Noches azules

 

 

 

 El pasado es un monstruo que me engulle; una estantería de mi biblioteca personal donde guardo los recuerdos de cosas aprendidas y otras por desentrañar...todo un mundo se me viene encima en lo cotidiano en fechas especiales como las que se acercan. El futuro siempre se apoyará en nuestro pasado y sin él, no somos nada.Cada cual capea el temporal de la mejor manera que sabe

Se acerca la Navidad y los días de lluvia;  son esos momentos de soledad donde el detenimiento crea un sentir especial y a la vez esa forma de ver las cosas con una lupa de aumento embriagadora. Llegan a mi casa el silencio y la soledad que arropan en la intimidad; como si en este final de año tuviera que rendir cuentas a un punto y final del 2020. Los años desfilan engarzados formando una cadena y mi memoria sin orden ni concierto, rescata detalles que unas veces me hacen reir y otras llorar.

 

Con mirada inquieta busco recuerdos como si los viera ahora mismo; recuerdo voces del pasado, músicas olvidadas, gentes que no volveré a ver más y hasta pensamientos y sueños que tuve que no vieron la luz... todo tiene la nitidez de la realidad pues ahora mis ojos se detienen en esta pausa del pasado.

 

Hoy vuelve la imagen de mi padre de forma especial. No hay Navidad que no me emocione ni Nochebuena donde las lágrimas se me salten cuando mi familia se queda en silencio sin decir nada. He luchado en esta vida mas que nadie porque la defiendo pero a veces, uno se hace frágil ante las circunstancias y, llora. Estos días de pandemia son caldo cultivado para mis recuerdos. Prefiero quedarme en casa, escuchar discos y dejar que el tiempo pase como pasan los recuerdos; sin hacer ruido ni armar escándalo. Poco a poco vuelvo a lo cotidiano. Cierro los ojos y mis manos buscan un disco perdido en mi estantería para escucharlo: ha salido Ike Quebec. La verdad es que hace años que no lo escucho y tengo la ilusión de volver a un saxo romántico mientras la noche se deja caer entre la lluvia de la calle y la de mi corazón...

 

Vengan sabios y doctores

 

 

  Cuando un corazón se abre y es correspondido, nace la magia; la magia de hallar la sabiduría donde todo lo complicado se vuelve sencillo y simple...

Hace un tiempo que Dios anuncia su llegada de vuelta. Recorre el mundo entero con la buena nueva en cada corazón que lo sabe escuchar con esa magia de abrir la ventana en el corazón...Lo sabe un pordiosero, una prostituta, un agricultor, un ministro de Dios, un aparcacoches, un tendero, una tejedora, un vendedor de cupones, una maestra etc etc...todo el que habla con el altísimo, sabe que él vendrá. A cada corazón humilde que se ofrece, Dios le anuncia su llegada. Las calles y los campos se llenan de gentes sencillas pero sabias por conocer el secreto del corazón y sin embargo, nadie sabe dónde nacerá. El Papa Francisco está inquieto, los Cardenales y los Obispos saben de la buena nueva, el Imán de Iran también lo sabe pero, DÓNDE NACERÁ ¿en qué país? ¿en qué religión?.


De María han abusado muchos hombres en los portales de edificios o Bancos. Ella es una vagabunda que recorre las calles de una ciudad a la que no pertenece. Tiene familia pero ella es problemática porque su salud mental tan solo crea la discordias y las peleas en un ambiente que poca gente puede soportar. Ya lleva un año por las calles de NY no sabe ingles ni tampoco leer ni escribir. Nació en Bolivia en una casa de cartón. Vino del Sur huyendo con su familia de la miseria y la miseria la encontró en esa ciudad. Ahora está embarazada y no sabe de quién. Como una luz que ilumina su razón, ella sabe que es la elegida para parir al Salvador; pero nadie la cree.

El padre Brown en su oración vespertina es el primero en saber que el 6 de diciembre Dios nacerá pero, ¿DÓNDE?. Sus ojos se cubren de lágrimas ante la emoción. Llora postrado ante el altar e impotente con una humildad que cegaría a un agnóstico. Alza su mirada al cielo implorando el lugar pero tan solo encuentra silencio y pasado el sielncio, tiene una revelación...

María está para dar a luz y la noche de antes un mendigo tuvo relaciones con ella después de invitarla a unos tragos de whisky. Ella dice que en su vientre está el hijo de Diós pero todos pasan por encima de ella porque está loca como una cabra además de ser una sucia latina.

Ya tiene contracciones y a las 3 de la mañana rompe aguas pero, dónde ir en esa sucia ciudad. No la atienden en las posadas ni hoteles, tampoco en los albergues y los hospitales quedan demasiado lejos para sus piernas pues antes nacería su hijo en medio de la calle. Quiere parar a los viandantes y nadie le hece caso. También quiere parar a taxistas o autobuses pero tan solo halla la nada de la indiferencia...

Un tipo llamado José viene por una calle sola con su borriquilla después de andar con su carro para buscar chatarra. Le da pena de la chica y la sube en su carro. El vive en una especie de establo abandonado con otra mula y allí, María dá a luz.

María es la mujer más feliz del mundo cuando lo escucha llorar nada más nacer. Sus pechos hinchados dan vida y José llora por tener el mismo pasado humilde. El era carpintero en su ciudad natal y quiso probar fortuna en una cuidad donde solo hay miseria...

Al amanecer, un cura llama a las puestas del establo: es el padre Brown. Se arrodilla ente María jurando que la historia no se volverá a repetir.

 

 

 

Una forma de atar la verdad

 

 

 

 Nuestra vida cotidiana es un ensayo que busca la verdad de todo lo que nos rodea, lo que sentimos o de lo que eres o somos...Un gigantesco mundo de verdades y mentiras nos visitan mientras estamos despiertos y otro mundo mientras dormimos. Hallar la verdad es tarea complicada y mucha gente ha perecido en el intento. La verdad y la mentira confabulan hasta crear laberintos de una inteligencia sorprendente y no sabemos, que la verdad es sencilla y hasta simple...Sin embargo, nuestra vida es un ensayo sobre nosotros mismos de lo que creemos creer...o de las mentiras que nos inventamos.

Nos equivoca el modo de proceder de las personas, cosas que decimos o hacemos, no dejamos llevar por juicios que parecen verdaderos y cuando vemos el error, sufrimos vencidos por no saber la verdad.

Sin duda de nuestra vida hacemos un ensayo teatral donde muchas veces nos jugamos la vida u otras cosas personales. A veces creemos tener la verdad, una seguridad o un acierto pero todo es falso cuando se tira de la sábana. La palabra es un invento del hombre que ayuda pero quién descubre su silencio, se descubre así mismo.

Cuanta gente hay en este mundo que no tiene noción de la realidad; algo tan simple para saber tanto de minucias como de lo que les pasa: hay infimidad de gentes que cumplen su vida cotidiana, con su trabajo, con sus hijos y con su gente pero, no tienen el sentido de la realidad que es importantísimo para hallar la verdad de las cosas. Cuanta gente indispensable pierden su vida y su tiempo cuando están perdidos.

La verdad existe sin duda alguna pero no nos dejemos llevar por un ensayo que es tan solo un camino para hallar la verdad mientras que no nos enguya el Dios del sueño...Busquen la solidez de su silencio y mientras, disfruten del ensayo de la vida cotidiana que es lo más grande que hizo Dios...pero crean solo lo que es verdad...

 

 

Amigos: Estoy enfermo de mentiras...

 

La interna Nº 19. Cuento de Navidad

 

 

 

 

 Como cada día, el amanecer con su luz se filtraba por la ventana. El carrito de las medicinas se oía venir por el pasillo y algunos con demencia senil, se les escuchaba desde el fondo del pabellón gritar o quejarse. Su compañera seguía aún dormida; sin moverse debido a la medicación. El día menos pensado pensaba que cualquiera de las dos dejaría esa residencia cuando dejaran de respirar y ¿a dónde las llevarían? si estaban ya olvidadas de hacía tiempo, si había personas que no sabían siquiera su nombre...Con la mano en el pecho su corazón seguía latiendo a pesar de sus saltos y de sus sobresaltos. La calefacción estaba alta, el ambiente estaba cargado y el silencio latia como su corazón en días continuos donde el desengaño de la vejez parecía lejano hasta que te das de bruces con el...

Ella no daba castigo. Había quién se quejaba todo el día y también quién lloraba porque tenía la familia lejos o peor aún: olvidada. Venció al virus pero no a la soledad. La Navidad estaba cerca y el dolor de los sentimientos por aquellas fechas era algo insoportable. Pasaban los días en aquel salón de los desahuciados. Con la mirada observaba aquellos rostros con un pasado como el de Antonio que tanto luchó por su hijas que viven en el mismo pueblo y ahora está olvidado preguntándose qué hizo mal...tantas historias personales que pesan en el alma, tanto por recordar para merecer aquello.

Hoy es día de año nuevo. Se despierta antes del amanecer llorando como siempre, en silencio porque ella es soltera con una hermana que vive lejos en otra residencia y ruega a Dios que la lleve con el. Su compañera sigue dormida...Soltera, sin hijos y con un pasado que la ahoga en esas fechas donde más se desea la muerte. Llora con el corazón en la mano; pidiendo lo que es justo para ella y en menos de un minuto, Dios se lo concede...

Descanse en Paz.

La mirada

 

 Las personas tenemos muchas miradas. No podemos disimular cuando en la expresión de los ojos, nuestra mirada habla...Una mirada es la ventana del corazón que habla de nuestros sentimientos; de todo lo que sucede por nuestro interior sin lucirlo en la palabra. Con la mirada decimos te quiero o no te quiero, si tenemos dudas o aciertos. Los niños, se abren al mundo con la mirada inocente y en las personas mayores, nos cuenta la experiencia de toda una vida. Están las miradas perdidas que causan dolor cuando no hay nada qué hacer y la sensibilidad que se hermana cuando dejamos pasar la angustia de otra persona. La mirada es silenciosa y profunda cuando una lágrima deja revalar una emoción...Azules, marrones, verdes, negros, miel...todo en los ojos el mundo brilla en su mirar...

Esta noche, mi mirada se sincera. Se pierde en la nada para componer este texto y un sentir de plenitud hará que pase buena noche. De entre todas las miradas, me quedo con la sincera por venir de la verdad del corazón que aunque no lo alcancemos, el nos espera a cada momento, a cada instante porque es lo que nos hace de verdad vivir...

 

Si alguna vez en tu soledad haces un examen de tu vida y te diriges la mirada, recuerda aquella vez que lo pasaste tan mal o aquella vez que quedaste mal; recuerda todos esos detalles donde tu conciencia alcanzó lo que piensas en momentos que quizá has huido para no recordarlos y, tenlos en cuenta para la próxima vez...

 

Map of the human heart

 

 

  "El mapa del sentimiento humano" es mi película preferida. Las personas somos frágiles en muchos aspectos que no dominamos pero, poderosos cuando nos llenamos de amor por esa persona, esa nuestra vocación o el sentido que le damos a la vida. Todo en nuestra existencia necesita una razón de ser. Con errores y aciertos, con encuentros y desencuentros, forjamos nuestro propio mapa que supongo se llama personalidad...

Yo nunca tuve una vida fácil. Todo lo que tengo ha sido fruto de mi esfuerzo y a mis padres no les costé ni un céntimo como quién dice. El peso de lo que vale la vida, todo lo que nos rodea o de lo que vale un peine, no suele ser nada agradable. Sin embargo, la visión o las metas que tengamos deben de ser lo más optimistas posibles por bien de nuestro bienestar. Alguien me dijo que en un momento determinado de nuestra vida optamos por hacer el bién o el mal...
 

El dolor muchas veces nos acerca a la realidad de las cosas y hay gente que afirma que la realidad es amarga. Pasar por ese túnel lleno de incertidumbres como es la enfermedad o en definitiva, las carestías de la vida como es la falta de comida o el dinero; la avalancha de personas que cruzan el mar para recibir una atención o el dolor de la muerte de un familiar al que no pudieron atender debidamente...Todo confabula en nuestro corazón para formarnos como personas en la experiencia.

Sin embargo nuestro corazón se hace fuerte aunque pensemos lo contrario. Tenemos pruebas dolorosas que superar, malos tragos que tragar pero el corazón está ahí, esperándonos como nos espera la primavera. Si la gente me hablara de sus pesares yo me hundiría ante tanta calamidad, si yo hablara de los míos, quizá también.

Es tiempo de cambios para la sociedad. Cuando suceden cataclismos como el que vivimos, el sistema cambia. La vida con sus nubes dejan el cielo azul después de la tormenta y siempre hay un canto para la esperanza... creanme yo que vengo de un desierto. El mapa del sentimiento humano es extenso y una hoja en blanco para escribir. El poder del amor a la vida se irá cuando los humanos dejemos de existir. Mientras, aprendan y compartan con el amigo y no se olviden de lo vivido; escriban la historia para sus hijos y eduquenlos de la mejor manera que sepan. No se olviden de la empatía como yo no los olvido en mi corazón...

 

Si alguien de ustedes puede localizarme la película " Map of the human heart" para comprarla se lo agradecería. Estoy cansado de buscarla.

 

Gracias.

 

 

En un lugar de mi corazón

 

 

 

  La inspiración es el milagro de lo creativo. Como una fuente venida del silencio, la pureza se florece lavando nuestra conciencia y aportando algo nuevo pues de lo profundo, nace nuestra palabra...y uno se deja llevar por la libertad como un chiquillo que le da alas a la vida con ese sentir que si hay que clasificarlo, está muy próximo al amor. Vuelco de esta manera mi mejor voluntad desnudo y abro mi mano a ese desconocido para compartir.

Una paz recorre mi ser con la inspiración pues es alimento del espíritu. La búsqueda de la verdad, la reflexión, el placer de hallar;  todo confabula con el universo de mi corazón para traspasar esa frontera donde el silencio, guarda sus secretos...y uno se ofrece para sus adentros con nobleza y oración en caida libre para aceptar una idea que quizá me cambie mi vida...

Me siento desnudo delante de un teclado; expectante, esperando como quién busca algo que se escapa de entre los dedos si no es capaz de atrapar esa verdad que me cita para otro momento...Cada día creo menos en la palabra. Mi corazón habla con silencios; a golpes de corazón y eso amigos míos, resulta difícil explicarlo porque es para vivirlo...

Hay momentos duros como los que vivimos en que olvidamos al corazón pero al corazón no se engaña.

Rute calidad

 

 

 Alguien me dijo una vez que hay tiempo para todo. Noviembre llega con los días cada vez más oscuros; quizá románticos. La soledad buscada se hace amiga y me alimenta con recuerdos que dadas estas fechas, uno se repliega sobre si mismo y la intimidad me envuelve con esa magia de volver para mis adentros...Viajo por el tiempo con fuerza de gravedad donde los sentimientos y mi vida pesan de forma especial. La sensibilidad me abriga, el Sol se va antes y lo cotidiano se vuelve más austero porque lo que importa ahora, es preguntarle al corazón cómo estás...Noviembre se hace familiar cada año. Es amigo de los silencios y de los sonidos sutiles.

El año va tocando a su fín y noviembre se resiente pleno de recuerdos y de lo cotidiano; de perfume a dulces de Navidad o de Anís que endulzan el olfato desde que era un crio. Recuerdos no faltan donde vivo y todo se envuelve de un románticismo del que no puedo escapar. Mi casa se viste de soledad y de recuerdos como el mes de noviembre. Mi madre y mis hermanos me llaman, los amigos no me olvidan pero la oscuridad del fin del día, hace que me vuelva a replegar en esos recuerdos íntimos de los que no puedo escapar porque soy de Rute  provincia de Córdoba...

 

 

 

  La tarde se despide con elegancia. Da paso a los sueños y a su intimidad cuando la vida sigue y sigue en la prolongación de la noche...La tarde se desnuda de colores rojo y anaranjados mientras que en los parques de ciudades y pueblos, cantan miles de pájaros para pasar la noche en sus árboles. A veces paseo bajo el atardecer de mi parque cuando la vida canta a voz en grito con miles de aves que quizá se comentan lo sucedido en la jornada. Tomo asiento en el banco más solitario y me sumerjo en su algarabía.

El frío poco a poco va llegando así como se apagan sus cantos en un silencio que me dice que ya es hora de volver a casa...Los comercios se están cerrando, la gente se refugia detrás de una mascarilla y los coches, pasan en procesión antes del toque de queda. Ya nada es lo mismo. Subo la cuesta que lleva a casa y todos los portales se van cerrando. Miro a la luna y a mi calle desierta con ventanas iluminadas. Entro en mi casa, enciendo la luz y solo quiero que el sueño me lleva hasta mañana con un despertar que sea agradable; que la soledad me trate bién bajo el manto de las estrellas que pueblan mi pensar...

 

Los cuernos de un marido legal

 

 

 Han pasado unos meses desde que nos dijimos un adiós hasta siempre. Tu estabas separada con dos hijos y yo, sigo siendo un soltero de nacimiento. Desde entonces hasta ahora si no cuento mal, he conocido a cuatro mujeres más; son las mujeres mas amargas de mi vida porque en el fondo estabas tú...La mentira me corroe por las entrañas cuando beso a otra boca o cuando me cruzo contigo y nos evitamos con la mirada. La gente me dice que has vuelto con tu marido pero yo se que en esa mirada evasiva mi corazón aún sigue dentro de tí.... Mientras yo sigo en mi mentira y tú con mi recuerdo, la vida pasa y pasa delante de una absurda mascarilla que empaña mis gafas. A veces me siento sucio con otra chica cuando detrás de un beso maquillado están tus labios. No sé qué estarás haciendo ahora. Sabes que el corazón tiene razones que la razón no entiende. Un vacío corre por mis venas cuando una ausencia tuya, se cruza por el Hotel donde nos conocimos...A partir de entonces todo es mentira y la ausencia se llena de vacíos en un ex-amante que le pesan los cuernos de un marido legal...

El perfume

 

 

  Con la adolescencia, la vida sale al encuentro. Nunca pude imaginar que la belleza se encuentra debajo de los prejuicios; de la moda impuesta o de la ceguera de mi corazón...Ahora, mis recuerdos escarban en aquellos años en que mi corazón se escondía debajo de la mentira de un joven inocente que estaba perdido frente al amor...

Aún la recuerdo. La naturaleza de mi memoria guarda su aroma natural sin perfume, sus gestos, su sonrisa...el atino femenino natural que me cautivó y el fondo de mi corazón desnudo cuando me enamoré de ella. No era la más guapa, tampoco la más fea. Vestía de forma sencilla, casi humilde pero, descubrir la magia de su forma de ser y las cualidades que escondía, la naturalidad de una inteligencia, su calidad y la clase en su conjunto, crearon en mi un románticismo tan enorme que cuando presto la atención a una mujer, no me guío por la apariencias.

Ella jamás destacaba ni competía. Nada más conocerla por encima, parecía una chica simple; alguien de quién se puede prescindir para reirte de ella porque no estaba en la onda. Todas las chicas llevaban su perfume, sus vestidos, su arreglo personal y muy estudiada su forma de ser. Sin embargo ella carecía de todo lo superficial sin querer destacar ni pretenderlo y para colmo, estaba sentada a mi lado en clase. Me resultaba estúpida; una mujer que no merecía mi atención con aquel olor corporal que me tiraba para atrás cuando las demas chicas se perfumaban y se arreglaban para ir a clase.

Pasaba el tiempo adentrándonos en el invierno. Sin saber cómo, pude apreciar que Teresa tenía valores además de ser buena chica y poco a poco tomamos confianza. Me sentía bién cuando hablába con ella. Era agradable y para nada se dejaba ver una chica que estaba vacía. Yo sonrreía con sus ocurrencias que a veces eran inteligentes y tenía gustos que coincidían con los míos. Pero fuera de clase yo seguía con mis amigos y sus prejuicios. Sin embargo ella se hizo con mi amistad. No tenía por qué ocultarme de nada ya que con su compañía uno se sentía muy cómodo y hasta natural. Su perfume corporal dejó de molestarme y la belleza de su rostro me parecía fascinante...y de la forma más natural, yo caí enamorado de Teresa...

Por mi timidez jamás me declaré y nunca no se lo dije a mis amigos porque se reirían de mi. Mi sentido del ridículo superaba al amor pero, en horas de clase, adoraba que ella me rozara con su brazo mientras escribía y hasta el olor de sus axilas se convirtió en un perfume adorable... Llegó fin de curso y yo me sentía fatal porque mi amor era un amor incofesable. Ella marchó a su pueblo y yo pasé el peor verano de mi vida ya que sufría de mal de amores. Pasaron los años, me hice mayor. Sin embargo guardo en mi memoria el perfume de su cuerpo que nunca más encontre en otra mujer y esté donde quiera que esté, lo reconocería al instante...Quizá no me casé porque he ido buscando en una mujer las cualidades que en ella encontré.

Esta tarde, he visto otro capítulo de Dortor en Alaska. En ella uno de los protagonistas de la serie confiesa que la mujer más hermosa del mundo pudo ser su esposa pero que el la rachazó porque estaba completamente calva...Me he emocionado y hasta he llorado. Al mirarme al espejo de los recuerdos veo a un joven de 50 años que sigue soñando con lo que jamás sucedió...

Pianoman

 

 

 

 Aquella noche, Paul no estaba a la altura de las circunstancias. Mary lo había dejado dos días antes. El club de jazz tenía aforo limitado y mañana lo cerrarían por falta de dinero...De frente al piano, siempre tenía recursos para entretener al personal pero, aquella chispa que encendía lo creativo no llegaba pasados ya tres whiskys.

Era 1 de noviembre en Lisboa. Las calles se llenaban de nadie y el frío que venía del oceano, atacaba a los huesos de Paul. Algunos de los escuchantes le pedían temas eternos y el los complacía cuando en esos momentos tan sólo tenía ganas de morirse. Karen la camarera era una mulata de Brasil. Sus pechos relucían a la luz de la barra con estrellitas doradas que brillaban como aquellas noches de verano en el puerto...ella lo deseaba hasta la muerte. Sabía que aquella era su última noche y la última oportunidad para acostarse con el. Sabía de sus fracasos con Mary pero su deseo ardía aun más para estrecharlo entre sus brazos y poder cantarle canciones melosas...

Joao era el dueño del club. Estaba borracho como una cuba en la barra. Se lamentaba profundamente de cerrar lo que tanto tiempo y esfuerzo le costó levantar de la nada pero aquella noche cada cual arrastraba un pasado. A veces a Paul la mirada se le hacía vidriosa tocando "Piano man" de Billy Joel... y Karen se le acercó con otra copa y un beso en el cuello: ¿ te vienes a dormir esta noche esta noche conmigo?- le preguntó con el aliento perfumado a porro de marihuana pero él alzó la mirada con una sonrisa evasiva...

 

Todos los asistentes se colocaban sin importarles la llegada de la autoridad. El humo se hacía visible a los focos del escenario y Paul tuvo un momento lúcido para crear aquello que le salía del alma...Tomó un micrófono y dijo: 

-Distinguido público. Esta noche se llena de de despedidas y silencios. Hay gente habitual en el club y algunas caras nuevas. Voy a interpretar un tema para nuestra despedida que se titula "El silencio de los ausentes". Espero que les guste...

Hubo un tiempo de silencio y todo el mundo estaba atento. Paul deslizó su mano inquierda sobre el teclado de agudos a graves y una melodía sencilla pero de buen gusto encendió a los escuchantes...Paul componía a golpes de corazón. Un dolor en el pecho le atacaba muy de vez en cuando pero esa noche, sería el último. Karen tenía el vello de punta, a Joao la borrachera le dejó por un momento y todo el público se quedó en silencio para disfrutar aquellas notas como venidas del cielo...Paul estaba jorobado por el dolor que sentía en el pecho y el momento creativo para un final. Ya daban cerca de las doce de la noche cuando Mary salió de un rincón oscuro llorando. Se acercó a Paul que estaba ausente mientras interpretaba al piano los sentimientos de su corazón...

Karen estaba celosa, Joao impresionado y el público sobrecogido. Paul ya tenía la mirada perdida cuando en la última nota, Mary se abrazaba a el que lloraba sujentándolo...Todo el mundo estaba en silencio expectante cuando la alarma de un reloj sonó y el 1 de noviembre se despidió para pasar al dos. Mary se le acercó al oido rozándole con los labios y le dijo:

-Cómo el hombre mas puro del mundo puede caer rendido a una cualquiera como yo que a conciencia te ha sido infiel por la envidia que te tenía...

 

 

Canción de cuna

 

 

En mi vida pude ver con mis propios ojos, lo que el hombre puede hacer para subsistir... La necesidad hizo su aparición en cada país del mundo; en cada familia. Después de luchar contra el Coronavirus, las familias carecían de recursos y no había día que no pasara algo espantoso por la lucha de la supervivencia. Los vecinos olvidaban a los vecinos, las familias se separaban por el hambre, la enfermedad, el dolor del corazón;  todo lo horrible, se convertía en algo cotidiano como cuando me contaba mi abuelo aquellas míseras historias sobre la post guerra española. La gente se embrutecía olvidando sus sentimientos y yo, era testigo de esa dureza que crea la sed del el hambre...me pregunto hasta dónde pueden llegar las personas en esta sin razón.

 

Un coche la dejó en el número 32 de mi calle como quién deja a un perro abandonado. La casa es humilde; abandonada desde cuando sus dueños se fueron a la capital dejándola sola de habitantes hasta que ella llegó. A los pocos días, le pusieron luz y agua; nadie más entró. Nunca supe su nombre. Caminaba con la mirada perdida; ausente. Vestía una ropa humilde y tenía unas manos muy trabajadas de campo...La gente con la que se cruzaba no disimulaba su indiferencia porque la tragedia de sus casas no era para menos. Caminaba siempre ausente. La comida se la daba Cáritas o la Cruz Roja y por las noches de invierno, cuando todo estaba en silencio, se la escuchaba cantar canciones de cuna hasta bién entrada la madrugada. Decían que era un de un pueblo de Sevilla y que estaba embrujada, maldecida o poseida...

 

Con el tiempo, el pais ha ido ganando en calidad de vida. La gente encuentra empleo, no faltaba la comida y el gobierno con sus recursos, se preocupa mas de la gente que está en la indigencia...pero ella sigue viviendo en aquella casa casi en el anonimato. Cuando se cruza con madres que llevan a su niño recién nacido, su mirada se enciende de pleno amor; como si algo la sacara de esa ausencia por un amor maternal que empaña su mirada...Ya han pasado tres años desde su llegada. Parece que la gente no tiene esas necesidades que las hace enfrentar unos con otros pero ella sigue igual de ausente. La vacuna contra la covid-19 funciona y hasta hay fiestas de norte a sur y de este a oeste...

Como cada noche la escucho cantar. Su voz es dulce como una nana que se pierde hasta entrada la madrugada y yo, he dado parte a la Guardia Civil porque esa mujer merece una atención...Esta tarde, la asistente social del pueblo ha entrado en su casa y ha salido llorando con un pañuelo en la boca, casi vomitando cuando se encontró con aquella escena. Yo he entrado en la casa. Ella abrazaba una mantita llena de miedo por que no se la arrebataran. Le dije que se tranquilizara y ella tuvo mas confianza conmigo. Me acerque poco a poco mientras se abrazaba a aquellos andrajos que envolvían a lo que quedaba de un cadaver de un recién nacido...Hoy he visto de cerca a la locura y la locura esconde razones que me hacen llorar. Ruego a Dios que estas sin razones no se repitan y que la educación de nuestros hijos lleven el peso de la realidad...

Piensos la Universal

 

 

   Se acercaba el invierno. Villanueva de los mozalbetes era un pequeño pueblo perteneciente al Pirineo Aragonés. Como cada año, sus habitantes se preparaban para pasar el crudo invierno aislados por la nieve. El pueblo, contaba con 200 habitantes la mayoría gente mayor además de una una iglesia y un ayuntamiento. Sus habitantes se procuraban de medicamentos, piensos para los animales, comida no perecedera y un espíritu de comunidad y amistad para con sus vecinos envidiable pues todos eran como una familia unida...Ya entrado el invierno, cada hogar disponía de víveres suficientes para el intercambio con sus vecinos pues el trueque sin dinero existía de manera especial.

Poco a poco, los comerciantes, farmacéuticos y médico de familia subían al pueblo antes de la primera nevada para quedar por fin confinados.


Felipe tenía 100 gallinas, Pepe cinco vacas lecheras, Alfonso diez guarros y dos cerdas preñadas... y así, de esa manera, cada vecino aportaba en bién de la comunidad de todo aquello que hacía falta para subsistir.

A Felipe le vendieron un pienso para la gallinas que se llamaba "Piensos la Universal" que decían ser de calidad suprema pues también llevaba compuestos químicos que impedían que las gallinas enfermaran y así se criaran sanas...

...y pronto llegó el invierno con las primeras nevadas y este relato se centra en la casa de Felipe con sus gallinas fantásticas pues quién comía de sus huevos, curaban a quién estaba enfermo y quién estaba postrado en la cama, lo vías caminando como a un chaval entre la nieve. El mismo padecía de diabetes pero al hacerse la prueba, los indices de azúcar en sangre estaban normales; no necesitaba insulina...Los huevos de Felipe se consumían sin falta cada día entre sus vecinos pues las puestas de huevos eran masivas para unas gallinas que crecían como pavos.

Pero, pasado un tiempo, algo sucedió en el pueblo. A la mujer de Felipe le salieron unas vellosidades por el rostro. A la vecina Juana, pelo en el pecho, a los pocos niños que había en el pueblo, barba cerrada y al cura y al alcalde, vellos hasta en la palma de las manos. Sin embargo, todos gozaban de buena salud, incluso de una vitalidad inusual que los devolvían a sus años mozos...Sin embargo, aquellas vellosidades pasados unos días le cubrían el cuerpo por completo a todo el pueblo. Unos eran morenos, otros rubios, otros con canas y hasta Fermín que era pelirrojo. Habían quién se lo tomaba a guasa y también quien decía ser una maldición pero de salud, todos fenomenal.

Los vellos crecían y crecían por todo el cuerpo. El pájaro de Felipe que comió huevo, tenía mas plumas que un loro con una corpulencia que lo tuvieron que cambiar de jaula. En poco tiempo, todos los habitantes se transformaron en una especie de animales peludos pero muy vigirosos. Ya nadie conocía a nadie debido a la pelambrera y hasta tuvieron que colgarse un cartel en el cuello para decir quienes eran...

No hacía falta vestimenta de abrigo ni había que encender la chimenea pues aquel vigor de vida era inaudito para el frío que hacía...

Hubo reunión en la iglesia. El párroco entró en el altar con el cartel en el cuello que decía soy el párroco. Alzó el cáliz al cielo y todo el mundo peludo se levantó de su asiento entonces dijo:

Hermanos, todos estamos sanos y al parecer jóvenes porque me he enterado que Emilia con 60 años, has quedado embarazada de su marido de 80. En este pueblo todos nos queremos y nos apreciamos hasta que vino la desgracia de esta pelambrera. Ruego a Dios urgentemente una solución. Cuando nos vean pasado el invierno la gente normal, no sé de qué manera procederán para con nosotros. Yo tenía ataques de gota y ya no los tengo. Maruja la de la esquina no tiene cataratas y lee libros a tres metros de distancia y así, todos los vecinos, tenemos una salud envidiable gracias a los huevos de Felipe, con perdón. Sólamente tenemos un caso especial y es que Rosalía la muda de toda la vida, sigue sin hablar pero cacarea como una gallina... El alcalde me ha informado que hoy a votación de la mayoría decidamos suspender la ingesta de huevos de Felipe, con perdón...Que alcen la mano quienes estén de acuerdo...y nadie la alzó pues a pesar de la vellosidad, se sentían jóvenes y llenos de vida.

Llegó el deshielo con la primavera. Como animales, los habitantes de Villanueva de los mozalbetes empezaron a despeluchar como lo hacen los animales después del frío. El pienso para las gallinas se terminó y la gente volvía a caer en sus dolencias. Las gallinas menguaron en pocos días y el sueño de la juventud eterna desapareció con el último huevo...

Nunca más se supo de aquel pienso maravilloso y el pueblo, como cada pueblo de este mundo, siguío su vida con la ley natural de nacer, vivir y morir...

 

La voz que nunca cesa

 

 

 Nunca pude saber qué Dios ni a qué representaba aquel cuadro, pero me gustaba. Polvoriento y en el mismo sitio del desván, pasaban los años olvidado de todos menos de mí. Cuando lo descubrí, algo bullía en mi interior; era una voz que no era de palabra sino, un sentir. A veces sentía miedo, otras curiosidad y otras tantas, como si su presencia me reclamara, mucha paz interior...Su mirada era firme y cálida, su expresión, la de alguien poseroso que habita nuestro interior.

Pasaban los años. Mis padres se hacían viejos, mis hermanos se echaban novia y la casa necesitaba de reformas que no llegaron al desván. Nunca subía solo al desván sin mi madre pero aquel cuadro, seguía en el mismo sitio por muchos inviernos que pasaran. Yo a veces tenía sueños, otras veces pesadillas sobre el futuro y otras noches, me desvelaba con miedo pensando en ese Dios lleno de soledades y ausencias que me llamaba desde el fondo de mi corazón...

El desván de mi casa estaba cubierto de vigas de madera y un ventanuco sin vidrio que lo ventilaba. Allí se guardaba de todo; hasta ropa de bisabuelos. En los días de verano aquel lugar era una sauna y en el invierno, la fría oscuridad de una tarde que me calaba hasta los huesos.

Sin embargo, como cada noche, mi mirada se alzaba al techo de la habitación y yo le hablaba a aquel Dios de forma sincera porque en el despósitaba mi confianza. No quiero ser fantástico, tampoco me acuso por loco pero, una noche de primavera, ese Dios anónimo me respondió con un sentimiento especial...A partir de entonces, mi vida cambió en muchos aspectos porque aquella voz me indicaba o decía que camino tomar...Ahora, a la vejez de mis años cumplidos, todavía llevo esa voz en mi corazón.

Siempre hubo una frontera entre esa deidad y la mía; como si fuera un secreto íntimo para nunca revelarlo a nadie porque nadie tenía qué saberlo pero, yo quise saber su origen o qué significaba. Mi padre murió y por su falta en la casa, mi madre también enfermó. Fué entonces cuando le pregunté sobre el origen del cuadro y el nombre de aquel Dios o qué representaba. Mi madre alzó su mirada y me dijo que no lo sabía tan solo que mi abuela lo trajo de otra casa olvidada y que mi abuelo, lo desterró al desván.

Una tarde, cuando regresaba del trabajo, fuí a visitar a mi madre. Ya contaba con casi 80 años y por primera vez, me dispuse para subir al desván solo. Durante años aquel espiritu me había acompañado en momentos cruciales de mi vida y quise llevármelo a mi casa. De alguna manera, aquella frontera quise romperla con ese gesto pero, cuando subía las escaleras, un miedo se hacía cada vez mas y mas patente a cada peldaño. Un pánico hizo qua me detuviera antes de llegar a lo alto; un frío gélido me paralizó en seco y tuve que dar marcha atrás.

Mi madre murió y la casa fué vendida y derribada para hacer pisos. Me pregunto qué cosa ocurrió en mi corazón para sentir tal pánico en el corazón. La imagen de aquella deidad flota en el ambiente de mi casa y en mi pensamiento y siempre, sin previo aviso, su voz me acompaña y conseja para decirme que hacer o no...

San Agustín afirmó una vez:
Yo soy de dos y estoy en cada uno de los dos por completo...Sin ser un santo a estas alturas de mi vida, yo lo subrayo.

 

 

Un caldo espeso

 

 

  Como las olas del mar, los sentimientos afloran hasta la orilla. Hay quién los domina y hay quién se desborda como olas gigantes. Nuestro silencio interior necesita una control porque de lo contrario, caeríamos enfermos del corazón...Los sentimientos se ofrecen en los mejores y los peores momentos con un coctel de palabras. A veces se pierden en lo profundo y otras veces, como por arte de magia, se propagan con un beso hasta la superficie. En estos momentos, mis sentimientos estan llenos de palabras por escribirte; palabras que aparecen en una pantalla a punto de despegar como un avión que aterriza en tu pantalla de ordenador...Siempre invisibles cuando callamos, pululan por nuestro interior a la orden de un silencio que se desparrama por la conciencia a veces haciendonos daño...Pero esta noche de palabras y de silencios, este texto se torna en un beso que quizá provoque otro sentimiento análogo alla donde mis labios no llegan...

 

 

La incertidumbre

 

 

 Las personas vamos aprendiendo y madurando de la vida así como de nuestro interior. A veces toca cruzar por caminos inciertos donde no sabemos qué nos pasará ni de qué forma vamos a proceder o cambiar el rumbo. Nada en este mundo está sujeto con seguridad...La vida nos pone a prueba de la forma más inesperada. El dolor, el miedo, la angustia, la preocupación, la salud...todo cambio forma parte de cada ser vivo. Nuestras reacciones a los contratiempos son de lo mas variadas y mucha gente, se queda varada; presa de la melancolía, el miedo, la enfermedad etc etc. Siempre tenemos deudas que cumplir porque nadie es perfecto.

Sin embargo, tenemos algo de nuestra absoluta posesión que mucha gente parece olvidar y ese olvido, es nuestro corazón, nuestra vida interior, nuestras facultades. Hay quién vive sujeto al dinero sin ir más lejos o a cosas materiales o, mal usadas como podría ser el sexo. Hay quién tiene miedo al miedo como quien no sabe escuchar la voz de su conciencia. Todo en esta vida tiene un precio que hay que pagar pero los logros del corazón siempre tienen recompensa.

Hay etapas que son oscuras e inciertas en nuestro camino. Yo estoy ahora en una de esas etapas. Por nada del mundo dejaría mi buena voluntad a cambio de algo que no me convence pues estaría perdido en lo perdido. Sin embargo, muchas veces caminamos con los ojos cerrados sin saber dónde pisamos no dónde estamos...Pero pasará la tormenta sin duda y desde lejos, sonreiremos al ver lo que antes no podíamos ver. Si hay algo que pone en tensión a la gente, eso es la incertidumbre.

 

Historias en la tercera edad

 

  Soy un hombre reservado para todo. Mi vida se resuelve en la soledad y mi ánimo se hace cada vez más oscuro...Desde hace un tiempo hasta ahora, la niebla me envuelve durante todo el día. Al principio todo me resultaba agradable en la calle; como si todo se cubriera de un velo de misterio que acompaña a mis pasos y mi estado de ánimo. Normalmente duermo toda la noche sin despertar, cosa que un hombre mayor como yo se devela varias veces por la noche. Al despertar, esta niebla me saluda con la tenue luz del día. Mi cocina, el salon, el cuarto de baño, todo está cubierto por la niebla como si fuera un adagio para mis ojos...Pasa el tiempo y la niebla se vuelve cada vez más espesa; como si las tinieblas me acecharan para llevarme a la profunda oscuridad. A veces tropiezo por culpa de esta niebla persistente y mis pensamientos se vuelven soñadores inventándose historias de nieblas en un Londres fantasmagórico...

Siguen pasando los meses y esta niebla no me deja ver ya con claridad. Sé que alguien de ultratumba o de otra dimensión hace que me desenvuelva ya casi a oscuras y me da miedo de esta luz borrosa donde los rostros se difuminan...Me rodeo de fantasmas del pasado, no quiero despertar por la mañana con pesadillas de bosques oscuros y en la oscuridad de la noche , grito a mis seres fallecidos...

Pido cita a la vidente sanadora del barrio. Le explico cómo comenzó la niebla y de todas las cosas que pasan por mi mente durante el día. Le digo que alguien invisible  espía mis actos y que ruego se acabe esta pesadilla. La vidente sanadora me hace con conjuro con hierbas que dice que son Ibicencas y que en tres sesiones, todo se terminará: "Son 200 euros"dice, porque se expone a peligros...

Hace ya tres años que no voy al psiquiatra y pido número para explicarle al doctor las cosas que me suceden con esta niebla. Casi no puedo ver por la calle mientras me dirijo a la consulta...En la consulta, música clásica ameniza la sala de espera. El doctor me conoce de hace años. Le explico que no puedo ver bien porque un ser maléfico me nubla la vista con una niebla espesa...

El médico me echa una mirada muy atento a mis ojos y me dice que tengo cataratas...

 

La inocencia del momento

 

 

 

 A veces veo la inocencia en la mirada de un niño o en una persona mayor como si fuera una página en blanco donde la pureza del corazón, es algo que reluce sin tener sin una defensa para ser empañada. Conozco muy bién esa mirada frágil y delicada...Están quienes se aprovechan del corazón puro para sacar tajada a un  sucio partido y están quienes valoran la nobleza con un beso en la mejilla...De la nobleza nace esa inocencia que resulta ser inmaculada. El corazón de un niño se abre al mundo de los sentidos absorbiéndolo todo como si fuera una esponja y el corazón de un mayor, muestra su sentir indefenso...La inocencia tiene un precio y un valor poco reconocidos pero de los dos lados, yo me quedo con la inocencia de un niño que abre sus puertas al mundo del saber como valor de un futuro...

 

Para Lucia que vuela como una canción de Serrat.

 

El rostro de la necesidad

 

  En estos días de otoño, el corazón se me hace muy fácil sentirlo. No hace falta que me suceda nada en especial. Uno pasea por las calles de Córdoba a primera hora de la mañana con la manga aun corta y la mascarilla que me da calor...Hay silencios con ruido de coches, también calles llenas de negocios con se vende o se alquila. Para cualquier gestión tengo que sacar número y para cualquier nada más, tengo el día entero. Las palomas siguen solas en los parques. Mi amiga Cristi me sirve un café y hablamos del tiempo; que si hace más fresco, que si nos damos una sonrisa cuando nos despedimos...

Los niños llevan sus mascarillas con ojos inquietos y los taxistas están practicamente parados. A estas horas de la mañana, siento la planta de mis pies sobre la acera, el perfume a café de las cafeterías o el aroma a churros. Tengo la libertad de sonreir tras la mascarilla cuando pienso en algo gracioso cosa que antes no podía hacerlo y me detengo en mi detenimiento como quién escucha sus silencios...

Cruzo por Ronda de los tejares y allí está ella, casi resignada a las puertas de un banco; domada por la vida. Pide en silencio mientras te cruza con la mirada. Es limpia, se peina bién y no es fea. Llevo varios meses observándola siempre en silencio cuando paso por delante...en un cartón, con letras mayúsculas, pide una ayuda...Con la primera crisis, una señora limpia y perfectamente vestida, pedía sentada en la acera enfrente del Corte inglés y aquel silencio me imponía pensando hasta dónde pueden llegar nuestras necesidades...Pero, la chica de estas mañanas viene de clase más humilde, lo sé por su forma de vestir. Está casi acurrucada con mirada que a veces es desafiante, otras defensiva y otras humilde. Andará sobre los treinta. Sé que dan ropa y comida al necesitado mas no hace falta pedir...pero ella está allí todas las mañanas con ojos oscuros y pelo moreno, minifalda y mallas.

Paso la mañana con mirada de detenimiento hasta llegar a casa. Me relajo y me tomo una cerveza y es entonces cuando mis silencios se organizan. Esta noche me vuelve al recuerdo esa chica que pide en la acera cuando a más de uno le da un repelús de verse así cuando se cruza con ella...

Ruido

 

 

  Desde ahora habla mi silencio.

La sensibilidad acaricia lo creativo...y uno se deja llevar por esa caverna oscura que es el silencio. La expresión de libertad fluye con la palabra. El silencio crea formas como un escultor del pensar. Nada es difícil ni complicado cuando la conciencia alcanza cierta profundidad. Estoy tremendamente cansado...el dolor, el padecer, el dejarse caer a plomo como si fuera un suicida que quiere vivir. Todo en un todo me embarga...

Alcanzo la belleza, la calma, la verdad, la razón de la sin razón y me vuelvo más joven con 52 años pero, siempre en calma; en ese detenimiento donde el silencio es mi amigo y mi corazón, el calor del día a día...Confluyen mis palabras de un caldo espeso donde siento la libertad tantas veces búscada. Bailo en la oscuridad y me recreo pero, estoy casado de tanto luchar persiguiendo la sencillez y ser humilde como quien busca un respiro en aguas mansas. El detenimiento de lo creativo busca una quietud que es más veloz que la luz...pero hoy estoy cansado y no quiero nada más. La sensibilidad va de puntillas por la vida con esa creatividad que es capaz de sorprenderme... pero esta tarde quiero dormir sin las pesadillas del recuerdo...

Así habla mi silencio en el silencio de mi salón...

 ¿No será que el ruido que cosechamos nos conduce al silencio en su peso?  Será que todo lo que nos agobia es puro ruido...

 

El volver de los sueños en las estaciones

 

 

 Al final del chaparrón viene la luz y la calma. El corazón se ruboriza ante la belleza y algo misterioso es lo que lo provoca...Poderoso es este sentir que vuelve a florecer en la primavera de Argentina y Chile... No se qué palabras suceden ante la creación cuando la belleza de mi corazón corre como una liebre por los  olivares...Aquí llega el otoño en su sentir... Meulen es mi amiga chilena y también están mis amigos argentimos todos perfumados de primavera. El perfume de flores se expande por sudamérica y aquí pasea con el sentir más puro del otoño. Una confluencia de estrellas chocan unas con otras para dar luz a la noche mientas soñamos en dos hemisferios plenos de palabras para compartir. Confieso esta melancolía de primavera pero adoro el sentir de mi otoño...todo pasa rápido; fugaz pero, el pensamiento del recuerdo siempre se guarda aunque sea en un suspiro del ecuador...

 

Psicosis en la ferretería

 

 

 

 Soy ferretero, siempre lo he sido.

Amo a mi mujer y soy esposo y padre ejemplar. Mi mujer me comprende y mis hijos se preguntan qué es lo que me sucede a menudo. Durante 20 años me he criado entre tornillos, alambres, tuercas y demás enseres del metal. Odio mi trabajo. El negocio no me ha ido mal y gano bastante dinero. Soy la tercera generación en el negocio con buenos productos al mejor precio. Con mi imaginación engaño la desazón de seguir en este negocio. Una chica por ejemplo me compró un cuarto de puntillas y la imaginé haciéndose un piercing en un pezon o, una chica de pelo largo la imaginé haciendose un moño con el alambre que le vendí o,otra chica a la que veía como una negra con el cuello lleno de tuercas...asi paso día a día en este asqueroso negocio...

Llego a casa deshecho y con el bolsillo lleno de dinero. Mi mujer me mima, mis dos hijos quieren que juegue con ellos y yo, soy el mejor esposo y padre del mundo porque también los quiero; les doy lo mejor.

Llega la noche y aparecen los fantasmas; tengo pesadillas constantes. Mis pesadillas son debidas al odio por mi trabajo y siempre sueño que soy un asesino de mis clientes. Mi mujer me despierta y a veces hasta con una bofetada pues no entro en la realidad así como así. He pasado 20 años con ella que me aguanta noche por noche, apollándome, dándome cariño, alentándome...imagínense el castigo de cada noche de año tras año. Cada noche me cuesta más y más despertar de estas pesadillas y mi mujer se desespera, mi hijos se despiertan asustados y los vecinos escuchan mis gritos.

Llegó la noche donde no desperté. Soñaba que sodomizaba a una gentil anciana que de vez en cuando me compra en la ferretería y mi mujer lo sufrió. Le até el cable de la mesilla de noche al cuello mientras ella gritaba y gritaba para que despertara pero no desperté. No la maté de casualidad...de seguido me fuí en pijama a la calle como un poseso de mi pesadilla y golpeaba las chapas de los coches, daba patadas a las puertas metálicas de los portales y hasta agredí a la policía municipal pero, no desperté hasta hoy, otros veinte años más adelante.

Ahora estoy en un psiquiátrico. Sin un tratamiento que cure de las pesadillas del sueño pero que al fín desperté. Mi mujer tiene un hombre negro como pareja y además de mis dos hijos tiene tres mulatos: Naia, Mobuto y Bartola la mayor en honos a su abuela que ya estudia empresariales. He estado 20 años metido en una pesadilla. Mi habitación está repleta de dibujos sobre materiales de ferretería; dibujos que a veces son macabros como meter una cabeza cortada en una jaula para una perdiz...Estoy abatido; sin un futuro ni una felicidad y con temor a quedar dormido por las noches. Mi mujer ahora tiene cinco hijos y una pareja pero yo no tengo nada de nada, mas que las fantasías de un hombre que ha odiado su trabajo en pos de su familia...Tengo 62 años y el mundo ha cambiado. Me dan una mascarilla porque hay un virus asesino y un hombre corpulento y rubio que dice ser el presidente de los Estados Unidos; que Cataluña quiere ser un país y que la gente se muere por cruzar fronteras enpujadas por el hambre y la necesidad. No se qué decir pues yo también vengo de un infierno del cual yo he creado y si duermo esta noche, que nunca más me despierten..

 

Buscador.

 

 

En el número 42 vivo yo

 A veces los silencios se deslizan en el no estar. El ánimo es más íntimo y uno va en comunión con su interior quizá sin buscar nada en concreto, tan sólo la soledad...Uno se vuelve más sensible para sus adentros y mucha gente me pregunta qué te pasa hombre...y yo sonrío con una sonrisa falsa; de esa que te dice déjame en paz porque estoy conmigo mismo...

Pasan los días con esta dulce tristeza y con el corazón en la pìel. Pocas ganas hay para otra cosa. Disfruto de mis días de pesca, tengo ganas de echar un día de fotografía, me dan ganas de cocinar y tampoco descuido mi música ni mi trabajo. Todo lo que hago es simple pero estoy muy para mis adentros con este sentir. El silencio es la prolongación del tiempo. Llamo a mis amigos de vez en cuando, pongo una lavadora o simplemente oro en silencio y soledad. A veces tengo un vacío de desasosiego; una especie de ansiedad que me hiere reclamándome. A veces cesa, otras me acompaña. Parece ser que del silencio nace de todo lo que se perfuma con palabras... No creo que esta ausencia sea negativa. Es un irtervalo de tiempo donde no estar tiene un significado en mi corazón y nada más...

 

 

 Me quemarán
Me consumiré
poco a poco.
Me harán ceniza
para hacerme
nada;
la nada absoluta...
De entre cenizas:
Mi corazón y
TU NOMBRE.

Eternamente...

 

 

Complejo de desamor

 

 

 

  Hace años escribí algo parecido sobre una mujer que no encontraba el amor y quiero que ustedes lo lean. Se titula  "Complejo de desamor".

Gracias.



Cuarenta y tres años a sus espaldas. Sentirse una vieja cuya vida ha pasado sin dejar su fruto.
El frío de la calle, los hombres que pasaban por su lado sin mirarla, el amanecer de la mañana...Todo era soledad en la avenida más poblada de la ciudad.

Caminaba ausente, con una tristeza en la que su corazón le decía lo rota que estaba. El rencor, salía de su escondrijo por no tener lo que merecía; aumentaba la frustración de no sentirse nunca amada.

Los rayos del sol daban en su rostro... la alentaban en una vaga ilusión por la incipiente primavera. Sus sueños siempre eran románticos en aquellas fechas, le hacían huir por momentos de la amargura de no ser querida; sumergiéndose en la fantasía y descargando su deseo en infinidad de historias inconfesables.

Detuvo su marcha en el paso de cebra que siempre cruzaba para ir al trabajo. Los coches pasaban veloces. Un autobús urbano devolvió a sus ojos el reflejo de las ventanillas: La imagen estremecida de una mujer llena de soledad y tristeza. Fue un momento que duro lo suficiente como para que su mente estallara sin apenas variar la expresión de su rostro.

Dio un paso en falso hacia delante con la intención de lanzarse al asfalto y ser atropellada. Las lágrimas afloraron a sus ojos dejando escapar por la boca el llanto de una mujer deshecha. Sus piernas apenas la sostenían. Se dejo caer de rodillas sobre la acera, sin que nadie se atreviera o se molestara en acercarse a ella.

Buscador.

 

 

 

 

 A veces la insumisión está en lo cotidiano y en nuestra forma de pensar para actuar a veces de manera que pueda chocar a la gente. No hacen falta grandes escándalos ni sucesos televisivos. Cuando una persona es original, suele chocar con la gente más cercana hasta dejarlos un poco desorientados. Tengo amigos  de esa guisa por donde yo también asomo las orejas...Cuando sucede lo inesperado en la forma de proceder, es posible que alguien te siga y haga lo mismo. Como un virus el hecho o la palabra pasa de unos a otros y se puede convertir en moda...Me hace sonreir aquel verano donde todos los amigos nos pegábamos las orejas con Super glue 3 para no ser orejones y aquello fue seguido por más chicos orejones. Lástima que no traspasara fronteras y todo el mundo se pegara las orejas con super glu...Pensándolo bién, muchas modas actuales fueron producto de la insumisión.

 

 

  Estas tardes están llenas de silencios y detenimientos. Cualquier cosa me hace volver la mirada a un pasado, a un sentimiento o a esa imagen que me visita hasta en sueños...llegan las tardes pausadas y sin prisa; con ese perfume a tierra mojada y mirada vidriosa. Me detengo en la nada abstraido por la forma de una nube o de un pájaro que se demora para llegar a casa. Poco a poco llegan los silencios de la noche y el atardecer mata sus colores anaranjados y rojizos. Lleno mis pulmones con sabor a mascarilla usada como mis recuerdos y al entrar en mi casa, el silencio, siempre el silencio que se perfuma de aire puro cuando me quito la mascarilla.

 

 

 

 

 

 Si suspirar es viajar por el corazón, que tu mirada se pierda por ese horizonte donde los sueños sin palabra ni realidad, te dan un descanso para seguir viviendo...

Blues de media noche

 

 

  Vuelvo a mis años perdidos de juventud; a esa etapa de mi vida donde no había casi nada de cierto porque las dudas y la ignorancia alimentaban mi corazón de sueños...Me pregunto si querría volver a aquella etapa de mi vida si con 16 años estaba amargado sin que nadie me comprendiera para hacerme comprender algo de la vida. A veces me sueño con mi jersey largo sin camisa, mis pantalones vaqueros, zapatillas de deporte y mi cigarrillo de Ducados entre los labios...y con una cinta de música grabada por un amigo...porque las originales me las vendían a plazos.

Me encantaban las aventuras. Todo el día a todas horas esperaba que me pasara algo para recordar...y me han pasado demasiadas cosas desde aquel tiempo hasta ahora. Creo que todavía tengo un corazón joven. Soy de tener muchos amigos pero sólo conservo unos pocos. Me dicen que cuando una persona se deja vencer por la edad es cuando comienza a morir...Me recuerdo con mi jersey de mangas largas y pantalón vaquero, vestido de militar cuando hice la mili y también me recuerdo enamorado por llevar todavía una fotografía de lo que sentía.

Siempre quise ser mayor porque las personas mayores tenían dinero y libertad además de que nadie se metía con ellos...y ahora soy mayor. Creo que he conocido todas las estancias del alma y ahora busco el sosiego que la edad me da. Volver a esa época con mis años sería un suicidio pero de vez en cuando, vuelo con la imaginación a aquellas aventuras que me arrancan una carcajada cuando las cuento. A veces algún conocido me habla de los años 80 y se le ve brillar en la mirada una ilusión joven; ignifuga. Los amigos de afuera que venían de vacaciones por el verano me buscan porque dicen que los mejores años de su vida los vivieron conmigo por las cosas locas que hacíamos...

Volver a esos tiempos con el saber de ahora me llevarían a estudiar una carrera con vocación y casi seguro, conquistar a quella chica que por estúpido se me escapó...pero siempre hay tiempo para todo ¿no creen?.

 

 

 

 QUERIDOS AMIGOS.

Despues de unos días vuelvo a aceptar comentarios.

 Perdonen el error

 

 

 Esta noche, la Luna se perfuma de silencios cuando una mirada la observa para pedirle un deseo...Vuelan los corazones tristes por encima de los tejados y los perros, ahullan a desconocidos cuando la noche, está plena de corazones anónimos que persiguen los sueños mas hermosos del mundo...El desamor busca un amor que colme la ilusión y ahuyente a la desilusión. La Luna está esta noche partida por la mitad como una naranja. Vende boletos de la suerte además de suspiros con reintegro a los corazones solitarios... 

 

 

La amiga de Paz

 

 

  Este año no dará para más. Con cinco años de vida, moriré. No se si quedarme en estas tierras o marcharme hacia el sur...En esta época del año todas emigramos a tierras cálidas pero sé de las cigueñas que muchas se quedan a pasar el invierno en sus tejados y campanarios. 

 Nací hace cinco años justos en el nido de esta fachada, al lado de una ventana donde una niña también nació conmigo. Ella es una niña todavía y yo ya una vieja que hasta ha parido prole. Pero no sé por qué en mi viaje desde el sur pienso siempre con encontrarme con ella para verla sonreir cuando me ve en el nido. Al amanecer, mis crías cantan bellas canciones que desvelan sus sueños y a veces se asoma a la ventana con la sonrisa clara y pelo con rizos de oro...

Me ha costado mucho criar mi prole. Apenas hay insectos por las calles y campos. A duras penas he criado a mis cuatro hijos de cinco pues uno no nació. Me siento ya vieja, desvencijada; agotada de tanto volar y cansada de vivir cuando la niña de mi ventana verá mas generaciones de golondrinas hasta hacerse mayor. Conozco su voz cuando en el silencio de la noche llama a su madre por una pesadilla y conozco su mirada al verme en mi nido con su sonrisa impagable.

 

Mis crias están preparadas para el gran viaje. Al amanecer es su partida.  La mas fuerte quiere conocer nuevos mundos y la más pequeña quiere quedarse conmigo si me quedo. Llegan tiempos de lluvias según la naturaleza pero sigue haciendo calor como a principios de verano. Les doy consejos para su camino, les he dado todo mi amor para criarlas pues el año que viene tiene que volver como todos los años aquí...Se me rompe el corazón tener que dejar el lugar de mi nacimiento. Todos los amaneceres son mis últimos amaneceres y sueño con que mi vida se prolongue un poco más...

Llega el amanecer y mis crias se marchan al sur. La pequeña se resiste pero yo la obligo a que viva mundo y encuentre un macho que la haga feliz. Al llegar la tarde, ya estoy sola en mi nido y respiro satisfecha de mi buén hacer...

Pasan los días y la niña se asoma todos los días para verme desde su ventana. Llegan las lluvias y yo sigo en el nido con mis cantos al amanecer hasta que una mañana, antes de volar, mi corazón de vieja se para y caigo al pie de su ventana; casi sin fuerzas canto mi última despedida y cuando mi amiga me ve en el suelo de su terraza, llama a su madre que con un cogedor de la basura me barre para parar a no se dónde...

 

Para Paz

 

 

La semilla del diablo

 

 

  Es mi futuro bebé que no para de llorar amargamente; me reclama. No lo puedo soportar. Su llanto en el bosque frío clava su amargura en mis entrañas...Voy casi a ciegas tropezando con raices, arbustos con pinchos y piedras pero mi bebé llora y grita cada vez más y más fuerte. Me desepero. Intento orientarme en la oscuridad; de mi garganta sale un baho que me deja muda por el frío que hace. Caigo y me levanto una y otra vez hasta que en un claro del bosque con claro de Luna, encuentro a mi bebé envuelto en una manta.

Lo cojo entre mis brazos y mi pecho para darle calor. Lo escucho reir a carcajadas y cuando lo miro, sé que este no es mi bebé de pocos meses porque me sonríe con una dentadura perfecta y unos ojos del diablo...

 

 

 

 

La vida en la cuerda floja

 

 

 A veces ocultaba cosas para que nadie las supiera. Escondía defectos a cambio de una imagen pulcra y un pensar claro; sabía hacerlo muy bién. "La vida es un reto y voy a ganarle la mano" pensaba cuando comenzaba su vida política. Era ágil a la hora de responder con una exposición de ideas que aplaudían los de su partido. "Es un vencedor con un futuro implacable"...decían sus seguidores. A ojo de buén cubero, el exito para un buén puesto en el gobierno estaba garantizado. No se permitía un error en su carrera política. Sus trapos sucios los guardaba bién guardados con el perfume de las apariencias.

Era un buén orador. Padre de familia ejemplar así como el mejor marido con una mujer como prototipo de la felicidad; eran el matrimonio perfecto.

Las apariencias podían a los defectos durante un largo tiempo. Era amigo de la clase más influyente pero, pasados unos años, su corazón se resentía con cambios de ánimo, dejadez en el aspecto y palabras sin sentido...Miles de cosas vanas debía de organizar en su cabeza porque vivía en un mundo donde la mentira mas increible de todas las formas de vivir se hizo realidad. Los arranques de mal humor los pagaban su mujer y sus hijos pero a vista de las cámaras de televisión, emanaba una serenidad y un buén hacer casi inauditos.

Pasaba el tiempo y los agujeros del alma ya eran lagunas hasta que poco a poco, su corazón explotó con la razón y se le fué la cabeza...Sus amigos políticos temían de que dijera cosas ocultas y corruptas. Le dieron de baja en el trabajo por estrés. Se convirtió en un monstruo donde ni el mismo se reconocía y su vida, era pura soledad; sin un amigo de verdad que le preguntara cómo estas ni su mujer que terminó abandonándolo. Tan solo su mentira le acompañó transfigurando la verdad, la verdad que nunca encontró en su corazón...

 

 

Lágrimas negras

  Las lágrimas emanan de un pozo insípido. El sentimiento las empuja coloreándolas con toques de tristeza o de alegría, de emoción o que simplemente afloran a nuestros ojos sin motivo aparente...Cuando terminamos de llorar, es corriente sentir un  alivio y hasta puede que durmamos bien. Conozco a personas que lloran fácilmente. Las lágrimas suelen ser consuelo cuando nos sentimos perdidos y hasta somos más humildes cuando el sentimiento aflora a nuestros ojos y a nuestra garganta con el llanto.

Están las lágrimas negras como yo las llamo pues en lugar de alivio, aumentan la tristeza. Caemos en un pozo oscuro; sin fondo. El día se vuelve noche, la sonrisa se hace un papel transparente o una máscara para ocultar que morimos por dentro pues nadie nos comprende...Quién conoció las lágrimas negras, aprecia de la vida la claridad de lo sencillo porque viene de una tierra que no es de nadie; tan árida que ya no hay lágrimas que la lloren...

Tú amiga, tú amigo sabes de lo que hablo si lo que miras en tu espejo, ves tu pasado...

 

 

 

 

 

 A veces de tanto repetirlo, el amor se me vuelve en nada...Quizá  me engaño y olvidé su profundidad en lo cotidiano o lo tengo olvidado porque sufrí un desengaño. Pero en silencio algo siento que late y que no me deja en paz si vuelvo mi mirada al corazón, si me olvido de todo lo que me rodea y de la sensibilidad nace una fuente pura. Una vez escuché que si considerásemos por un momento la misericordia de Dios, no dejaríamos de hacer el bién mientras pudiésemos y es verdad...Vivimos herméticos a lo que mueve el mundo; a ese sentimiento que sin ser de pareja, nos lleva en volandas por la vida y que sin él, no seríamos nada en absoluto...aunque al parecer lo tuviésemos olvidado.

  Quizá nunca mas te vuelva a hablar. Quizá nunca conozca tu rostro ni tu voz. Aquí tan sólo está tu corazón y el mío al descubierto como dos ciegos y dos sordos que no se reconocen pero que pasado un tiempo, no se cuanto, algo nos recordará lo que te hablé una noche de verano y por entonces suspiraremos por aquello que duró el breve espacio de un instante...y ese algo se nos fué a no se dónde.

 

Los sentimientos de un menor

 

 

 Tengo miedo a mañana; a salir de mi casa para caer malita...Tengo miedo a muchas cosas. Salgo poco de casa pero me gusta observar desde mi ventana a la gente que con su mascarilla desfila por las aceras. Me gusta observar la puesta de sol , los nidos de las golondrinas en la azotea y a la gente del bloque de enfrente. Vivo en un décimo piso en una ciudad que va saliendo del silencio según la televisión. Huyo con mirada perdida que se pierde pensando en cosas que me hacen soñar mientras mi madre llora; discute con mi padre y mi padre discute con ella por cosas del dinero. Hay noches en que mamá duerme conmigo en mi cuarto - Qué pasa mamá - le pregunto abrazada a mí...Me colma de besos, me cuenta cuentos y a veces llora en silencio creyendo que ya estoy dormida...Estoy triste. La tristeza es un peso oscuro que tira de mis sentimientos y sube hasta mi garganta hasta hacerme llorar cuando algo no va bién Hace unos días murió la vecina del 5º y hace un mes mi abuela. Mi abuela tenía la compañía de su perrita Canela pero la tuvieron que sacrificar por miedo a este virus que me da mucho miedo porque mañana empiezo la escuela...

 

A veces siento tanta pena que me cuaesta tragar saliva. Le digo a mi madre que no quiero ir a la escuela porque me pondré malita pero ella me anima y me dice que conoceré a mas compañeros para pasarlo bién. Mis padres me dicen qué cosas debo o no hacer, como me tengo que comportar en clase y avisar a la maestra si no me encuentro bién...

 

Llega la noche más oscura de mis días. Hoy duermo sola porque mis padres se llevan bién. Tengo los ojos abiertos a la oscuridad y escucharía cualquier ruido como el arranque del motor de la nevera. Pasan las horas con miedo al mañana; a ponerme mala y a dejar mi casa con mis sueños desde la ventana de mi salón. Mi madre me ha comprado la cartera que mas me ha gustado. Tengo lápices de colores y dos libretas pero el olor de la cartera no me gusta. Me recuerda a la escuela cuando entras y toda la clase huele igual además de sudor. Ya tengo 4 años. Mi papa dice que soy mayor y muy responsable, que soy la niña mas bonita de la clase y que no tenga miedo porque el miedo es un fantasma que no existe...

Salgo temprano de casa con una mascarilla de dibujos animados. No me la quiero quitar, si siquiera quiero respirar. Me suben al coche y la radio no deja de hablar de ese virus con nuevas medidas para la gente...La escuela está al final de la avenida. En el espejo veo el lazo que me madre me ha hecho antes de salir y hace tanto calor que sudo como el año pasado cuando entré en la escuela y los niños olían igual...

Salgo del coche llorando; con ganas de gritar para que me devuelvan a casa y mi maestra, que es la misma del año anterior, me toma de la mano para llevarme dentro mientras mis padres ya están borrosos por las lágrimas que no cesan; preocupados...Quiero sentarme retirada de los demás niños con mi mascarilla y cuando empieza la clase, hay una cosa que me devuelve a mis sueños: la ventana de la clase donde me escaparía una y mil veces...

Pasan los días y estoy ausente de todo menos de la ventana. La maestra informa a mis padres y mis padres me llevan a un psicólogo porque tengo un estado de ánimo inusual de tristeza y mi madre, vuelve a llorar...

Atrevete contigo mismo

  Siempre pienso que las peores faltas las cometemos sobre nosotros mismos...Basta un poco de voluntad y otras veces un poco de valor para rectificar y perdir perdón.

Cuando se es joven todo un mundo interior moldeamos como si fuera plastilina y cuando nos hacemos mayores, resulta bastante difícil de cambiar.

Un abanico lleno de posibilidades se abre ante nuestros sentidos. Nos solemos perder por laberintos o tomamos decisiones al azar que quizá cambien el curso de nuestra vida. La memoria retiene faltas desagradables de difícil solución; son los eslabones de nuestra condena que arrastramos y que nos pesa en la conciencia sin hallar una paz. Puede resultar hasta vergonzoso, puede causar la desdicha de quién lo sufre cuando la conciencia nos reclama ese remedio que no le sabemos dar.

Vivimos en un mundo con valores personales y superficiales que caen en picado. Las consultas de psicólogos y psiquiatras se llenan de personas con sus problemas inmaduros y alma sedienta por saber de que manera pueden dar calidad a su vida.

Alguien sabe como manipular a los inocentes para que vivan bajo su poder. Así, la vida se reduce a unas cuantas cosas con ídolos para seguir y se van embruteciendo al consumir cosas que no son espirituales sino, fruta vana; cosas existenciales que los llevan al vacío y, todo está controlado. La mentira triunfa con sus intereses comerciales y morales.

Santiago Auseron defiende el libre pensamiento y prueba de ello son sus canciones. Ahuyentar nuestros fantasmas puede que sea más fácil que cambiar esos defectos que no nos vemos por ser ya naturales en nuestra vida. Resulta muy laborioso llegar a esa profundidad; al sótano desde donde manejamos los hilos de nuestra vida; libres donde las cadenas no existen porque el valor de la persona ha triunfado ante la vulgaridad...

 

 

Aleluya la belleza y el arte

 

 

 Lo más hermoso del arte está en sentir cosas que quizás el autor nunca pensó al concebir la obra. Una vez me pidieron una frase en una prueba psicológica y se me ocurrió esta: "Lo más bello de la naturaleza está en la abstracción que tengamos de ella". La recuerdo porque fue muy aplaudida y sin embargo, lo que quise decir de ella no fuera nada espectacular. A John Lennon le hicieron otra pregunta: ¿Qué quería decir usted en estas canciones? y el respondió que sólo lo supo en el momento que las escribió.

A mi me apasiona la música. Pienso que antes me vuelvo homosexual que dejar de escucharla. La cosa es que casi todos los discos que tengo son extranjeros y algunos de ellos cantados en otro idioma que no es el mío. Aún así, hay canciones que me ponen el vello de punta por su intensidad y la verdad es que nunca se me ocurrió lo que decía su autor. En cambio hay temas en español de los que solo disfruto con su letra a pesar de tener una melodía que deja bastante que desear.

Hace unos días escuche en un anuncio un tema que canta Jeff Buckley se llama "Hallelujah". Para mi tiene una sensibilidad y un magnetismo del que solo traduzco la palabra Aleluya. Pienso a mi entender que su significado será algo religioso pero como la imaginación no tiene limites, podría ser por ejemplo que este músico le salió un contrato en un local de alterne donde los managers, contratan a las estrellas perdidas con un compás de caricias por debajo de las faldas. En todo caso esta canción lanzará al estrellato el mensaje del anuncio de T.V.

Casi seguro que comprender la realidad y crear nuestro propio criterio sea gracias a la inteligencia que nos dieron nuestros padres. A menudo encuentro gente que tiene un talento fuera de lo común y sin embargo son inteligentes para algunas cosas. No porque sean torpes; pienso que no aprendieron a utilizar debidamente el pensamiento. Hay gente tan natural en su forma de ser que despilfarran palabras tan sublimes que cuando les pregunto porque las dijeron dicen: "Pues no lo sé...no recuerdo". Andan tan sobrados en todos sus momentos sublimes que sólo despiertan envidias en los que se estrujan media vida la cabeza para sacar otra media frase. Con frecuencia estos genios suelen ser inocentes...cosa que a los envidiosos les da más coraje.

Sigo pensando que lo más bello de todo este entramado, nos lo da el pensamiento...aunque no lo entendamos...

 

 

 Quiero correr.

Hacer volar al tiempo
como cámara cómica.

No importa mi vida
tampoco lo que pierdo
tan solo quiero,
tu olvido...

 

 

 Bastó una mirada que alcanzara a mi corazón; como si fuera un dardo envenenado de amor, deseo y lujuria...Es difícil que pasen estas cosas cuando caminas por la calle en silencio, como distraido y sin prestar a tención pero, suele pasar. Quizá no pude retener tu mirada en la mía por pudor y sin embargo, tu me clavabas la tuya con seguridad...Pasaron segundos no sé cuantos. Me dieron ganas de volver en mis pasos, detenerte y decirte cualquier cosa antes de perderte...y así lo hice. Te llamé con un grito y tu te volviste con una sonrisa. Un coche se detuvo a tu altura. Se abrió una puerta y con la mano, me dijiste adiós...

 

Amor

 

 

 

 Esta mañana he paseado por Córdoba. El día estaba nublado y hasta hacía buena temperatura. Arriba en el cielo, la nubes desfilaban y el amanecer por la carretera se tintaba de tonos rojizos y anaranjados en rasgos de nubes que las lleva donde vaya el viento...Por la acera la gente también desfila con la mascarilla. Hay miradas que buscan mis ojos y mi ojos que se detienen en una mirada...a veces los pasos perdidos son los mejor encontrados. El mundo desfila cubierto por la mascarilla de moda. Las hay con labios pintado, con cadaveras, a rayas, negras, planas y terminadas en pico, con la bandera de España y hasta algunas que sabe Diós desde cuando la usa ese tipo que se cruza conmigo porque está llena de manchas...Entro en un café y cuando me quito la mascarilla parece que respiro gloria y a limpio. El café es bueno pero la camarera está preocupada pues también tiene que pagar el alquiler del local. Hablamos de cosas cotidianas. Salgo a la calle de los pasos perdidos; casi ausente de todo menos de las miradas con quien me cruzo y me detengo en el llanto una niña que lleva en su mano su mascarilla rota. Todo parece más triste. Quizá es la llegada del otoño. La gente parece preocupada y al entrar al parque de los patos, me siento en un banco destanciado de una mujer mayor que le da de comer a las palomas. Parece que la conocen. Pasan debajo de sus piernas casi rozándolas con movimientos inquietos...y van llegando más y más palomas cuando veo en su mirada algo que no se oculta con la mascarilla y esa palabra es: AMOR...

Si no fuera por los coches, la calle se llenaría de silencios...

 

 

 

 

 

 

 A veces las despedidas son elásticas. Cualquiera de los dos dice que se va y el otro tensa la goma...Hay un sentimiento agradable que no nos deja mientras la noche nos llena de rocío y el sentir, se expande con un regusto a vino de reserva o crianza hasta que cerramos los ojos en la lejanía y yo me pregunto, qué estarás haciendo por tu mar interior...

 

 

 

 

 A veces mi sueño es lejano de alcanzar. Mi mano no llega a ese deseo que se difumina en esta lejana soledad que aún latente, mi corazón fabrica sueños. Esta mi razón, parece ser que tiene tiene una invalidez...Quisiera marcharme lejos, muy lejos si algún dia lo alcanzara, tan lejos, que nadie me comprendiera o me tomaran por loco pero en mi interior, amigo mío, este tesoro nadie lo toca ni lo guarrea como se suele proceder con lo más preciado en la maldad...

 

 

 

 

Solamente lo tomo de vez en cuando

 

 

 

 Sé que tomo cosas que no debería pero que me dan vida y una de ellas es el café. Ahora estoy con la Nespresso y he descubierto en Lidl un café que me encanta...No tomo mucho café pero me da esa sensación de bienestar y el buen rollo, que sin llegar a la ansiedad, quizá me muera antes pero, que me quiten lo bailao...Escucho por la radio y la televisión cantidad de cosas con las que no debemos pasarnos. Hablan de cánceres, de demencias, de azucar en la sagre, de adicciones cuando más pero a mí, un café del Lidl no me quita nadie ( ni tres tampoco). Si al medio día toca una cerveza o más y te siente genial sin pasarte o, una copa de Rioja...Me parece a mi que nos quieren conservar en lata para cuando muramos decir que sólo hemos comido lechugas pero eso si, una vida sana para no ir al infierno. Un día mi querida amiga nos vamos a tomar un café juntos y cuando llevamos dos si el café es bueno, nos vamos al ambulatorio a que nos tomen la tensión.

 

 

Que me tiren la primera piedra

 

 

 Me temo que a estas alturas de mi vida, yo soy un egoista por razones con mi corazón y otras sin razón. Sin embargo pienso que hay muchos tipos de egoismo asi como también de mentiras (pongamos el caso). Una persona según su estado mental, se puede comportar de una manera u otra que a ojos del espectador y quizá sea cesurable. Si el egoismo tiene una razón de peso se puede comprender pero, si somos egoistas sin razón alguna ante una urgencia, quiza todo sea discutible. Supongo que muchas veces el egoismo tiene un fondo de miedo o inseguridad ante las circunstancias de la vida, supongo también que estamos diseñados para autoprotegernos para lo que se avecina porque nos conocemos situaciones pasadas...Una persona que no se cierre para sus adentros y se abra a los demás resulta ser complicado pero sería lo ideal...Si eres egoista para causar daño con tu posición pesa en la concienca. Hay quién rectifica y también está quien ya no puede cambiar su vida. Ser egoista según se mire tiene sus pros y sus contras.

 

 

Ausencias

 

 A veces me acuerdo de la gente que ya no está conmigo. Se fueron para no volver nunca más...De niño, se piensa en cosas que son imposibles, eternas y sin embargo, la realidad ahoga como la madurez porque lo que se esperaba no existe.

En mi corazón habita un niño de 52 años que cree en cosas que nunca llegarán. La ausencia de mis seres queridos dejaron un vacío en mi corazón. A veces hablo con ellos pensando qué me dirían en tales circunstancias pero siento que estoy más solo que la una...

Avanzar más en la edad es recorrer una cuenta atrás con gente querida que vas dejando por el camino para encontrarte más solo si cabe. A mi amigo Jesus sólo le queda su mujer. Me cuenta que la soledad es de cabeza; algo que se domina con un ejercicio de vida interior. Pero mi amigo está en la frontera de los 90 años y no quiere morirse, quizá sea el último de la fila para sentirse más solo que nunca aunque no lo quiera.

A veces me pregunto si desde el cielo mi padre me puede escuchar para saber lo que pienso. Ojalá mi vida esté rodeada de gente con la que pueda contar en la época madura de mi vida; cuando el silencio y la soledad se alían en el corazón con los últimos momentos de mi vida. He visto a dos personas agonizar y los dos llamaban a su madre antes de morir. Creo que esos momentos nos visitarán a todos y deben de ser tan fríos, que volvemos a ser niños antes de morir. Mi padre y mi abuelo llamaban a sus madres antes de fallecer...

 

El tiempo pasa cada vez más rápido; como vivir a una velocidad que de niño era una eternidad y ahora de mayor, es asomarse a un precipicio donde un paso en falso, nos devuelve a la nada...

Llega septiembre

 

 

 De forma delicada van despertando venidos de un sueño veraniego. Sin darme cuenta, la noche le gana al día, los amaneceres son diferentes y nuestro pensar va enlazando detalles que parecían olvidados. Van despertando perezosos esos días de quietud donde te detienes en recuerdos inducidos por los sentimientos...Se siente el ciclo natural de los ancestros y de la vida que va tomando el control de nuestro ciclo vital con una sensibilidad a veces exquisita. Llegan los días tristes, los sonidos evocadores y las luces que me envuelven en una atmosfera muy especial...y nuestro corazón habla desde el silencio. Tengo que reconocer que este tiempo que se avecina tiene un encanto peculiar. Llega septiembre.  

No profanar el sueño de los inocentes

 

 

 Con el canto del gallo, nació un niño. La morada y los padres eran humildes. Nació en una serranía andaluza olvidada de la mano de Dios; un cortijo llamado "El cortao" sin luz electrica ni agua corriente...

En una mulilla lo llevaron al bautizo para llamarlo Manuel y la celebración fué en la venta de Las Peñas; un Bar donde los labradores se reunían para comentar los avatares de la vida. El era un niño fuerte y grande. Su padre orgulloso enseñaba la hombría del recién nacido a los amigos pues no había hombre más feliz en aquellos momentos.

Pasaba el tiempo y por las noches el matrimonio hablaba de que su hijo no estaba bién. Aquello era preocupante porque no fijaba la mirada ni atendía cuando lo llamaban. Parecía que siempre estaba ausente de todo menos cuando lloraba para pedir que le diera su madre el pecho. Pensaban llevarlo a la capital al mejor médico con los escasos ahorros que tenían y así lo hicieron. Entrar en la capital era toda una novedad desconocida y la gente se paraba al ver gente tan humilde vestida como hacía siglos no se vía. El médico era un hombre de edad. No recordaba a personas tan humildes entrar en su consulta y después de un rato haciendo pruebas al bebé, dijo que era ciego y sordo. El marido negó la palabra a la madre durante un tiempo porque decía que estaba podrida y ella lloraba día y noche por ver a su hijo nacido de sus entrañas.

Los años pasaban en el cortijo. La vida de la madre y del padre se hizo amarga pues ellos nunca recibieron una educación ni un consejo para llevar tamaña desgracia. Quién nacía por aquellos parajes inospitos poca idea tenían del mundo que nosotros conocemos. Manuel era ya un hombre de 25 años. Su padre enfermó y su madre se encargaba de los dos hasta que se quedó sola con su hijo y con una pensión que le permitía salir adelante pues casi todo lo tomaban de la tierra y los animales que criaban...pero el tiempo pasaba y ella ya estaba vieja. Cuidaba a Manuel que gracias a Dios nunca enfermaba y ya era un hombre de facciones delicadas y atractivo a las mujeres, de cuerpo robusto pero siempre ajeno a todo, sin articular palabra o sentimientos, sin conocer nada mas que la inopia de su mundo interior...

Ya estaba vieja y le salió un bulto en el pecho. Después un bulto en la exila y después varios por todo el cuerpo. Antes de morir pidió ayuda al alcalde de su municipio pues su hijo necesitaba un cuidado que de no recibirlo moriría. Tras varios trámites y antes de morir, llevaron a su hijo a un sanatorio mental. Ella antes de morir dijo que su hijo no estaba loco.

Del amor de su madre al trato que Manuel recibía en aquel sanatorio como enfermo mental, era como entrar en un campo de concentración por los padecimientos muchas veces de inanición que sufría. Por entonces contaba con 28 años. Olvidado de la mano de Dios como un deshecho y recibiendo una medicación que no necesitaba.

Pasó mas tiempo en aquel sanatorio. Un médico se interesó por el interno 45 e intentó comprender todo lo que había sido la vida de Manuel hasta entonces; no se le iba de la cabeza como una persona inocente había sufrido tales vejaciones después de morir la madre y una noche, lloró de pena por ser hombre sensible.

Procuró que su paciente tuviera una vida digna en aquel sanatorio y hasta le buscó una residencia decente porque afirmaba que Manuel no era un enfermo mental sino una persona con una dignidad para vivir...

Había una asistenta que trabajaba por las noches. Visitaba a Manuel cuando todos dormían buscando placer sexual pues el era un hombre dotado y complaciente para hembra placentera hasta que una noche, sin saber porqué, Manuel comenzó a gritar y alguien descubrió lo que aquella chica hacía. La noticia dió la vuelta a España y su médico le buscó una residencia que fuera más decente para lo que le quedaba de vida.

Ya contaba con 45 y la ciencia dió un paso más. Un neurólogo puso en practica una complicada operacion para que casos como el de Manuel abrieran las puertas a una vida nueva...Su mejor amigo era su médico para procurar un estudio sobre las posibilidades de exito tras la operación y Manuel no tenía ningún familiar para autorizar lo que seguramente sería su curación...

El consejo médico dió luz verde y operaron a Manuel en Madrid. Imaginense la impresión de ver la luz por primera vez o escuchar que alguien te llama por tu nombre sin saber qué dice. El mundo desfilaba ante los ojos de Manuel como recién nacido pero, pasaron más años, muchos años más y Manuel aprendió a hablar, a leer, a escribir y a llorar por ser hombre sensible. Tenía un inteligencia inaudita. Se hizo famoso a una edad muy madura. Comentaba que siempre llevaba el recuerdo de la picadura de una aveja o los labios de su madre cuando lo besaba...

En la vejez, siempre en una residencia, un hombre vino a visitarlo: era su hijo fruto del abuso de aquella mujer lasciva que practicaba con el un coito y que también se llamaba Manuel.

 

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  Te deslizas en el silencio de mi pensar y no sé en qué estás pensando tú pero, cuando hablamos pasado un tiempo, coincidimos en muchas cosas...

 

 

La felicidad quedó atrás o esto ¿también es felicidad?...vete tu a saber

 

 

  Existe un rincón en este mundo que puebla nuestro pensar por unos momentos. Parece mentira que algo tan nuestro parezca inalcanzable pues la mayoría de las cosas que pensamos son dudas con mentiras o mentiras puras. Alguna vez  conocí este estado de plenitud pero se perdió en mi profundidad... Ese lugar consiste en un intervalo de tiempo de nacer y morir; una maravilla donde mi deseo aún lo persigue estando perdido como quién busca una quimera real; una realidad dentro de tanto sin saber que se sucede en este pensar dentro de ese laberinto que puebla nuestra forma de ser. 

La felicidad se quedó obsoleta ante tanta intensidad pero, todo aquello fue tan natural que sentir la tierra en la suela de mis zapatos no era una quimera sino pura realidad. Sin duda existe esa plenitud de la dicha de vivir; es inteligencia con sabor a vida y amor. Este estado me ha ocurrido dos veces en mi vida y las dos veces fue con compañía agradable. Nada es comparable a ese momento. Saboreas cada segundo con un sentido de la realidad que clama al cielo. Si alguna vez alguien de ustedes lo vivieron, comuniquenlo por favor y no sere en este oceano solitario una botella con un mensaje que quizá nadie comprenda...

 

Conozco mi felicidad pero tal estado de plenitud, quiero creer que en este mundo hay alguien que lo tiene de forma perpetua.