De todos los años transcurridos, aún guardo tu recuerdo. Aquel verano como todos los años nos juntábamos los amigos para ir a la piscina del instituto y yo te gusté desde el principio. Tenías buen tipo y mirada inocente pero yo era un gamberro mas que todo, por inmadurez...Ahora han pasado las décadas que no los años y me pregunto dónde andará aquella chiquilla que yo tanto le gustaba de la que nunca me enamoré...Hacías cada fin de verano un viaje a ninguna parte que era donde estaba tu casa pero fíjate tú que yo sigo recordándote como tantas las risas que nos hacíamos en aquella piscina. Nunca pude imaginar que los recuerdos agradables son un cimiento para ser quienes somos. El mes de julio pasaba pero a principios de agosto, los "tragapavos" como aquí se dice, bajaban a mi pueblo para pasar las vacaciones y tú ni yo como dos chiquillos nunca nos dimos un beso...
Esta noche estuve de viaje con el alma desnuda. Lo mismo recorría calles desiertas como subía volando por encima de los tejados...Atravesaba campos y me adelantaba a amaneceres que pasados un momento, se volvían atardeceres. Atravesaba nubes, me hundía en océanos y hasta llegué a rozar a la Luna...Espiaba a gente querida y sentía lo mismo que ellos; todo un laberinto de imágenes, sensaciones, sentimientos, profundidad... Subía montañas y las atravesaba, entraba en casas y respiraba su aroma cotidiano tan característico. Entré en pensamientos tanto de animales como de personas para descubrir que somos muy parecidos cuando la palabra se esfuma. Visité países y en una terraza de Egipto, tomé asiento a tu lado para tomar un té contigo cuando sin esperarlo, alzas el vuelo como yo lo hago y te pierdes detrás de una estrella fugaz. Quiero perseguirte con la imaginación pues ya despierto de mi viaje y al abrir los ojos, la luz del día me saluda reconfortante donde este vuelo-viaje creo que nunca lo volveré a vivir jamás...
Me sumo a los relatos del jueves. Mi anfitriona es Campirela; mujer incansable donde las encuentres. En esta ocasión no pide un texto o una poesía sobre un viaje donde nunca se hizo. No me he resistido a la tentación y aquí os dejo un texto sobre fenómenos que quizá algunos de nosotros hemos vivido.
Así pues os dejo el enlace de su blog y si sentís la curiosidad de escribir, os invito a que os suméis.
Vuelvo a valorar el trabajo que supone ser anfitrión-na de los relatos de los jueves: No es fácil.
No se de donde vengo. Quizás de un sueño o de algo premonitorio pero el caso es que ya estuve aquí... Algo me estremece cuando siento que esa escena ya la he vivido y no se cuando. A esta vivencia tiene una explicación psicológica pero a veces me sucede con tal intensidad, que creo haberla vivido o sentido antes: La magia está servida. Esta semana he vivido varias situaciones. Las reconocí como quien ve por T.V. una película que viene de un tiempo perdido; de la infancia tal vez o de un sueño premonitorio. Reconocer es reconocerme cuando un segundo después, la vida sigue y sigue como sin nada hubiera pasado excepto en mi interior... Sucede también a veces que sueño una escena que tiene un aroma o un perfume. Todo ello se guarda en mi memoria hasta que en el momento justo, el destino llama a mis papilas olfativas para devolverme a aquel sueño. Seguramente todos hemos vivido ese instante. Pudiera ser que con anterioridad nunca lo hemos soñado o vivido pero, la sensación de que siempre estuvo en nosotros, es algo que viene de la magia de estar vivo y eso, no se paga ni con todo el oro del mundo. No sé quién eres o qué es esto cuando tengo la certeza de que ya lo he vivido...
Dedicado a Campirela.
sábado, 12 de julio de 2025
Mi corazón se llena de sentimientos. Paseo por la mezquita de Córdoba al
amanecer; cuando los gorriones de los tejados aún se escuchan en la
distancia...Algunos madrugadores ya toman café y pasa un taxi con la luz
verde encendida buscando la parada. Uno respira Córdoba por los cinco sentidos en este mes de primavera cuando al amanecer, el perfume de los
naranjos, de las cafeterías y las panaderías me dan los buenos días. Hay
algo que me llama desde mis adentros; algo misterioso y denso como el
flamenco que bulle por mis venas mientras ella aun estará dormida lo mas
seguro. Paseo desde la judería hasta las Tendillas. La gente ya se
despereza casi llegadas las 7 de la mañana cuando siete acordes de
guitarra, me hacen sentir cosas que vienen de ancestros y la primera
frase de mi próximo texto, tiene nombre de mujer
Me vi rodeado de una nebulosa que no me dejaba ver. Estaba perdido en un mar de confusión; de leyes establecidas y de prohibiciones, de modas que me hacían estar mas perdido y de problemas personales donde mi mundo interior estaba repleto de lagunas, de miedos y mi mundo exterior, de desconocidos conocidos que sabían mi nombre. Nunca pude ver con claridad quien era yo ni podía organizar mi futuro profesional...Al parecer en esta vida tienes que estar para todo y ser puntero en todo porque de esa manera triunfas; que mi corazón debía de modernizarse para seguir un tipo de música, vestir de una manera o despreciar a quienes no van con la manada... De esa manera desde mis adentros, necesito algo de autenticidad para mi equilibrio mental y solo encuentro la nada, la amargura, la ansiedad, la depresión con esos momentos de altibajos donde pierdo el equilibrio. Pasan los años. Mi empatía está perdida y lo mismo tengo ataques de agresividad como de pánico: Estoy perdido en una maraña a la que no pertenezco. Sufro en silencio y me creo menos persona que nadie; vacío en un mundo donde mi voz no cuenta y mi silencio me ahoga. Sueño con ser feliz, tener mis amigos de verdad y alcanzar la realidad de esos mensajes donde la gente vive en paz en esta tierra baldía. Necesito una ayuda y todo lo que encuentro son mensajes de T.V. donde todo es destrucción, malos desencuentros, violencia de guerras, películas donde la vida está al borde de la destrucción o de la muerte...Así un día tras otro cuando ya tengo 20 años y lo que mas necesito en este mundo es gritar contra todo.
Pasados unos días después de tanta búsqueda, encontraron su cuerpo inerte en una cuneta y en el bolsillo de sus vaqueros, este texto.
Como venida de ancestros siempre te he esperado y nadie en este mundo lo sabe, solo yo...Tantos años que he vivido en soledad, tantas veces que te he soñado de puertas adentro; recordando vivencias, sufriendo por dentro y ahora, estás aquí en carne y hueso despertándome recuerdos.
Mi corazón bulle de nuevo como hoja en primavera y tú nunca me has respondido cuando te enviaba mensajes telepáticos envueltos en flores. Has sido la única para mi; siempre eterna como cada ciclo de la vida y tan hermosa que, viniendo de otra ciudad, sabes que siempre te he esperado en esas noches de angustia donde solo se escuchan ladrar a los perros y pelearse los gatos en celo. Mi sentimiento pesa y tu me miras casi ausente como haciéndote la distraída quizás por vergüenza para dirigirte a mi.
Dejas caer las manos en el hueco de tus piernas. Bajas la mirada a todo lo que te rodea y también la levantas para observarme a mi con signos de lenguaje corporal que nos enseñaron desde pequeños...Con el dedo índice de la mano derecha me dices que estás cansada. Si te tocas la punta de la nariz, me dices que siempre me tienes presente. Si te tocas el centro de la frente, me dices que ahora estás dispuesta para recibir mi mensaje telepático y yo te lo envío, te pregunto que donde has estado todos estos años cuando tanto te necesité y tu, te tocas la mejilla que significa que siempre me deseaste. Aprieto mis labios que significa que quiero besarte y me toco la oreja para decirte que te comprendo...
Sigues con la cara baja y con mirada fija pero ausente dices que me añoras. Yo me toco la entrepierna para que sepas que quiero hacer el amor contigo y tu metes tus dos manos entre los muslos pues también me deseas...
Me levanto y me dirijo hacia ti con los brazos abiertos gritando tu nombre ¡¡Isabel,Isabel!!. Tu gritas como poseída de un demonio y se abre la puerta de hierro donde unos enfermeros ya llevan unas inyecciones. Yo me resisto a la camisa de fuerzas y tu con tus manos ocultas tu cara intentando protegerte de mi intento de abrazo...
Nos llevan a pabellones diferentes y el médico, cuando me pregunta me dice que un hombre tan poco agresivo como yo por qué he actuado de esa manera. Yo le digo que es Isabel la última habitante de la aldea de La Amante en Murcia y el me dice que se llama Susan y es de N.Y. en Estados Unidos...
Mi letra es fea, atropellada. Me veo suspendido delante de un teclado que está mudo de papel. Hace años que no escribo con un bolígrafo y cuando comencé a hacerlo, despreciaba el ordenador. Al escribir sobre un papel queda impresa mi personalidad donde alguien me leería e interpretaría todo aquello que no cuento; todo mi silencio desnudo como quien se mira al espejo después de la ducha.
Siempre tomaba lápiz y papel para escribir. Mi mundo se abría a una hoja de papel mientras las palabras fluían sin cesar para describir lo que sentía en esos momentos y, todo era mágico con esa sensación de libertad que hacía que no dejara de escribir para disfrutar de mi mismo sin esperar que nadie me leyera.
Hoy sigo escribiendo delante de un teclado. Nunca me ha preocupado si me lee mucha o poca gente cuando publico un texto. Tan solo me disfruto a mi mismo y sé que algo importante volvió a fluir de mi corazón dejándome ese sabor que no es de boca sino, de alma, de corazón, de sentimientos que se expresan de forma libre... Hace mucho tiempo que no escribo en una hoja de papel. Hay gente que siempre lo hace como si fuera un artesano de la palabra. Me veo hace años con mi lápiz y mi goma de borrar; mi máquina de escribir y comprando sellos para enviar mi relato a un programa de radio donde una voz ponía sonido a mis cuentos. Todo era maravilloso con ese aire de intimismo donde me encuentro conmigo mismo y nadie mas...
Aun guardo escritos de aquella época. Su recuerdo me lleva aquel momento donde recuerdo lo que sentía y a veces me emociono... Escribir es una de las cosas mas maravillosas que me han pasado en la vida. Es una droga que nace desde mis adentros que cuando termino de perfilar, ya no es de nadie...No me importa quien me lea y a donde llegue. Lo importante es que una vez mas he disfrutado de ese sentimiento que se llama libertad.
Siempre, la vida se desliza por un camino donde a veces tenemos una parada. No importa la estación del año o los acontecimientos que hemos tenido pero el caso, es que hacemos una parada y nos contamos cosas...Los días pasan sin cesar. A veces son cansados, otros diáfanos, otros se perderán en nuestra memoria porque no pasan sin pena ni gloria y sin embargo y sin saber como ni por qué, nos aislamos a nuestra manera porque nuestro interior nos reclama.
No soy un masoquista y me considero positivo después de todo el camino andado. La vida invita a sentarme a su lado con un sentimiento denso entre la tristeza y la melancolía como una voz que me reclama en medio de la nada. Entonces me disfruto para mis adentros como quien se abre al alguien que solo eres tú y solo tú...Este estado de ánimo es agradable. Uno busca mas la soledad para perderse en sus adentros cuando el estado de ánimo te emociona con lo que tu mismo te cuentas y eso, vale mas que el oro del Perú.
La felicidad es un sentimiento agradable que no te deja y el pensar, se vuelve sencillo como el vuelo de una mota de polvo mientras en corazón pesa y pesa con ese peso existencial que a veces nos reclama mientras la vida sigue y sigue...
Vuelvo a participar en los relatos de los jueves. En esta ocasión es Campirela quien nos propone un tema para esta semana y ese tema, son las drogas. Os dejo el enlace de su blog porque podéis leer otros relatos relacionados con el mismo tema.
Esta es su dirección: https://campivampi.blogspot.com/.
Como siempre agradezco a Campirela el tremendo trabajo que es conducir los relatos de los jueves.
Gracias a todos
Buscador.
El alcohol se amolda a tu personalidad como un guante a una mano. Es un demonio que toma la posesión absoluta de tu mente y te hace ser lo quieras o no, un sinvergüenza, ya seas un santo...
En España hay muchos alcohólicos. Hay quien busca una solución para dejarlo o un motivo pero no lo encuentran. Están los que de una corazonada quieren dejarlo pero, pasan unos días y vuelven. Cantidad de personas toman el alcohol como algo necesario para sentirse bien por diversos motivos pero poco a poco y sin pausa, entran en ese infierno.
El alcohol te da el pasaporte para sentirte bien por un rato; para huir de tus problemas o de la rutina o simplemente que te sienta tan bien que no quieres dejarlo. Pasan los días, pasan los años y poco a poco te vas convirtiendo en un alcohólico donde cuentas mentiras a tu familia, amigos y desconfías para vivir solo a expensas del alcohol desde que te levantas hasta que te acuestas.
La gente que quiera ser formal y cumplidora, se destruye con el alcohol hasta hacerse un sinvergüenza y siendo consciente de sus actos, no deja de beber. Se justifican a ellos mismos con miles de argumentos que parecen ser válidos y todo es mentira para vivir en la ruina del alcohol.
El alcohol es todo lo inteligente que puedas ser tu. Llega todo lo lejos que puedes llegar tu y cuando te agarra, ya es para toda la vida...
domingo, 22 de junio de 2025
El crecimiento personal es una asignatura a lo largo de nuestra vida y
quizás sea la mas difícil. Quien lucha toda su vida por alcanzar metas
es un logro pero la cuestión es alcanzarlas y mucha gente desiste o se
da por vencida. Tomar acción es una decisión importante, dejarse llevar
es poco mas o menos que un fracaso. A veces entramos o caminamos en
tierra de nadie y todo es incierto pues algo desde lo profundo le dice a
nuestra conciencia que no funciona con unas lagunas que desestabilizan
hasta perder el equilibrio. Sin embargo, hay que tomar acción en esta
vida porque de otra manera, estamos perdidos. Existen personas con
estudios superiores pero como personas fracasan estrepitosamente. Es tremendamente
difícil romper barreras y atravesar fronteras; aun mas que una carrera de facultad.
Unas personas tienen facilidad para unas cosas y otros para otras y aún
así, debemos de tomar acción ante la dificultad porque lo quieran o no,
nuestra felicidad está en juego.
A veces nos ahogamos en un vaso de agua y sin embargo, parece que nos ahogamos en el Titanic. Nos sentimos perdidos con un halo de angustia mientras el mundo se nos cierra sin ver un horizonte o una solución. Buscamos esa explicación que nos llene ese hueco del corazón y hasta nos revelamos mas que nada, en una guerra interior...Miles de cosas nos suceden donde no hay una explicación clara. Dudamos hasta de lo divino mientras caminamos en esta tierra de nadie donde nos cuestionamos muchas cosas y, sentimos que estamos perdidos, perdidos irreconocibles e incomprendidos. Son momentos delicados para nuestro equilibrio emocional y a veces tomamos rumbos equivocados para estar mas perdidos si cabe...Estas son cosas que nos trae la madurez casi siempre en nuestra juventud y adolescencia. Cuando una persona sobresale en inteligencia o tiene unas aptitudes que destacan, puede caer fácilmente en esos pozos existenciales. La enfermedad acecha cuando no hay una educación y puede que a todo lo largo de su vida, esa falta viva para siempre en su interior...Creo que ser una persona corriente tiene mas virtudes que defectos. Hoy escuché en la radio que chicos jóvenes enferman por esa falta que se llama educación y su pulso de vida es de los padres que no saben llevar ni la suya propia. Me asomo al abismo ajeno y casi me caigo...
Un día apareciste en mi corazón sin previo aviso y algo cambió en mi para siempre. Nunca te busqué pero encontré en tu corazón un trocito del mío. Me sentía identificado y hasta me hacía gracia mientras en el motor de mi corazón algo se fraguaba...Pasaron los días y ese mismo milagro volvió a suceder pues otro trocito de ti, estaba en mi. Te sentía como si te tocara mientras volabas por mi interior con esa empatía que recién estaba descubierta en mi. Mi mundo interior cambiaba, necesitaba de esa droga por sentirte y también tenía miedo a sufrir... Pocos días después el milagro de sentir a otra persona también se produjo y comprendí que este mundo teje una red de sentimientos invisibles como si caminásemos por una sensibilidad especial que nos mantiene unidos. Comprendí que el milagro de existir es un respeto; una mano que se da donde muchas veces lleva directamente al infinito. Soy una mota de polvo; un germen que guarda en su interior el infinito donde el amor impera sobre todo... Pasaron los días y volví a sentirte. Algo maravilloso eclosionó por acercarme un poco más a ti pero tu estabas ausente mientras esa riqueza la derrochabas quizá ausente de ti misma y, surgió en enamoramiento de una forma natural... Pasó mas y mas tiempo. Yo seguía sintiendo a mas personas recolectando sentimientos pero, también sentía la soledad pues era un chico cerrado para mis adentros; espectador del corazón humano y del mío propio al hallar tanta riqueza en la sencillez que tu florecías por encima de todas las personas... Tuve vocación de cura, quise ser fraile y quise ayudar a la gente que con su corazón atravesaba el mío pero tú, solo tú, convivías conmigo en el día a día pues tuviste la llave de ser quien soy. Han pasado los años. Vivo en mi última residencia: El Vaticano pero, mi amor terrenal fuiste tu con tu corazón que abrió el mío. Con los años cumplidos me han elegido Papa y esta carta se abre al mundo. He conocido directamente a Dios con mis oraciones y a la Virgen pues me han encumbrado a ser la persona que soy pero, aquella chiquilla del instituto que eres tu, aún lleva la llave que abrió las puertas de mi corazón: El amor que nunca cesa si se es comprendido...
miércoles, 18 de junio de 2025
Todo es un nacer y de vez en cuando un renacer. Pensamos sin parar en cosas que a veces no tienen importancia mientras que el día pasa y pasa a cada segundo. Al despertar, cada mañana comienza en ese día donde todo está por descubrir como canta Serrat en su canción. Vamos enlazando pensamientos y sentimientos pero siempre vamos y vamos y casi nunca a nada en concreto, solo pasar el día hasta que llegue la noche. Pienso que en eso consiste la rutina del día a día...Sin embargo, la felicidad existe. Podemos estar sumergidos en este día cotidiano pero, hay un sentimiento especial en casa cosa que pensamos o nos sucede; algo mágico que no hace ver que nuestro momento es especial por venir de nuestro corazón. Escuchar esa voz sin palabra embriaga al ser reconocida. Disfrutar de lo simple es una riqueza si se acompaña de ese sentir que tienes en el corazón...Cosas están mas lejos por descubrir. Cada persona es única como cada día.
La preocupación muchas veces es ese fantasma que nos roba el tiempo...
martes, 17 de junio de 2025
Hay una identidad en el corazón de cada persona y no lo sabe. Esa identidad corresponde al amor de su vida ya sea para un hombre o para una mujer. Viene desde muy profundo y nos alerta cuando nos enamoramos. Mientras, la vida pasa delante de nosotros en lo cotidiano casi sin saber de que ese alguien nos robará los sentimientos sin previo aviso...Nuestra naturaleza se antepone a la razón sin esperarlo, nos sentimos enamorados sin saber por qué solo que lo necesitamos hasta dar la vida si fuera necesario...Algo desde lo invisible fluye y la magia, está servida.
He pasado años en la penumbra del corazón humano. He escuchado en silencio cosas que clamarían al cielo y entre ellas, un asesinato. Mi vida es bastante sencilla. Mis días pasan sin darme cuenta así como los años mientras un reguero de gentes de toda condición confiesan sus pecados...Mi párroco ya está mayor. Es un cura ciego que pone su corazón en remedio a un pecado que mas bien muchas veces es un consejo de amigo. Hay personas que nunca dejan de practicar el mismo pecado y vienen al confesionario para lavarse el alma como quién va a la ducha. La infidelidad es pasto común de estos tiempos y Don Ramiro tiene miles de soluciones con su penitencia. El ha sido testigo durante 50 años de la evolución de esta ciudad y soporta el secreto de confesión hasta el momento donde otro sacerdote también lo confiesa a el. A parte de eso, mi vida es la soledad de una silla de confesionario sumergida en el silencio, apenas sin ser limpiada ni confesada. Durante todos estos años he visto crecer a mucha gente desde su infancia y como su vida va cambiando gracias a la fe de la confesión. Soy una silla de anea hecha con madera de olivo. Me hicieron como encargo para la sacristía y he ido rulando de un sitio para otro hasta que otra silla se jubiló en el confesionario y aquí estoy desde hace 50 años. Puedo recordar muchos pecados y faltas. Hay quien se confiesa varias veces a la semana así como quién solo lo hizo una vez para casarse. Don Ramiro tiene una luz especial en su corazón y una ceguera en sus ojos. Todo el mundo lo busca para un consuelo o una solución y yo pienso que la gente se siente muy sola en este mundo buscando ese algo que los ayude a vivir... La mayoría de mis días son cotidianos. Don Ramiro se sienta y espera en este confesionario donde muchas veces ni se estrena. Pronto nos jubilaremos los dos. Tengo una pata que se tambalea y un peso de conciencia donde guardo cosas que claman al cielo. El día menos pensado volveré a ver la luz. No puedo hablar pero si puedo escuchar y algún día, me gustaría que me confesaran...
domingo, 15 de junio de 2025
Ahora con los años a punto de cumplir, me pregunto y sé muchas cosas no todas buenas de mi vida...Nacemos como de una hoja en blanco; con un código genético que nos condiciona desde el mismo momento de nuestra gestación. Sin embargo, la memoria nos trae y nos lleva a lo largo de la vida con acontecimientos de los que nosotros mismos estuvimos presentes. El dolor, el resentimiento, los malos momentos, las equivocaciones etc, se adhieren a nuestra memoria de forma especial y eso nos pesa como una losa. Hay quién cambió su vida por un suceso y se dejó llevar por la corriente y hay quien supo encajar los golpes. El único antídoto válido para poder sobrellevar lo negativo, es saber olvidar y en la mayoría de los casos nos tienen que enseñar a hacerlo. La memoria nos perseguirá mientras vivamos o estemos sanos pero, cuando aquel desatino o desgracia, ya no nos supere, es que nos da igual y en eso consiste el olvido. Si tienes deudas pendientes, no te las guardes y airéalas porque perderán peso. Si por ti mismo no puedes con la carga, busca una ayuda.
A veces el pensar se vuelve ligero; ingrávido, liviano. Son esos momentos donde todo carece de peso y me dedico a observar aquello que me rodea mientras el tiempo parece se detiene a la vez que el mundo desfila delante de mi mirada. La temperatura del ambiente es ideal para esta época del año y un sentimiento agradable me invade mientras me detengo en lo sencillos que podemos ser sin complicarnos la vida... Mi trabajo termina hoy a media mañana. Entro en el parque de Colón y el mundo se abre con todo su colorido en este pulmón de la ciudad. Tomo asiento en una sombra y el rumor de la fuente me trae recuerdos de otros años; son imágenes pasadas que están impresas en mi memoria cuando me veo más joven cuzando el parque camino al registro mercantil y organizándome la mañana pues había mucho trabajo. Sin embargo ahora el tiempo se detiene mecido por una brisa de primavera y palomas blancas que buscan la compañía de quien les da de comer. Unas beben de la fuente, otras se detienen a los pies de un jubilado y otra sube volando en vertical en un batir de alas que se adornan con el sonido de su vuelo. De su pecho se desprende una pluma que sin orden ni concierto juega con la brisa y mi mirada. La sigo con recuerdos de Forrest Gump mientras los dos estamos sentados en un banco. La sigo en sus subidas y sus bajadas, con sus piruetas y la duda de no saber dónde aterrizará. Me levanto y como un chiquillo la persigo hasta el otro extremo del parque donde se posa sobre un rosal del jardín. Guardo la pluma en mi cartera y veo que alguien sonríe cerca de mi... El día pasa y el tiempo vuelve a correr. Esta tarde, tomando un refresco en mi azotea, los vencejos me traen su recuerdo y saco la pluma de mi cartera. Corre por el ambiente un perfume a tierra mojada venida de los campos. Abro la mano y mi pluma toma el vuelo ingrávida hasta que se pierde por los tejados. Recuerdo mi estado de ánimo en el parque como quien tiene nostalgia de que en algún momento del día, fue feliz...
Tengo una amiga que a veces se mueve. Pacientemente espera su presa como si el tiempo no pasara para los dos. Paso el día entero casi vigilando su modo de vida ; esperando si mueve una pata o se desplaza en su tela de araña...A parte de eso, las manifestaciones de amor que tienen conmigo son interminables; me infunden esperanza, amor y eso de...Nunca te abandonaré. Pero yo veo siempre lo mismo en el techo de mi habitación además de mi amiga la araña que no se mueve como yo desde hace una eternidad. A parte de todo eso me desespero a veces y pido mi muerte lo antes posible mientras escucho a mi madre llorar, a mi mujer llorar, a mi hija llorar, a mi amigo llorar y a mi mismo llorar...Sin embargo los mensajes de esperanza no cesan y en un principio reconfortan y mas tarde, desesperan. Pierdo la noción del tiempo si no es por el claro de la ventana y siempre vigilo a mi amiga que fabricó su tela entre el techo y la lampara de forma paciente como su espera. Los dos rivalizamos en esperanza o desesperanza. A veces me cambian de pañales, otras me asean y otras me dejan tranquilo con mi angustia que a veces es un tormento donde la lampara del techo y mi amiga la araña me hacen compañía... Pasa el tiempo. Llega la señora de la limpieza. Barre la habitación, la perfuma con ambientador, abre de par en par el balcón y quita el polvo. Me da miedo que se fije en mi amiga la araña y con un palo largo con un trapo, elimina a otras de los rincones. Con mirada de águila recorre cada rincón del techo hasta que repara en ella. Quiero gritar y solo doy convulsiones que llaman su atención. Me ponen un tranquilizante y cuando despierto, a mi amiga la han eliminado de forma cruel...
Cada persona es un mundo por descubrir en su intimidad aunque solo sea por imaginación. Las salas de espera de los hospitales son un río de gente cada una con un motivo de estar ahí. Estoy sentado frente a las escaleras mecánicas y la gente asoma su cabeza poco a poco mientras emergen a la planta 3; como quién aparece de la nada para dirigirse a la consulta de espera...Mi espera es larga. La gente desfila delante de mi y yo la escaneo con la mirada. Hay quien se arregla para ir al hospital como quien va a una fiesta y hay quien está ingresado con un pijama y unas alpargatas. Están las chicas de los tatuajes mostrando muslos y pechos, brazos y hasta cuello donde el artista de turno se ha explayado en su piel. Están las mujeres mayores que andan perdidas como en un bosque con su marido en silla de ruedas y está la chica de la limpieza que la compadezco cuando tiene que limpiar los servicios de un hospital... Puedo pasarme las horas mientras espero y mi mirada está viva como la imaginación. A veces sonrío, otras me pongo serio y otras ayudo a quién está perdido y no encuentra la consulta. Pero mi mundo interior me ayuda a pasar largas horas de espera hasta que hoy la vi de las escaleras al pasillo, del pasillo a la consulta con su hijo que ya es un mozalbete. Me ha visto y creo que no me ha conocido o lo ha disimulado. Ella aun conserva sus formas y su voz a cambiado un poco mas grave debido al tabaco. Me ha vuelto a mirar como quien escarba en la memoria y entra con su hijo en la espera de la consulta. Pasa el tiempo con sus recuerdos. Me deslizo en momentos de cuando nos conocimos y en el momento donde decidí dejarla para el olvido...Sale es la sala y me vuelve a mirar mas fijamente cuando me reconoce en un gesto de la mirada y con la mirada me dice que me espere, que quiere hablar conmigo. Ahora sé que no me ha olvidado. Pasan los minutos como la gente desfila delante de mi. Ella no sale de la espera en la consulta y yo recuerdo perfectamente por qué la dejé. Conozco la mirada de la gente conocida y sé de seguro que no quiere solo saludarme sino, algo mas. Calibro las causas del momento y no me apetece saludarla. Me levanto y me voy al pasillo del fondo esperando su reacción cuando venga por mi. A los 10 minutos vuelve a salir para buscarme y solo se encuentra el sitio: La examino y observo su cara de decepción. Pasados 10 minutos más sale con su hijo mas seria que nunca y es por mí. Vuelvo a mi sitio y el carrusel de gentes no para...cada uno con su historia.
Aquellos años la pusieron a prueba. El frente estaba cerca y ella aunque republicana, vivía en zona falangista. Vivir en aquellos momentos era una aventura y una temeridad. En el pueblo se sabía que su marido huyó para salvar la vida. No hubo quién no la señalara con el dedo y también quién se quisiera propasar con ella buscando el placer carnal a cambio de comida...El hambre y la necesidad, la falta de todo lo esencial, hacía que muchas mujeres se vendieran a cambio de no pasar hambre. Pasó un año y ella quedó embarazada. Su suegra la escupía a la cara, sus cuñadas la maldecían y alguien le rapó la cabeza mientras que sufría para sus adentros lo que no se podía decir: Era una puta mas del pueblo. La miseria rondaba por su casa como el hambre. Pasaban los días y la guerra terminó. Llegó la posguerra que era peor que la guerra y sola en su casa parió un hijo. Pasó mas tiempo. Su modo de vida era el estraperlo para poder vivir y la gente que se arrepentía de ser republicana tenía el perdón para escapar de la cárcel o la ejecución pero ella no estaba sola en la casa además del hijo que era de su marido y de nadie mas pues todo aquel tiempo de guerra y posguerra, estuvo escondido en una minúscula estancia hasta que vinieran tiempos mejores...
domingo, 25 de mayo de 2025
Vivir el amor no es tener pareja ni ser un romántico. El amor está por encima de todo eso. Uno piensa en el amor para tener pareja y sentir tu media naranja por la que lo darías todo. Eso es amor claro está pero el amor también está por encima de todo eso y vive latente en nuestro corazón. Hay gentes que sienten el amor a cada segundo y no tienen pareja. El amor es un poder poderoso que está en los nobles valores de nuestro corazón. El amor de pareja es hermoso pero sin duda es efímero. Si hablamos del enamoramiento donde solo ves por los ojos del ser amado, puedes decir que estás enfermo y es no dura una vida entera. Amor es otra cosa donde eres libre como la felicidad y tu profundidad alcanza el infinito. Todo confluye en la espiritualidad, en tu educación, en como trazas el camino de tu vida...El amor es algo inquebrantable y muy fácil de perder cuando le cierras los ojos.
El jurado lo considera culpable. Así pues,vistos los hechos del delito, todo queda para sentencia. Antes que nada, quisiéramos escuchar al detenido en su defensa...
- Con su venia señor juez, quiero dar testimonio de mi vida pues fue azarosa.
Verán ustedes. No soy hombre de muchas palabras como lo fueron mis abuelos y mis padres. Nosotros nos ganábamos la vida en el noble oficio del "titiritero". Los años 60 y finales de los 50 fue mi edad de oro. No nos hicimos ricos eso claro está pero nuestra forma de vivir enriquecía a todo el mundo a cambio de una propina voluntaria. A principios de los 70, la cosa fue mermando tanto en lo económico como en mi familia pues mis abuelos murieron y dos de mis hermanos quisieron estudiar para sacar provecho de sus vidas. Paseamos pues todos los pueblos de España y nuestra función era cada vez mas ingeniosa y pobre en recursos hasta que con la muerte de mis padres, yo quedé solo con esta furgoneta que a cada kilómetro tiene mas averías...
Mas que sobrevivido, he malvivido. El hambre y la soledad del espíritu pues no soy casado, me han llevado a vivir experiencias donde un escritor se cebaría con caldo de cultivo para una novela. Trabajé de peón en una obra y me echaron, trabajé en las faenas del campo y me echaron y así como en tantos oficios. De esta manera fui rulando por esos caminos de Dios a la vez que inventando la manera de mi forma de vivir...Tenía dos perros amaestrados y un mono que se resistía a seguir vivo. La gente ya no era tan sana como en los 50 o los 60 y me hacían perrerías como emborrachar al mono o maltratar a mis perros de la forma mas cruel. Entonces sí, me quedé mas solo que la una y desamparado.
Viendo la televisión en un bar, vi una película del oeste donde la genialidad sobrevivía por aquello lugares. De esa manera, fabriqué bebidas espirituosas y refrescos de manzanilla de las recetas que hacía mi abuela y no se lo pueden creer pero a la gente les encantaba pues mis dotes tenían el don de un maestro. Mas tarde fabriqué licor de membrillo y hasta lociones para los pies cansados que mi abuelo y mi padre se ponían en los talones...De esta manera, mi fama por las aldeas crecía y crecía hasta que mi osadía o la avaricia, me llevaron a fabricar "La bebida para el buen dormir". Yo mismo la probé con solo unas gotas en el vaso de leche y me quedé roque un día entero. La receta era de mi abuela que padecía de nervios y la usaba para poder dormir pero yo, le dí mas poder si cabe con la adormidera y otras plantas que llevan droga.
Mi fama en mercadillos de aldea en aldea era notable gracias a las bebidas que yo dispensaba pero, "La bebida para el buen dormir" fue la estrella en un principio hecha de productos naturales según se leía en la etiqueta. Pasaron varias semanas y aquella pócima corría entre la gente como la pólvora pues todo el mundo dormía. Así pues, alguna gente decía que si fuera un poco mas fuerte, el sueño sería mas profundo y placentero...
- Así pues ( le dijo el juez). Supongo que tiene constancia de que diez aldeas de la provincia de Córdoba, cinco de Sevilla y tres de Jaén, llevan una semana durmiendo sin despertar ya sean niños jóvenes o mayores. A unos se los encontraron debajo de un olivo, otros en el gallinero, otros en la calle o en el bar y todos, absolutamente todos, duermen con el dedo pulgar metido en su boca. ¿Es usted consciente de lo que ha hecho?. Le pueden caer a usted varios años de cárcel si consiguen despertar o la cadena perpetua si se quedan como un vegetal...
De esa manera, nuestro acusado sacó del bolsillo de su chaqueta el mismo brebaje y se lo bebió sin que nadie pudiera evitarlo. Se quedó dormido con el dedo pulgar metido en su boca hasta que pasado un tiempo, despertó...
miércoles, 21 de mayo de 2025
Pasaron 23 años desde que la conoció y pasado ese tiempo, ella volvió a aparecer. Sabía de su amor pero por causas de la vida mas bien personales, no hubo ni un roce y sin embargo el destino o ella misma los reunió. El estaba seguro de si mismo y ella expectante...
- ¿Qué hay de tu vida amigo lobo?
-_Nada de particular pues he conocido hasta la felicidad y he mejorado desde que me conociste.
-¿Y no has preguntado por mi? (le dijo un poco contrariada). El amor se hace muchas veces cuesta arriba según parece. ¿Qué has hecho todo este tiempo amigo lobo?.
-_Ya te dije. Si no me hubiese enamorado de ti, hubiera hecho lo mismo que si no te conociera...Tan solo una cosa.
- ¿Cual? ( le pregunta contrariada).
-_ Pues simplemente, te esperé. ¿Buscabas algo superlativo? : Ahí lo tienes. Si no has hecho algo superlativo por mi, qué la vemos hacer...
jueves, 15 de mayo de 2025
La frontera de la amistad es como un papel de fumar donde al
atravesarlo, todo cambia. Nos damos con el corazón abierto a esa persona
que nos convence pero, la amistad tiene unas fronteras que no se pueden
violar; fronteras que sin desearlo, cuando esa amistad va entre un
hombre y una mujer puede surgir el amor y todo puede ser fatal. De esa
manera vamos tropezando y aprendiendo, ganando y perdiendo amigos que
por una circunstancia u otra, nos llevamos desengaños y soledad. Pienso
que conservar la amistad es un arte que no todo el mundo sabe hacer y lo
mas fácil es que tu o yo, caigamos en un enamoramiento donde tu o yo,
podemos tener la culpa.
Cada jueves, a las personas que nos gusta compartir el corazón solemos participar con una aportación mediante un texto. Esta semana nos toca hablar de las flores y no me resisto a la tentación de participar...En esta ocasión, mi amiga Campirela es quien nos propone el tema. Reconozco el trabajo que supone estar pendiente de tanto participante y yo no podría hacerlo. Así pues, os dejo el enlace de Campirela donde muchos escritores hacen su aportación para este mes de mayo en flor.
Cada persona lleva en su interior una flor pues son ellos mismos. Esa flor, no está sola pues en nuestra forma de ser, también hay otras flores perfectas en el sentimiento y, ¡pobre de él quien las marchite!...La belleza de una flor, entra por la mirada y el oído; con una sensibilidad que te lleva hasta el fondo de tu corazón donde nace el amor y el tormento cuando lo sufres. Hay flores que son solo de un día y flores que duran toda una vida. La flor es delicada tanto en el hombre como en la mujer. Paseo en este mes de mayo por Córdoba con sus jardines floridos y sus gentes venidas de todas partes pues la flor de los patios es motivo de reunión y de convivencia...Vamos por la vida sin prestar atención y alguien se fija en nosotros o nosotros nos fijamos en ese alguien pues el alma humana regala flores que no se compran ni se venden y , nace el amor cuando menos se espera; nos enamoramos de esa flor nacida en cualquier parte hasta hacernos soñar envueltos en una locura, que solo la da el mes de mayo y es que, mi corazón, también muestra en mi conciencia mi propia flor pues la magia se da y se recibe de forma inmensa...Luego pueden venir problemas o desencuentros; infidelidades quizá o pérdidas por miles de causas pero, el momento de recibir esa flor, que no nos lo quite nadie...
Espero una hora pues la funcionaria se fue a desayunar. Regresa y me dice: "Buenos días". Acto seguido no se qué tiene en la uña de su dedo pulgar pues al parecer le causa dolor. -Hoy los ordenadores dan fallo- me dice. Mira atenta a una compañera de trabajo con ojo malicioso y no se dicen nada pero esas rencillas ya me las conozco yo. Pasados unos minutos me dice con disposición a hacer algo:"Usted dirá". - -Pues mire usted vengo a hacer una entrega de un pedido urgente. Pertenezco a la empresa de transportes "La solución" y vengo a hacer una entrega de papel higiénico. Me dijeron que me dirigiera a usted pues me atendería de forma rápida y eficaz... Ella mira el pedido por ordenador y al parecer hay un fallo pues el pedido no está registrado pero que siendo algo tan preciso, me dirija a la planta de arriba pues allí me atenderán. Subo a la planta de arriba y es el segundo turno del desayuno. Espero media hora cuando aparece la funcionaria con un herpes en el labio que no se deja de vigilar. Me pregunta que qué deseo y yo le digo que vengo de parte de la empresa de transportes "La solución" y que vengo a hacer una entrega de papel higiénico de forma urgente. Ella mira en el ordenador y en su rostro hay un fastidio y me dice: -Hoy los ordenadores marchan lentos ¿porque no vine dentro de un rato? de esta manera no puedo atenderle pero espere un momento, ya que me dice que lleva la mañana aquí, rellene este formulario por si quiere hacer una reclamación pues me dice que lleva tres horas para hacer la entrega y no se le olvide que soy Mónica; la funcionaria que le atendió. Suba a la tercera planta y espere al número que le voy a dar. Subo a la tercera planta. Allí me recibe Alfonso; un hombre amable que me pregunta a qué se debe mi reclamación. Le comento pues soy de la empresa de transportes "La solución" y me han dado esta reclamación para ser atendido en la entrega de unos rollos de papel higiénico...-Pues me ha cogido de suerte- me dice- pues soy el tercer turno del desayuno. Si no le importa, deje el papel en la cuarta planta donde está el servicio de limpieza. Allí le firmarán el albarán y se puede marchar. Pregunto que dónde están los lavabos pues tengo necesidades. Me indica el lugar y el sitio. Cuando entro la llave está echada pues no hay papel higiénico y un letrero que dice: Para orinar váyase a la primera planta o al bar de enfrente. Allí le atenderá Simón pues tiene la llave del urinario...No se olvide de hacer la reclamación a la empresa de transportes "La solución" si tampoco hay papel higiénico, lo esperamos a primera hora de la mañana: ( MINISTERIO DE SALUD, BIENESTAR Y CONSUMO: La dirección)...
Subo a la cuarta planta donde se encuentra el servicio de limpieza pero todo está cerrado pues por motivos burocráticos, el servicio de limpieza está en huelga...
Qué me das cuando no dices nada y en el silencio viene tu mensaje. Qué veneno me das cada vez que te escucho y sin decir nada en particular, mi alma se va detrás de tu corazón. Me pierdo en conjeturas que se derrumban en castillos de arena yendo detrás de ti como un perro en celo que no alcanza ni a respirarte....Te escurres como un pez huidizo y yo me deslizo
por tus sentimientos buscando ese no se qué que me trae loco. Quiero
darme, quiero entregarme, quiero ser tuyo pero como siempre, pasas por
encima de mi con ese silencio arrogante donde la nada, se hace todo para mi...
Pasan los días como cogidos de la mano. Llegan las tardes mas largas y los amaneceres me cogen casi siempre por la carretera. Hay tiempo para pensar en todo y a veces me evado con mis silencios como quien se escapa de la rutina. La imaginación se pone en marcha como un juego que se hace mi favorito...Hoy quise escribir sobre algo que no acababa de nacer y también quise hacer algo que no acababa de cuajar. Camino como todos los días por Córdoba donde las calles se hacen mas y mas bulliciosas; con su luz particular y sus jardines en flor. Sin embargo, hay algo en mi interior que no da su luz pero si desasosiego; algo que me llama como quién tiene una cuenta pendiente que nunca se termina. Quizás la primavera trae estas cosas sin explicación pues todo está en ebullición como la sabia de las plantas. A veces las personas somos bastante o muy complicadas. Miro por mi ventana y sigo el vuelo de un vencejo incansable, miro al horizonte y un rayo de sol atraviesa una nube como si fuera una anunciación de lo divino...Pasan las horas incansables pero yo ya estoy cansado. Poco a poco la oscuridad acecha para pintar el cielo de estrellas. El silencio lo invadirá todo cuando en mis sueños, las imágenes se sucederán como cada noche y tu en algún lugar, cuando mi mensaje llegue a ti, yo estaré entonces ausente de la mano de Morféo.
Ella era maravillosa en su forma de ser. La melodía de una música la
embargaba plena de una sensibilidad especial pero, nadie la comprendía y
ella se sentía sola, mas sola que la una. Abierta al mundo, el mundo se
le cerraba en una soledad donde el desamor no era amor. Escuchar la
maldad la entristecía. De esta manera, la mujer mas sola del mundo era
ella cuando hasta el mas simple sabía de la calidad humana que poseía pero, el corazón humano tiene razones escondidas...Pasaban los
años los meses y los días hasta que un tipo que le gustaba escuchar y que no
era ciego, se fijó en ella pues detrás de una patita fea, estaba el
cisne mas hermoso que jamás encontró...y ella sigue en su sueño ajena a
la realidad...
Quise huir pero no sabía como ni de que manera. Los días pasaban bajo la angustia y la profundidad donde al parecer la enfermedad tomó mis riendas. Los días pasaban como eslabones de cadena en una cadena perpetua. No había futuro, no había presente. Solo el dolor del alma seguía y seguía mientras estabas enfermo con gente que no te comprendía. Era carne de cañón; un estigma de la sociedad para humillarte y hacerte mas daño aún. Conocí la soledad más profunda y la pérdida de amigos que no eran amigos...Y pasaban los años peleando contra este monstruo en silencio día a día con sus noches. Me sentía indefenso, perdido y sin una autoestima que me permitiera respirar un poco. Caí muy bajo; en una profundidad donde yo estaba con mi enfermedad; en una tierra árida donde los fantasmas hacían de las suyas; donde la realidad se empaña de delirios y alucinaciones mientras debía de hacer vida normal en una hercúlea lucha...
Todo el mundo estaba en silencio. No se escuchaba ni una mosca. Alguien del público comenzó a llorar: Era otro enfermo que acto seguido, se levantó de su asiento y se fue en silencio perdido a ninguna parte...a ningún lugar para huir no se sabe hacia donde...
Atento al portal lo espero impaciente. Tengo una recortada. Ya no soporto mas.
Me gusta el cine. Aquel día reponían "Al este de Edén" y siempre quise ver esta película en el cine. El día era primaveral, ocioso, espléndida tarde para pasarla con una bolsa de palomitas.
Jamen Dean tiraba piedras a una casa blanca y entonces comenzó mi suplicio pues un minúsculo dolor se instaló en mi cabeza. No era para tomarse una aspirina ni mucho menos para tomarlo en serio pero, me preocupaba...Termina la película y mi inquilino no se iba.
Pasan los días, los meses, los años. Imagínense que es vivir con un pequeño dolor en el hemisferio derecho de mi cabeza. Fui al neurólogo y todas las pruebas dan negativo pues la resonancia, el escáner, el TAC, todo, absolutamente todo, da negativo. Tomo pastillas que no sirven de nada y como recurrir, he ido hasta a curanderos pero este dolorcito no se va de mi cabeza. No saben ustedes la desazón profunda que siento y un amigo me recomienda hacer psicoanálisis ya que le comento que le he cogido fobia a esa película justo cuando James Dean tiraba piedras.
- Puede ser psicológico (dice mi amigo).
Mi terapeuta me invita al diván y yo me tumbo con el corazón abierto. El es un hombre joven recién casado. Yo ya soy mayor para el y me da la desconfianza de no saber si sabrá desempeñar bien su trabajo.
Pasa bastante tiempo. A este hombre le he dicho cosas de mi pasado que no le he comentado ni a mi mujer incluso, hasta sueños comprometedores y sin embargo, somos tres: Yo, mi terapeuta y el dolor que nunca cesa. Le comente mi recuerdo en ese instante donde mi vida cambia pues confieso que en ese momento sentí rechazo por James Dean un segundo antes del dolor...pero sigue pasando el tiempo; un tiempo desesperante pues la terapia va lenta; muy lenta y yo, me pongo de los nervios muchas veces sin razón alguna como si de una manera u otra pudiera vencer la desazón de este dolor...
Atando cabos sobre mi personalidad, el psicoanalista me sugiera que vea otra vez la película pues la reponen en el cine Imperial. Quiere saber que es lo que pienso en ese momento pues cree que este dolor es un fantasma del pasado.
James Dean vuelve a tirar piedras a una casa blanca y un dolor gemelo se instala en mi hemisferio izquierdo: Tengo miedo, angustia pues la vida que me queda no es nada halagüeña. Salgo del cine con valor a enfrentarme a mi psique y compro otra entrada para la siguiente función.
James Dean vuelve a tirar piedras a aquella puñetera casa y un tercer dolor, se instala en el centro de mi cabeza. Doy un grito de terror, quiero detener la película y el guardia de seguridad me saca a empujones del cine.
Mi mujer no sabe qué hacer. Es tarde para llamar a mi terapeuta y su mujer sale al teléfono para comentarme que ha ido a un congreso en Argentina durante diez días en la ciudad de Córdoba. Le digo que no puedo mas, que estoy desconsolado y hecho polvo, que tengo pensamientos suicidas por no poder con mas...
Cojo dinero y me voy al aeropuerto Madrid-Barajas. Saco un billete para la Argentina con escala en Buenos Aires y destino a Córdoba y, me presento en el congreso como quién tiene todavía un hilo de esperanza...
...Y llego al congreso dando gritos de desesperanza pero los guardias de seguridad me sacan de allí dándome palos con la porra. Me terapeuta me reconoce y no hace nada por mi; pensará que soy otro enfermo mental pero por lo menos podría hacer algo por mi...Le he cogido odio y venganza pues pensaba que era amigo. ( ¡¡Esto lo vas a pagar te lo juro!!.)
Llego de nuevo a Madrid con mis tres dolores de cabeza insoportables. Compro a unos gitanos una escopeta de cañones recortados y ahora, lo acecho en su portal para matarlo.
Lo veo asomar con su maleta bajando la calle. Su aspecto es de estar cansado pero mi mano se mantiene firme a la escopeta. Salgo de mi coche y le apunto cara a cara cuando estos tres dolores por arte de magia, desaparecen por completo y una paz celestial recorre mi cuerpo. Tiro la escopeta y me pongo a llorar amargamente abrazado a mi médico y el me dice que hablamos pasados dos días pues viene con dolor de cabeza...
- Doctor tenemos un caso inquietante. Este fin de semana nos han traído a un hombre que dice llamarse Alonso Quijano. Lo han encontrado subido sobre un caballo escuálido mientras intentaba derribar un molino de viento en Castilla la Mancha. Sufre de alucinaciones y parece que lleva días sin comer de echo, se niega a comer pues debe de encontrar a una mujer que se llama Dulcinea del Toboso. Exije que le traigan a su escudero llamado Sancho... Doctor, hemos tratado con muchos tipos de esquizofrenia pero es que este caso se me escapa de las manos; nunca hemos encontrado a un paciente con esa doble personalidad pues la enfermedad le ha calado hasta los huesos. Habla de historias de caballerías y de tantas aventuras donde Miguel de Cervantes relata al pie de la letra cada una de ellas. Le hemos suministrado los anti psicóticos mas potentes hasta anularle casi por completo pero afirma una y otra vez que se llama Alonso Quijano con una seguridad que se me pone el vello de punta. Cuando lo trajeron al hospital debía de ver como iba vestido. Parecía de otro tiempo e incluso, su forma de hablar está en desuso por venir de aquella época; a mi me da mucha pena doctor. Para intentar hacerle una terapia de choque, le hemos traído el libro de Miguel de Cervantes y hacerle creer que estamos en el siglo 21 por si tuviera un resquicio de razón. Está en la habitación 32 cerrada con llave por si quisiera escaparse. Necesitamos de su valoración psiquiátrica ¿puede verlo?.
Abren la puerta de la habitación 32 y no hay nadie, absolutamente nadie pero, algo sucede pues el doctor Sanchez y la enfermera Carmen María, sufren una regresión y aparecen en un campo donde Don Quijote sigue luchando contra los molinos de viento...
Mi abuela tuvo dos vidas. Los chicos me lo decían en la escuela pero me parecía extraño porque yo vía a mi abuela con un solo presente y un pasado continuo en el que no cabía otra vida. Mi madre era su hija, mi tío Alberto y mi tío Juan también lo eran. Mi abuelo falleció hacía ya tres años por lo que mi abuela se vino a vivir con nosotros.
A veces la vía asomada por la ventana de su habitación. La mirada se perdía por el horizonte y el silencio era un interrogante por saber qué era lo que pasaba por su cabeza en ese momento...Un día le comenté a mi madre ese comentario de mis amigos de cole y ella no sabía qué responder, solo me decía que me fuera a jugar a la calle. Sin embargo, el pasado de mi abuela era un interrogante para mi y mas de una vez estuve tentado preguntarle pues todo aquello me parecía una historia de ciencia ficción.
La habitación de mi abuela era una caja de sorpresas que llamaba poderosamente la curiosidad. Un baúl con llave escondía su pasado lejano y eso era algo bastante tentador por explorar. Su entrada estaba prohibida para mi y para mis hermanas. Mis hermanas sabían mas que yo sobre su pasado pero como mi madre, aquella doble vida se guardaba en secreto. Según mi nobleza y mi respeto, yo era y soy un chico obediente porque pasan los años sin hacer comentarios sobre el asunto y hoy 21 de abril de 2025, los noticiarios anuncian la muerte del Papa Francisco cerca de las 8 de la mañana, justo el día en que mi abuela a la edad de 90 años también se entierra.
En el tanatorio no faltó ningún paisano al entierro y como es natural, también se habla del pasado del difunto. Así de esta manera, pude saber de forma abierta el pasado de mi abuela y no me parece nada escandaloso.
Llego a mi casa cansado ya que los entierros cansan mas que trabajar. Subo a la habitación y en un cajón de una mesita de noche, esta la llave de aquel baúl. Lo abro. Aparecen fotografías de niños que no conozco, también fotos de su boda con otro hombre que no es mi abuelo, ropa infantil, un reloj de pulsera a cuerda, juguetes y un sin fin de recuerdos como venidos de otra vida...Y como en mi casa, también hay una foto de familia con aquellos niños desconocidos y aquel hombre ausente de historia. Mi abuela vivió dos vidas a causa de un accidente donde perdió a sus 3 hijos y a su marido con 30 años de edad.
Después la vida sigue su curso. Se volvió a casar con el que es mi abuelo y tuvo otros 3 hijos. A veces hay noches que sueño con su pasado y siento como si fueran de la familia a aquellos desaparecidos ausentes hasta el día de su funeral. Me sorprende como y de que manera una persona puede rehacer su vida al quedarse solo en el mundo y aquella mirada que se perdía por la ventana hablaba se su pasado ausente. Yo no tendría fuerzas ni valor para hacer lo que ella hizo ni tampoco ocultaría el calificativo de "dos vidas". Ella ya está muerta y enterrada. Es una pena no hablar con ella de su pasado del que nunca renunció pero que guardó para sus adentros. Hoy el Papa Francisco ha muerto. Seguramente en otra dimensión la vida sea mas fácil de comprender...y de superar.
miércoles, 16 de abril de 2025
La soledad es un mundo interior donde solo escuchas tu voz. Estoy sola y
acompañada a la vez pero lo que me acompaña me hace daño porque no me
entienden, es fácil verlo desde fuera pero me siento sola y triste y además, tengo
miedo; mucho miedo a la soledad. Ojalá que en este rinconcito de soledad
esté más acompañada para engañar a esta soledad pero a veces, la soledad
es una amiga inquebrantable. La soledad lleva mi nombre que se multiplica
por mil entre millones de personas y eso me hace llorar este sentimiento
donde mis palabras se funden con otras palabras donde yo, como siempre yo,
sigo siendo yo....
Hoy mi soledad se vuelve a perfumar de música. El mes de abril es mágico
cuando lo sensible es algo material en los labios de una mujer. Lejos
donde no te alcanzo, te siento en mi corazón pues pareces que estas a
dos centímetros de sentirte. La alegría bulle por mi venas y mis ojos
brillan de felicidad cuando la ilusión de mis palabras, se hacen voz en
tu pensamiento. Ella está en Ávila, la otra en Canarias y yo, pobre de
mi, voy y vengo derramando sentimientos que mas que nada, ahuyentan a la
soledad...
El perfume a sangre inundaba su olfato hasta marearse. Todos los días ensayaba la muerte de su mujer decapitando animales de una manera u otra en el cobertizo antes de que llegara el día. Ella siempre lo increpaba, lo maltrataba, le echaba en cara una y otra vez haberlo sacado de la pobreza y no había sido capaz ni de darle un hijo. Cuando había visita lo ridiculizaba, cuando estaban solos lo trataba con ese asco a alguien donde la nada era el... Cada mañana acudía al cobertizo para matar algún ave o mamífero y así ayudaba al sirviente. Examinaba dónde asestar el palo fatal en la cabeza o cómo atravesar el cuello hasta que se desangrara de forma rápida. La imaginaba a ella cuando estuviera de espaldas; atenta a cualquier cosa que no fuera el cuando un golpe o el cuello degollado, terminara con tantos años de suplicio. Simón, el mayordomo, era su mejor amigo. Le confesó sus intenciones y juntos programaron el día del asesinato a cambio de dinero y bienes. Así pues todo estaba preparado para el acto y la desaparición del cuerpo; sería un lunes 14 a abril por la noche... La señora acostumbraba a leer un rato antes de dormir frente a la chimenea y tomaba una tila antes de retirarse. Ya eran las 11 de la noche cuando con el sonido de la campanilla ordenaba que se la trajeran. Simón se la sirvió y se retiró cuando cedió el paso a su marido que con ojos inyectados en sangre llevaba en la mano una barra de acero. Entró en la sala y la alzó para descargarla con todas sus fuerzas sobre el cráneo de su mujer pero, ahora, quién había en el asiento era una maniquí vestida al mismo modo de su mujer... La policía entró y lo arrestaron por intento de homicidio. Ahora Simón lleva unos años casado con la señora y recibe un trato de pordiosero ridiculizándolo hasta extremos cuando solo piensa matarla...
Hoy cantan las campanas desde la Iglesia de Santa Catalina. Al medio día, has pasado por la puerta de mi casa en silencio subido en tu borriquita y con una banda de música detrás. La Semana Santa ha comenzado para mi. Como cada año repetirás todo aquello que fue hace siglos pero que el que tiene tu Fe en el corazón, sabrá de ese mensaje que perdura y perdurará...
Metidos en el mes de abril, la primavera nos da cambios de ánimo y la sangre bulle. La vida estalla por todas partes y yo, siempre esperé el mes de abril como quien espera una esperanza o hace un juramento... Cada semana santa te miro a la cara mientras tus costaleros van meciendo tu trono paso a pasito y sin embargo, quiero pedirte algo que para ese momento guardé pero, viendo tu cara ensangrentada, una y otra vez te digo que no quiero nada y me dejas en blanco y tan en silencio, que siento que me escuchas como cada día del año.
No soy de misas ni de procesiones pero cuando te acercas por la Calle del Cerro arriba, tu mirada se detiene en la mía y, todo es silencio...
Me has hablado, me has advertido y has estado junto a mi cuando más te sentía y cuando menos, me has dado la mano en esos momentos que se guardan para el recuerdo con esos silencios que tiene el corazón...Ahora me emociono cuando te conocí en el Hospital de San Juan de Dios y como siempre, los dos estábamos solos en la capilla; yo en el último banco a la derecha y tú, en esa ventana que se abre para mostrar la sabiduría que todo el mundo lleva dentro y ahora, como cada Viernes Santo en el Cerro a la altura de la chorrera, sigo sin pedirte nada porque tu te lo mereces todo...
Mi vida es manantial de riqueza. A veces siento las cosas que se funden
con mi existencia interior y son para mi. Otras veces, quiero
compartirlas y hallo la nada mas cruel pues entonces, comienza mi
soledad. Puedo ser el mas estúpido o la persona mas inteligente pero
este sentimiento de soledad, me embarga cuando pienso en ti. Es la misma
historia de siempre que se repite una y otra vez en mi vida cotidiana
pero el caso es que, no puedo vivir sin que tú seas participe de mi
vida...y nada más en esa continuación de una historia que nunca se termina...
No conozco esa voz sin rostro pero la melodía de la sensibilidad se
escapa por su boca. Me hace soñar despierto cuando no se da cuenta pero
está lejana y sola como Córdoba...Tiene miedo a que le hagan daño; tiene
miedo a tantas cosas que cuando se muestra, lo hace con hilo de voz
para no molestar. Podría volar por encima de su alma para no espantarla y
ella sonríe cuando me derramo en palabras que se hacen poesía. Dónde
estarás cuando te necesite, dónde estaré cuando me llames si en el corto
intervalo de este tiempo, la vida gira como una noria pues al final de
todo, todo es una fantasía de la nada...y la nada, nada es...
La música se hace camino al recuerdo y del recuerdo se rescatan
sentimientos...A veces busco canciones que significaron mucho para mi y
me pierdo en el interior de mi razón como un viaje a lo largo de mi vida
donde tu corazón, se hace con la razón. No hace falta salir de casa,
tampoco llamar a alguien porque todo está en mi interior y la llave de
la caja de Pandora muestra mi pasado. Me deslizo en silencio por todas
aquellas melodías que me muestran quién soy en realidad porque la música
no engaña. Podría pasarme un día entero detrás de una canción y otra y
hasta podría llorar. Paseo de un tiempo a otro y me recuerdo como si mi
imagen estuviera detrás de cada canción en un sitio especial pero, en esta
tarde, los vientos de la memoria me llevaron a "Wonferful life" de
Black. Me he detenido en cada nota y vuelvo a ser joven...
A mi corta edad tuve sueños premonitorios. Un don especial me acompañó a lo largo de mi vida y a través de él inicié estudios donde la razón escapaba al entendimiento de mi época...Fue a través de mis sueños y después gracias a mi crecimiento personal cómo y de qué manera pude abrir caminos a la ciencia pues de haber seguido mis enseñanzas, la raza humana daría un salto infinito en los avances y sin embargo, con 33 años, el día 1 de abril, fui quemado por la santa inquisición por cargos de hereje.
Mi final ya estaba predicho en uno de mis sueños. Antes de morir y ser apresado por la Santa inquisición, un ángel vino a mi presencia para anunciarme tiempos venideros.
Antes de dos días enterré mis estudios en un cofre de plomo pues según la anunciación de lo divino, los seguiría en un futuro lejano donde la ciencia crecería y cruzaría fronteras inimaginables.
Antes de ser abrasado por las llamas en mi agonía, alcé la mirada entre el humo de mi martirio y pude ver una estrella brillar...
Año 2025. Tengo 33 años. Con precisión milimétrica viajo a Francia para escavar y hallar lo que un día oculté. Así pues he vuelto a nacer poco antes del siglo 21. Todo está programado con antelación. Mis estudios sobre física,biología, química y medicina han sido muy laboriosos y justo ahora, el día 1 de abril, mi vida continúa para ofrecer a la raza humana todo aquello que una vez se paralizó por culpa de...
Abro el cofre de plomo, miro al cielo y veo una estrella brillar.
lunes, 31 de marzo de 2025
La muerte da un paso a lo desconocido y tengo miedo a lo
desconocido...Comenzamos nuestra vida en un día para el que no sacamos
cita y a partir de entonces, comenzamos a envejecer. La memoria es el
tesoro de lo que fuimos y somos. Con la edad madura, vamos soltando
lastre y olvidamos muchas cosas que quedan aparcadas en ese sitio de
donde nunca jamás regresarán...
Llega la primavera y los días
largos a mis 56 años. Me esfuerzo en frenar la muerte de los recuerdos
pero, es ley de vida que desaparecerán sin apenas sentir dolor como
quién entra en ese sueño profundo donde todo se pierde sin mas
explicación que hacerse viejo...y tengo ganas de vivir, de pescar, de
tomar un dulce, de escribir, de escuchar jazz, de compartir pero la edad
madura me acecha por ley de vida. No quiero asomarme a esa ventana
donde te ves morir en un futuro y espero que pasen los años antes de
decir un adiós definitivo.
Sin embargo, hoy me hablaron de
recuerdos que han fallecido en mi memoria y no los pude rescatar. No hay
un ataúd ni una misa de réquiem con saber que todos y cada uno de
nosotros, en la conciencia y en la memoria, nos acercamos de forma
sigilosa a ese día final donde la ausencia de todo es la puerta a lo
desconocido... Quién tenga Fé en la eternidad sabrá que en su realidad
todo encaja como una pieza de puzzle pero quién no la tenga, ¿En qué
pensará antes de morir? eso me resulta bastante escabroso...
La muerte da un paso a lo desconocido y tengo miedo a lo desconocido...Comenzamos nuestra vida en un día para el que no sacamos cita y a partir de entonces, comenzamos a envejecer. La memoria es el tesoro de lo que fuimos y somos. Con la edad madura, vamos soltando lastre y olvidamos muchas cosas que quedan aparcadas en ese sitio de donde nunca jamás regresarán...
Llega la primavera y los días largos a mis 56 años. Me esfuerzo en frenar la muerte de los recuerdos pero, es ley de vida que desaparecerán sin apenas sentir dolor como quién entra en ese sueño profundo donde todo se pierde sin mas explicación que hacerse viejo...y tengo ganas de vivir, de pescar, de tomar un dulce, de escribir, de escuchar jazz, de compartir pero la edad madura me acecha por ley de vida. No quiero asomarme a esa ventana donde te ves morir en un futuro y espero que pasen los años antes de decir un adiós definitivo.
Sin embargo, hoy me hablaron de recuerdos que han fallecido en mi memoria y no los pude rescatar. No hay un ataúd ni una misa de réquiem con saber que todos y cada uno de nosotros, en la conciencia y en la memoria, nos acercamos de forma sigilosa a ese día final donde la ausencia de todo es la puerta a lo desconocido... Quién tenga Fé en la eternidad sabrá que en su realidad todo encaja como una pieza de puzzle pero quién no la tenga, ¿En qué pensará antes de morir? eso me resulta bastante escabroso...
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domingo, 23 de marzo de 2025
De la nada floreces cuando menos se te espera. De forma natural perforas mi corazón apenas sin sentirte y , afloras como una flor donde no había nada...Cuando menos se te espera, lo eres todo para mi y en mi humildad, no pido nada y todo porque quiero que sientas lo que yo siento por ti...No hay muros ni alambradas, fronteras ni impedimentos cuando el amor se hace presente ahora pues, maldita sea esta hora, tú estas en mi...
Desde hace unos días me siento extraño y no ando bien. Llevo tres años parado y gracias al trabajo de mi mujer podemos tirar para adelante pero, nuestra vida personal y de convivencia da mucho que desear. Así pues, yo hago todo lo que una ama de casa hace además de buscar ese trabajo que nunca llega...Me he enseñado a cocinar, a limpiar, a hacer los recados domésticos, a levantar a mis hijos así como asearlos, darles de desayunar y llevarlos a la escuela...Tantas cosas y tantos quebraderos de cabeza donde estoy todo el día ocupado y mi autoestima cae por los suelos.
Suena el despertador a las 7 de la mañana. Hace unos meses que mi mujer ya no me busca antes de dormir y yo tampoco se lo pido. Su frialdad y el escaso cariño me dice que este matrimonio se puede acabar. Siempre dice que tiene prisa; que su trabajo la embarga y cuando sale por la puerta de la calle, ya no me da ni un beso.
Esta mañana, al despertar, parece que he andado por la inopia. Mi memoria se había borrado y mi cabeza andaba en blanco sin saber qué hacer o donde estoy. Han pasado unos segundos y vuelvo a mi ser luego, todo normal.
Hay un establecimiento en mi ciudad donde unos argentinos sirven en su negocio mate. Unas veces tomo café y otras mate. Es el único tiempo que tengo para mi; unos minutos donde mi alma respira y mi mente se oxigena de alguna manera. A veces el devenir de las cosas con el efecto de un mate o un café, hacen que vaya divagando en filosofías que me dan ese placer de cargar las pilas de mi mente pero, esta mañana todo estalló en mi silencio...
Pido mi mate a Margarita y ella me lo sirve como cada mañana preguntándome qué tal el día y son cosas que agradezco de todo corazón. Observo a los clientes, la calle, a Margarita y su pareja pero algo sucede en mi interior pues la inopia me vuelve a visitar por segunda vez...No se como me llamo ni quién soy, tampoco que calle es esta o de donde vengo, a donde voy. Soy un niño de dos años que lo abandonan en una avenida y siente miedo. Intento recordar pero, estoy perdido. Algo llama la atención de Margarita por mi actitud. Le pregunto que quién soy o donde estoy¿qué hago allí? y ella se alarma. Llama al 061. Yo no recuerdo nada de nada. Toman mi cartera, miran quien soy ,donde vivo y me llevan al hospital...
A veces alguien me visita y no se quién es. Mis órganos vitales merman, me voy apagando lentamente. Pasan los años y nadie me visita mas y muero en la mas absoluta soledad; en el olvido de que alguna vez nací y sin saber por qué dejé esta tierra donde el desierto me visita.
