiste la pelvis el día 1 de enero con los 80 años cumplidos y remontar la convalecencia, te ha costado mucho; muchísimo. Voy a verte muy de vez en cuando a Antequera y te alegra de que vaya con palabras cariñosas donde las madres adornan el corazón de sus hijos. Pero estoy viendo que vas cuesta abajo y que te voy a echar de menos cuando digas el adiós más definitivo. Te gusta mucho que te ponga música de la que me gusta y le pides a Miguel Ángel que te la descargue para escucharla más veces. Observo tu mirada infantil persiguiendo cada nota y tu sensibilidad y la mía se unen es ese momento. En estos días los recuerdos se visten de sentimientos. Quizá sea la primavera donde su color da pinceladas de esas cosas íntimas que guardo y no digo o que la emoción de este momento, hace que te hable en la distancia. Te he escrito muchas veces y no he sido capaz de enseñártelo porque lloraríamos. No soy un hombre muy madrero pero tengo detalles tuyos que se hacen míos cuando el recuerdo acude. Tu ausencia se llamará muerte en día menos pensado y la soledad me perseguirá durante unos días cuando a este niño jamás se le borre de la cabeza el nombre de Matilde... Mi mamá.

 

 

 Dentro de nada llega mi mes favorito. Abril es un mes travieso para el amor y todo lo vuelve "patas arriba" como dicen aquí. El corazón da y pide explicaciones hasta volvernos locos, el tiempo cambia de la mañana al medio día y yo, sigo pensando en ella de forma más especial. A veces con el amor nos volvemos locos sufriendo por cosas que nunca imaginábamos. Mi naturaleza sensible abre todo un mundo de sensaciones cuando ya pasa enero...La sangre se sube a la cabeza como la savia, el corazón me da palpitaciones y las mejillas se me ponen rojas...Los pajarillos entran en celo y las chicas se ponen minifaldas cuando la luz de la primavera, me quita unos años donde volver a ese tiempo del que una vez jamás salí...

 

 

 

 

  ...y vuelas por mi interior como si este silencio tuviera peso existencial al leerte...flotas por este mi recuerdo como una pluma que escribe en el blanco virginal... y viajas de aquí para allá como una chiquilla dejando el rastro de tu corazón manchada de versos por tus besos...y hoy, pasado un momento mágico, tu perfume se hace poesía en mi interior...

 

 

 Alguna vez me pregunto 

si este silencio

derramara palabras...

¿Atraparía la verdad?

Casi seguro.

 

 

 Esta vida está llena de lapsus plenos con suspense. Esperamos una respuesta que tarda unos segundos pero esos segundos, valen nuestro tiempo en oro. A veces nos sobrecogemos, otras estamos expectantes y otras, ese intervalo de tiempo deseamos que se prolongue como el placer que sentimos...Según en nuestro proceder está la respuesta. También suele pasar que esa respuesta se reciba pasado un tiempo longevo por lo cual nuestro organismo lo acusa para bien o para mal. Ante todo, somos personas con una vida interior pero no funcionamos como una computadora o un reloj Rolex por eso, ese suspense no ha de ser tajante. Sugiero que el sentimiento de misericordia se imponga para bien o para mal para tener un respiro y no enfermar llevados por el sueño...

 

 

 

 Qué cosas andan por mi cabeza ahora, cuando te siento como si estuviera a la orilla de un río...Qué plenitud me inspiras en la vida que sale al encuentro de un soñador. Me quedaría así pues eternamente en este texto y nunca dejaría de escribirte sobre la paz que siento...Sonríes como una niña y eso me encanta. Estas impaciente cuando el pulso de tu corazón me da esa vida que necesito. A veces la Paz no tiene calificativo cuando son tales sensaciones las que me embargan...y termino mi texto hambriento de lo que sucederá porque a la otra orilla del río, me estás esperando.

 

 Por un momento
un hilo me une a lo profundo.
Siento su pureza y fragilidad.

Pureza inagotable al
venir de mi manantial.

Fragilidad por perder
el origen de ese momento...

La sensibilidad,
va de puntillas por la vida
pues lo bello del momento,
quizás no se repita nunca.

Jamás de esa manera...

 

 

 

 

¿Subconsciente?

 

 

  Has tenido cambios de ánimo y hasta te he visto extraña en muchas de tus entradas. Sabía que estabas buscando algo en tu interior y ahora te veo serena...Durante todo este tiempo me has preocupado. Me he preguntado miles de incógnitas sobre qué ayudarte y hasta he pensado que estabas loca. A veces tu mirada estaba fija en un horizonte y ese horizonte estaba en tu interior profundo y oscuro cuando delante de ti no había nada. En ocasiones llorabas o reías cuando algo andaba por tu interior pero no te importaba tu aspecto, tan sólo me mirabas y me decías: No pasa nada.

Ahora caminas de una manera que tiene su encanto. Me miras guiñando un ojo que esconde algo importante y hablas sobre cosas con acertijo. Sé que en tu interior algo se ha fraguado y no lo quieres decir...No soy estúpido del silencio y durante estos días me ha visto un poco extraño. Sabes que estoy buscando cosas por mi interior y tus ojos a veces se clavan en los míos...Unas veces quiero estar solo y paso unos días en casa, otras veces te llamo para besarte como si te probara antes de dar un paso...No me corto el pelo, no me afeito, no me ducho, no voy al trabajo; estás preocupada por mi. Llevo dos días sonriendo y te tomo de la mano. La aprieto entre mi dedos y te pregunto cuando ha llegado el momento: ¿Cruzaste la frontera?. Sonríes, me das un beso y dices: "Vamos a quedarnos en ese silencio lleno de verdades...."

Libertad

 

 

  Sueño con volar muchas veces y eso me da placer cuando duermo. Es, sentir esa libertad cuando me paseo por los tejados de mi pueblo o como una golondrina, mi vuelo está a un metro a ras del suelo...Mi vuelo está ausente de peligros y mi peso es tan liviano como el aire.

Batiendo mis brazos me dirijo a cualquier parte. Sentir ese viento tibio en mi rostro me da mucho placer. De carrerilla, inclino mi cuerpo con los brazos en cruz cuando mi cuerpo ya abandona la ley de la gravedad subiendo más alto que los balcones ,tejados, sierras o árboles. Esa sensación de libertad, solo la he sentido cuando escribo. La palabra volar tiene sinónimos muy nobles para el espíritu de superación y libertad; quizás ya esté loco de atar. Me fascina todo lo que vuela desde un avión, hasta una nube. Se de pájaros que duermen mientras vuelan o hasta ese polvo del desierto que sin alas de pájaro empaña el horizonte...Las motas de polvo cruzan volando por un rayo de luz flotante en mi ventana y el humo de un cigarrillo, se retuerce en filigranas como si fuese un artista. Tengo abstracción y quietud, fascinación por volar cuando todo ello se reduce a sentir esa palabra que se llama:  "Libertad".

La felicidad por San Valentín

 

 

 La felicidad es algo tan sencillo como personal. No importa que estés enfermo o solo. Nace sin esperarla cuando desde el corazón fluye un sentimiento agradable que no te deja y te disfrutas de cosas sencillas que para los demás pudiera ser que fueran tontas. A veces visito mi pasado con la madurez cumplida y sin saberlo, yo era feliz...Mi vida interior es una ciudad. Me gusta detenerme a tomar un café conmigo mismo para contarme más cosas. Siento la libertad en mi interior cuando escribo como cuando saboreo un caramelo o descubro un instante mágico...Me deslizo como un niño por un tobogán cuando mi corazón me lleva en volandas de aquí para allá. La soledad nunca es por falta de compañía. A mis 54 años he vivido demasiadas cosas para catalogarlas en mis adentros y muchas veces me he sentido perdido. Pienso que todos hemos nacido con unos valores que mucha gente muere sin saber que están ahí o son estúpidos para aniquilarlos. Todo en esta vida nos da una lección que aprender. La felicidad no es una meta ni mucho menos. Las personas sensibles se manifiestan con dolor y alegría con ese duende que se llama AMOR...Vivimos en el siglo 21 con avances insospechados pero seguimos en la edad media porque no sabemos aprovechar todos esos valores que nos dieron nuestros padres al concebirnos. Canta Aute: "La vida es un ejercicio de gozo y de dolor". Quién es feliz no escapa a esta sentencia pues la felicidad sigue germinando por tu interior y es tan bonita que te disfrutas aunque estés solo en esta jungla...